Πώς να πείσεις τους γονείς σου να κάνουν οτιδήποτε. Πώς να πείσεις τους γονείς σου να σε αφήσουν να πας στο σπίτι ενός φίλου για ύπνο Πώς να πείσεις τη μαμά σου να κάνει κάτι.

Απάντηση: Τι κρίμα που δεν υποδείξατε τι είδους δάσκαλος είναι αυτός, σε ποιο αντικείμενο, σε τι ειδικεύεται και σε ποια βάση είναι η σύγκρουσή σας. Γενικά, οι συγκρούσεις με τους δασκάλους και τους δασκάλους είναι φυσιολογικές, το κύριο πράγμα δεν είναι να γίνουμε προσωπικοί. Αλλά οι συγκρούσεις είναι πραγματικά διαφορετικές, οπότε ας καταλάβουμε πώς να ξεφύγετε από αυτό και τι πρέπει να κάνετε γενικά.

Φωτογραφία tumblr.com

Κατάσταση πρώτη: Προσλήφθηκες ως δάσκαλος για χάρη των καλών βαθμών.

Ας πούμε ότι αποτυγχάνεις στη φυσική και η μαμά σου σε προσλαμβάνει δάσκαλο. Ένας εντελώς άγνωστος που δεν έχει καμία σχέση με το σχολείο σας, αλλά όλοι στην πόλη τον επαινούν, οπότε γιατί όχι; Και τότε η σχέση σας δεν μεγαλώνει μαζί! Γιατί;

Επιλογή Α: Μισείτε τη φυσική.Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό, αν θέλετε ένα καλό πιστοποιητικό, κάντε υπομονή ή ακόμα καλύτερα, προσπαθήστε να βρείτε κάτι αστείο σε αυτό, σχεδόν κάθε μέρα υπάρχουν φωτογραφίες στο Instagram με αστείες λεζάντες και αντιμετωπίζετε την κατάσταση με χιούμορ. Πολύ συχνά μεταφέρουμε την αντιπάθειά μας για το θέμα στον δάσκαλο, και αυτό είναι λάθος. Προσπαθήστε να συγκρατηθείτε και να αξιολογήσετε νηφάλια την κατάσταση.

Επιλογή Β: Μισείς τον δάσκαλο.Εάν η μητέρα σας προσέλαβε ακούσια τον δάσκαλό σας ως δάσκαλό σας, είναι πιθανό η σχέση σας να μην λειτουργήσει για πολλούς λόγους: για κάποιο λόγο σας δίνει κακούς βαθμούς και δεν τον συμπαθείτε και για κάποιο λόγο δεν του αρέσει. σας αρέσει, και δίνει κακούς βαθμούς - ένας φαύλος κύκλος. Αλλά σκεφτείτε το, αξίζει πραγματικά να είστε νευρικοί μόνο και μόνο επειδή δεν σας αρέσει ο δάσκαλος; Δες τον όχι ως ένα άσχημο άτομο που σε ενοχλεί και σου παίρνει το χρόνο, αλλά ως άτομο και προσπάθησε να βρεις μια κοινή γλώσσα μαζί του.

Επιλογή Β: Ο δάσκαλος είναι πραγματικά μαλάκας.Λοιπόν, ναι, ας είμαστε ειλικρινείς, υπάρχουν ανώμαλοι δάσκαλοι που συμπεριφέρονται εντελώς ανάρμοστα και τυραννούν τους μαθητές μόνο και μόνο επειδή μπορούν. Εάν συναντήσετε κάποιον τέτοιο, και πραγματικά συμπεριφέρεται λανθασμένα απέναντί ​​σας - προσβάλλει, εξευτελίζει, φωνάζει ή κάτι τέτοιο - δώστε στη μητέρα σας στοιχεία. Καταγράψτε το μάθημά σας σε ένα μαγνητόφωνο και μετά αφήστε τη μητέρα σας να ακούσει, πιστέψτε με, κανένας γονιός στον κόσμο δεν θα ανεχτεί να κακομεταχειρίζεται το παιδί του και ο δάσκαλος θα σταλεί γρήγορα στο σπίτι.

Φωτογραφία tumblr.com

Κατάσταση δεύτερη: Σε προσέλαβαν ως δάσκαλο για χάρη της γνώσης.

Εάν προσλάβατε έναν δάσκαλο για χάρη της γνώσης, τότε είναι γνώση που πρέπει να εστιάσετε. Εάν ο δάσκαλος είναι πραγματικός επαγγελματίας, τότε ηρεμήστε, ηρεμήστε την ψυχραιμία σας και μελετήστε - θα το χρειαστείτε στη ζωή. Τουλάχιστον θα διευρύνει τους ορίζοντές σας. Αλλά αν απέχει πολύ από το να είναι τόσο καλός όσο γράφει στο βιογραφικό του, μη διστάσετε να πείτε στη μητέρα σας ότι είστε επίσης «ΥΠΕΡ» με όλα σας τα χέρια, αλλά δεν έχετε γνώση ως τέτοια, και είναι κρίμα. να ξοδέψεις χρήματα. Όπως στην περίπτωση των προσβλητικών παιδιών, οι γονείς μισούν τη σπατάλη χρημάτων, επομένως θα αντικαταστήσουν τον δάσκαλό σας εάν αποδείξετε ότι το επίπεδο γνώσεών σας δεν έχει βελτιωθεί.

Φωτογραφία tumblr.com

Κατάσταση τρίτη: Προσέλαβαν έναν δάσκαλο για να μπεις σε πανεπιστήμιο.

Εάν είναι όλα για το πανεπιστήμιο, τότε θυμηθείτε - ο δάσκαλος είναι υποχρεωμένος να διδάσκει στο πανεπιστήμιο στο οποίο κάνετε αίτηση, μόνο σε αυτήν την περίπτωση θα μπείτε πραγματικά (μόνο τέτοιοι καθηγητές ξέρουν τι θα συμβεί στις εισαγωγικές εξετάσεις). Εάν ο δάσκαλός σας είναι από άλλο πανεπιστήμιο, δεν υπάρχει τίποτα να σκεφτείτε - πρέπει να αλλάξει και να επικεντρωθείτε σε αυτό. Εάν η μητέρα σας επιμένει να αφήσει έναν δάσκαλο από άλλο πανεπιστήμιο, τότε μπορείτε να πείτε με ασφάλεια ότι ο δάσκαλός σας στο σχολείο θα αναλάβει το καθήκον του (και αυτό συμβαίνει συνήθως, είτε προσλαμβάνετε αμέσως έναν καλό ειδικό είτε δεν προσλαμβάνετε καθόλου και αρκεστείτε μόνοι σας) .

Καλημέρα. Θα ήθελα να ζητήσω συμβουλές για το πώς να πείσω τη μητέρα μου να πάει στο γιατρό. Είναι 62 ετών, συνταξιούχος και άρχισε να έχει προβλήματα μνήμης. Άρχισε να ξεχνάει συνεχώς τα πάντα, σαν μικρά πράγματα, αλλά υπάρχουν πολλά από αυτά τα μικρά πράγματα, τι ώρα συμφώνησε να συναντήσει έναν φίλο, με ρώτησε για μια τέτοια συνταγή, μου είπα πώς πήγα στο γιατρέ με το παιδί μου, μου είπε για το τάδε βιβλίο ή όχι και τέτοια. Θα φαινόταν σαν ανοησία, αλλά για τη γιαγιά μου (τη μητέρα της μητέρας μου) όλα ξεκίνησαν με αυτό και τελείωσαν με τέτοια παράνοια που, συγγνώμη για τις λεπτομέρειες, άλειψε τους τοίχους με τα δικά της περιττώματα.

Όταν η πεθαμένη πλέον γιαγιά μου άρχισε να έχει προβλήματα με το κεφάλι της, η μητέρα μου δεν ήθελε να παραδεχτεί ότι η γιαγιά μου είχε τρελαθεί. Εγγράφηκε σε ψυχιατρείο μόνο όταν έφυγε από το σπίτι και έπρεπε να την αναζητήσουν με τη βοήθεια της αστυνομίας. Τώρα η μητέρα μου δεν θέλει να παραδεχτεί ότι αρχίζει να έχει τα ίδια προβλήματα. Της το λέω ήδη ανοιχτά: έχεις προβλήματα μνήμης, πήγαινε στο γιατρό, αλλιώς θα είναι σαν της μητέρας σου. Και αυτή - ω, καλά, είναι απλά η ηλικία, πώς μπορούν αυτοί οι γιατροί να με βοηθήσουν, δεν θέλω, δεν θα πάω.

Κάθισα με τη γιαγιά μου στο κεφάλι και ω πόσο δεν θέλω δεύτερο επεισόδιο τέτοιας ταινίας. Είναι δυνατό να κάνεις κάτι, τουλάχιστον να εξομαλύνεις τα πάντα με κάποιο τρόπο, ώστε να μην είναι όλα τόσο άσχημα στο τέλος. Επιπλέον, δεν έχω ζήσει με τους γονείς μου εδώ και αρκετά χρόνια, και πρώτα απ 'όλα αυτή η χαρά θα πέσει στον μπαμπά μου, ο οποίος έχει υγιές μυαλό και καλή μνήμη, αλλά είναι σε κακή υγεία - υπέστη δύο εγκεφαλικά.
Γενικά, πώς να την πείσεις;

Satorii

Γεια σου, satorii! Σχεδόν κάθε άτομο κάποια στιγμή αντιμετωπίζει την ανάγκη να πάρει έναν ηλικιωμένο συγγενή στο γιατρό, επομένως δεν είστε μόνοι εδώ.
Μια ειλικρινής συζήτηση με τη μητέρα σας μπορεί να σας βοηθήσει, αλλά όχι μόνο για το γεγονός ότι δεν μπορείτε να φανταστείτε πώς θα ζήσετε χωρίς αυτήν, αλλά μια λεπτομερής συζήτηση για τόσο βαθιά θέματα όπως η ασθένεια, η γήρανση, ο θάνατος, οι τρόποι ζωής σε κατάλληλες συνθήκες για τον καθένα από εσάς (πιο πρακτική πλευρά του θέματος). Προσπαθήστε να μάθετε τι ακριβώς φοβάται τόσο η μαμά κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης στον γιατρό (πιθανότατα - επανεμφάνιση της ασθένειας της γιαγιάς της, αφού το παρατήρησε και τώρα προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να απαλλαγεί από καταθλιπτικές σκέψεις), συζητήστε επιλογές για τη βοήθεια της μαμάς και πόσο πιο απλή και ξεκάθαρη θα είναι η ζωή της, αν τολμήσει να κοιτάξει τον φόβο της στα μάτια. Ρωτήστε: τι γίνεται αν η μαμά δεν φροντίζει την υγεία της, ποιες εξελίξεις θα περιμένουν τελικά αυτήν και εσάς, την οικογένεια; Τελικά, η μαμά δεν θέλει να γίνει βάρος; Και πράγματι: με μια έγκαιρη επίσκεψη στο γιατρό, πολλές δυσκολίες και προβλήματα μπορούν να αποφευχθούν!
Κάλεσε τη μαμά σου να πάνε μαζί στο γιατρό, στηρίξτε την και πείτε της ότι θα την αγαπάτε ακόμα, ό,τι κι αν συμβεί.

Θλίψη, λύπη, απελπισία. Η μαμά ανακοίνωσε σήμερα ότι δεν θα παίρνει πλέον τα χάπια που της έγραψε ο νευρολόγος γιατί της προκαλούν πονοκέφαλο. Αρνήθηκε κατηγορηματικά να το πει στον γιατρό ή να πάει σε άλλο γιατρό για αυτό. Λέμε ότι αυτό είναι οικογενειακό και τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι' αυτό.
Προσπάθησα να καλέσω τον μπαμπά μου για βοήθεια, αλλά ο μπαμπάς μου είπε - ό,τι και να συμβεί, δεν μπορεί να αποφευχθεί, σε μεγάλη ηλικία όλοι τρελαίνονται, δεν υπάρχει τίποτα να γίνει γι 'αυτό.
Τουλάχιστον χτυπήστε στον τοίχο!
Και τότε η μητέρα μου είπε ότι ήταν σίγουρα κληρονομικό, γιατί η μεγαλύτερη αδερφή της γιαγιάς μου είχε το ίδιο πράγμα. Και τώρα φοβάμαι όχι μόνο για τη μητέρα μου, αλλά και για μένα και την κόρη μου. Τι θα συμβεί αν αυτό το χάλι περνάει πραγματικά από τη γυναικεία γραμμή; Όταν γεράσω, δεν θέλω να τους αποκαλώ πόρνες, να λερώνω τους τοίχους με κακά και να φωνάζω ότι με έκλεισαν! Σκατά! Ναι, προτιμώ να αυτοπυροβοληθώ!
Γενικά, μέχρι στιγμής το μόνο που μου έρχεται στο μυαλό είναι να πάω στον νευρολόγο που συνταγογράφησε αυτά τα χάπια στη μητέρα μου και να της πω ότι η μητέρα μου δεν τα παίρνει πια, και ταυτόχρονα να ρωτήσω αν είναι όντως κληρονομικό και αν Θα έπρεπε να περιμένω τέτοια «χαρά» για μένα και για την κόρη μου. Και αν ναι, τι μπορεί να γίνει; Κάπου διάβασα ότι η γεροντική άνοια είναι πολύ λιγότερο συχνή στους πολύγλωσσους. Είναι έτσι; Ετοιμάζεσαι να στείλεις την κόρη σου σε σχολή ξένων γλωσσών; Πρέπει να αρχίσετε να μαθαίνετε γλώσσες σε ηλικία δύο ετών; Είναι μόλις 8 μηνών και ήδη σκέφτομαι το σχολείο και τις γλώσσες.
Τι γίνεται αν ο γιατρός αρνηθεί να μου μιλήσει για τη μητέρα μου; Ιατρικό απόρρητο και όλα αυτά;
WALLLLLL!

Satorii

Satorii, τώρα φοβάστε να επαναλάβετε την κατάσταση της γιαγιάς για τη μητέρα, τον εαυτό σας και την κόρη σας - αφενός, αυτή είναι μια απολύτως λογική αντίδραση, αφετέρου, υπάρχουν πραγματικά τρόποι να μειώσετε σημαντικά τον κίνδυνο αυτής της ασθένειας. Με την άνοια (άλλο όνομα για τη γεροντική άνοια), ένα άτομο χάνει σταδιακά τις ανώτερες νοητικές του λειτουργίες: μνήμη, ομιλία, προσοχή, νοημοσύνη. Αυτό συνήθως προκαλείται από τον θάνατο των εγκεφαλικών κυττάρων και αν ξεκινήσει αυτή η διαδικασία, τότε χωρίς φαρμακευτική υποστήριξη θα προχωρήσει αισθητά. Το πιο δυσάρεστο εδώ είναι ότι η ασθένεια αναγνωρίζεται μόνο σε μεγάλη ηλικία. Αλλά αν γνωρίζετε ότι υπάρχει κίνδυνος να μεταφέρετε αυτό το βάρος, τότε μπορείτε να αρχίσετε να φροντίζετε τον εαυτό σας και να ενσταλάξετε στην κόρη σας το ενδιαφέρον για την απόκτηση νέων γνώσεων (δεν χρειάζεται να μάθετε αμέσως γλώσσες και να προσπαθήσετε να κάνετε μια θαύμα έξω από το παιδί σας - μην πάτε πολύ μακριά!), αυτή τη στιγμή. Η γεροντική άνοια πρακτικά δεν επηρεάζει τόσο τους πολύγλωσσους όσο εκείνους τους ανθρώπους των οποίων η εγκεφαλική δραστηριότητα επιμένει σε όλη τους τη ζωή. Ακολουθούν ορισμένες συστάσεις για εσάς:

Φροντίστε την υγεία σας. Όσοι είχαν διαβήτη στην ενήλικη ζωή έχουν διπλάσιες πιθανότητες να αναπτύξουν άνοια. Οι καπνιστές έχουν 70% περισσότερες πιθανότητες να αναπτύξουν άνοια και τα άτομα με υπέρταση έχουν 60% περισσότερες πιθανότητες να αναπτύξουν άνοια. Συμπέρασμα: προσπαθήστε να ασκηθείτε και να ακολουθήσετε έναν υγιεινό τρόπο ζωής.

Φάτε σωστά. Οι επιστήμονες θεωρούν ότι τα αντιοξειδωτικά είναι οι ηγέτες μεταξύ των ουσιών που εμποδίζουν την ανάπτυξη της άνοιας: βιταμίνη Β12 , φολικό οξύ και βιταμίνη Ε.Βρίσκονται σε ψάρια, ξηρούς καρπούς και φρέσκα λαχανικά.

Να είστε ενεργοί. Οι άνθρωποι που βάζουν στόχους στη ζωή τους και τους πετυχαίνουν έχουν δυόμισι φορές λιγότερες πιθανότητες να υποφέρουν από άνοια που προκαλείται από τη νόσο του Αλτσχάιμερ. Το καθημερινό περπάτημα ή τρέξιμο προστατεύει επίσης από την καταστροφή των εγκεφαλικών κυττάρων διεγείροντας το σχηματισμό νέων συνδέσεων στον εγκέφαλο.

Εκπαιδεύστε τον εγκέφαλό σας. Η εκπαίδευση είναι ήδη μια καλή άμυνα ενάντια στην άνοια και αν βοηθήσετε τα νευρικά σας κύτταρα μέσω της καθημερινής ανάγνωσης, της εξάσκησης μιας ξένης γλώσσας, της επίλυσης σταυρόλεξων ή της επίλυσης παζλ, της επικοινωνίας με άτομα υψηλού πνευματικού επιπέδου, το αποτέλεσμα θα είναι ακόμα καλύτερο.

Maria Vinogradova, σας ευχαριστώ πολύ! Πραγματικά με ηρέμησες! Ίσως όλα θα πάνε καλά με τη μαμά ή δεν θα είναι τόσο έντονα όσο με τη γιαγιά. Η μαμά, σε αντίθεση με τη γιαγιά, είναι ένα πολύ μορφωμένο και μορφωμένο άτομο με ανώτερη μόρφωση. Είναι δασκάλα δημοτικού και η γιαγιά μου δεν τελείωσε καν το σχολείο, τότε ήταν η εποχή. Και η μαμά λατρεύει τα σταυρόλεξα, τα sudoku, τα scanwords κ.λπ. -τα λύνει τμηματικά, και αυτή και ο μπαμπάς έχουν επίσης ένα χόμπι - τους αρέσει να συνθέτουν μεγάλα παζλ, τόσο πολλά που είναι πέντε χιλιάδες κομμάτια. Και η μαμά διαβάζει πολύ, ειδικά αστυνομικές ιστορίες, και λατρεύει ιδιαίτερα τον Τσέις.
Όσο για μένα, είμαι τουρίστας πεζοπορίας, είναι άθλημα και για το σώμα και τον εγκέφαλο (χάρτες, διαδρομές, υπολογισμοί), φυσικά θα επιστρέψω στον αθλητισμό μετά την άδεια μητρότητας και, αν είναι δυνατόν, θα πάρε την κόρη μου σε ελαφριές πεζοπορίες.
Απλά έχω μια ερώτηση, να προσπαθήσω να μιλήσω με τον νευρολόγο που είδε τη μητέρα μου; Υπάρχει ένας καλός γιατρός εκεί, είχα λάβει επίσης θεραπεία από αυτήν κάποια στιγμή και με βοήθησε να απαλλαγώ από τους τακτικούς πονοκεφάλους.

Satorii

Satorii, χαίρομαι που οι δραστηριότητες της μητέρας σου βοηθούν στη διατήρηση της εγκεφαλικής δραστηριότητας και στη μείωση του κινδύνου ασθένειας. Η αθλητική σας δραστηριότητα θα βοηθήσει επίσης πολύ στην πρόληψη της άνοιας. Το μόνο πράγμα: εκτός από το σώμα σας, πρέπει να διατηρείτε συνεχώς το διανοητικό σας επίπεδο, μην το ξεχνάτε. Το να πάρετε την κόρη σας σε πεζοπορίες είναι μια υπέροχη ιδέα: τα παιδιά έχουν γίνει οι σύντροφοί μας στις πεζοπορίες στα δάση από την ηλικία των 2 και 8 μηνών (το θεωρώ σημαντικό για την υγεία και τη συνολική ανάπτυξη του παιδιού).
Όσον αφορά τη συνομιλία με τον νευρολόγο της μητέρας σας: έχει το δικαίωμα να αρνηθεί πληροφορίες, αλλά δεδομένης της κατάστασης της μητέρας σας, νομίζω ότι αξίζει να δοκιμάσετε. Προσεγγίστε την ερώτηση λιγότερο επίσημα: εκφράστε ανοιχτά και ειλικρινά τις ανησυχίες σας για τη μητέρα σας, τη διακοπή της λήψης χαπιών, τη γενετική μετάδοση της νόσου, ρωτήστε τι άλλο μπορεί να γίνει για λόγους πρόληψης. Τελικά, η προσπάθεια δεν είναι βασανιστήριο και είναι καλύτερο να μετανιώνεις για ό,τι έκανες παρά να κατηγορείς τον εαυτό σου αργότερα από το φόβο της ιατρικής άρνησης.

Maria Vinogradova, γεια! Είναι καλό που το θέμα δεν έκλεισε και μπορώ ακόμα να γράφω εδώ!
Έτσι, η μητέρα μου πηγαίνει στο νευρολόγο τους τελευταίους έξι μήνες και ακολουθεί όλες τις οδηγίες. Πήγε στο γιατρό μόνο αφού της φώναξα και είπα ότι δεν ήθελα να μείνω με δύο άτομα με αναπηρία στην αγκαλιά μου, ότι ήμουν πάνω από το κεφάλι μου και φροντίζω την κόρη μου με αυτισμό.
Η μαμά είναι ακόμα σχετικά υγιής, αλλά ο χαρακτήρας της έχει χειροτερέψει, γίνεται σαν της γιαγιάς της. Παρενοχλεί τον πατέρα του και βρίσκει λάθος σε κάθε μικρό πράγμα.
Πρόσφατα, ο πατέρας μου ήρθε στο σπίτι μου χωρίς να με καλέσει εκ των προτέρων (κάτι που δεν συνέβη ποτέ) και είπε - Θα πάρω διαζύγιο, με βασάνισε, θα υποβάλω αίτηση διαζυγίου και διαίρεση περιουσίας. Είπα στον μπαμπά μου ότι θα υποστήριζα την απόφασή του, αλλά ομολογώ ότι ήμουν ανειλικρινής. Τον καταλαβαίνω, μαμά - ήταν πάντα ένα τέτοιο δώρο, αλλά τώρα είναι εντελώς αφόρητο. Αλλά αν ο μπαμπάς φύγει, τότε η φροντίδα της μαμάς θα πέσει εξ ολοκλήρου στους ώμους μου. Κι αν πρέπει να πουλήσουν το σπίτι για να μοιράσουν την περιουσία... Α, τότε η μητέρα μου θα χάσει τελείως τα μυαλά της. Το σπίτι ήταν το όνειρό της και αυτό το όνειρο έγινε πραγματικότητα. Δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα ​​μόνη της, θα χαθεί στο δρόμο για το κατάστημα. Δεν προσανατολίζεται καθόλου στο χώρο. Αν μετακομίσει κι αυτός αφού πουλήσει το σπίτι...
Κάλεσα τον πατέρα μου λίγες μέρες αργότερα και ρώτησα ποια είναι τα επόμενα βήματά σου, αποφάσισες τελικά ή όχι. Λέει: όχι, δεν το έχω αποφασίσει, τη λυπάμαι, το σπίτι και εσένα - έχεις ήδη αρκετά για να βάλεις τη μητέρα σου πάνω σου. Αλλά δεν ξέρω πόσο θα κρατήσει.
Υποφέρει και το υπομένει για να με προστατέψει. Και δεν ξέρω τι να κάνω. Λυπάμαι και αυτόν και τη μητέρα μου και το σπίτι στο οποίο έχει επενδυθεί τόση δουλειά. Πριν από μερικά χρόνια, ο μπαμπάς πήδηξε σαν σάιγκα, ήταν ευδιάθετος και ευδιάθετος, παρά τα δύο εγκεφαλικά, και μπορούσε ακόμη και να κάνει παρέα με τους φίλους μου. Αλλά τώρα παραπονιέται όλο και περισσότερο για την υγεία του και περιοδικά πέφτει στα μπλουζ. Δεν θέλω να το κάνω χειρότερο αποθαρρύνοντάς τον να πάρει διαζύγιο.
Είμαι εντελώς μπερδεμένος.

Satorii

Γεια σου Satorii! Έχω δίκιο όταν ακούω ότι αμφιβάλλεις ανάμεσα σε δύο επιλογές: αφενός λυπάσαι τον πατέρα σου και καταλαβαίνεις αν αποφασίσει να χωρίσει, αφετέρου δεν το θέλεις αυτό, γιατί οι ανησυχίες σου μάνα θα πέσει εντελώς στους ώμους σου; Πες μου - μπορείς να το πεις απευθείας στον πατέρα σου και να του μιλήσεις ειλικρινά; Για παράδειγμα, σε αυτό το πνεύμα: «Μπαμπά, βλέπω πόσο δύσκολο είναι για σένα με τη μητέρα σου και δεν θα σε κρίνω για την απόφαση να χωρίσεις, αλλά ξέρω ότι μετά από αυτό θα είναι δύσκολο να το φροντίσω μόνη της, ειδικά αν φύγει από το σπίτι, ονειρεύεται κάπου αλλού. ”

Έχω ακόμη εγγραφεί σε αυτό το συνέδριο από το 2003, όταν διαγνώσαμε με αυτισμό, αλλά τώρα δεν θυμάμαι καν τον κωδικό πρόσβασης. Δεν γράφω, απλώς διαβάζω, αλλά διαβάζω συνεχώς, και αυτό το συνέδριο μου έδωσε πολλές απαραίτητες πληροφορίες, για τις οποίες είμαι πολύ ευγνώμων στους τακτικούς συμμετέχοντες αυτού του συνεδρίου που σχολιάζουν θέματα, δίνουν συμβουλές και συνδέσμους. Αυτό το κοφτό είναι για να μην με λένε κακό ανώνυμο.
Και τώρα επί της ουσίας του θέματος, που δεν μπορούσα να αγνοήσω, γιατί... χτύπησε ένα νεύρο. Ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη από τον συγγραφέα αν παρεξήγησα τις δηλώσεις του, αλλά από όλες του τις δηλώσεις ΔΕΝ μου δόθηκε η εντύπωση ότι ανησυχούσε για την τύχη της κοπέλας. Μου φάνηκε ότι ανησυχούσε για τα άλλα παιδιά, πώς να κάνει μαθήματα μαζί τους, πώς να τηρεί την τάξη και όλα αυτά... Η δήλωση της δασκάλας μου φάνηκε πολύ πιο ειλικρινής - με έδιωξαν μετά από δύο μήνες και τέλος , και δεν υπάρχει καθόλου ντροπή. Το παιδί είναι δύσκολο και πραγματικά παρεμβαίνει σε όλους τους άλλους. Κατά τη γνώμη μου, όχι μόνο επειδή είναι πολύπλοκο, αλλά και επειδή οι δάσκαλοί μας δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν τέτοια παιδιά, δεν έχουν τα απαραίτητα προσόντα, και παρουσία ψυχολόγου, λογοπαθολόγου στο νηπιαγωγείο που ασχολείται ενεργά. στα προβλήματα του αυτισμού δεν θα βοηθήσει την άνετη παραμονή ενός τέτοιου παιδιού σε μια ομάδα όπου ο δάσκαλος είναι ο κύριος. Και σε ένα σωφρονιστικό νηπιαγωγείο 7ου τύπου, η κατάσταση δεν θα είναι καλύτερη εάν η δασκάλα δεν θέλει να καταλάβει και να αποδεχτεί το παιδί, αλλά με καλές προθέσεις θα ψάξει να βρει τρόπο να το ξεφορτωθεί. Η συμβουλή του Λεωνίδα είναι πολύ πολύτιμη, πρέπει να την ακούσεις αν θέλεις πραγματικά να βοηθήσεις το κορίτσι. Δυστυχώς κανείς δεν ήθελε να μας βοηθήσει. Κάποτε, πήγαμε σε ένα τέτοιο νηπιαγωγείο και για να μπούμε σε ένα σωφρονιστικό νηπιαγωγείο, περάσαμε το ίδιο PMPK και λάβαμε μια παραπομπή στον κήπο στην οδό Fomicheva (αυτό είναι στη βορειοδυτική διοικητική περιφέρεια της Μόσχας), αλλά δεν χωρούσαμε εκεί, αν και το παιδί μου ήταν με έπιπλα Δεν σκαρφάλωσε ούτε κατούρησε σε παιχνίδια και τον άφησα μόνο μέχρι το μεσημεριανό γεύμα. Εκεί ήταν μια υπέροχη κοπέλα ψυχολόγος, προσπάθησε να μας βοηθήσει. Αλλά ο δάσκαλος και ο επικεφαλής ήταν κατηγορηματικά αντίθετοι. Θυμάμαι την κεφαλή, ήταν πολύ στεναχωρημένη για το πώς θα μπορούσαν να στείλουν ένα τέτοιο παιδί σε νηπιαγωγείο, να πάνε μόνο σε οικοτροφείο, όπου είναι όλες οι προϋποθέσεις, και να έχουν παιδιά με αναπτυξιακή καθυστέρηση, και όχι ψυχικά. Και μπορείτε να καταλάβετε τη δασκάλα, δούλευε μόνη της, χωρίς νταντά και χωρίς βάρδιες, αλλά όχι επειδή δεν υπήρχε αρκετό προσωπικό, αλλά επειδή με αυτόν τον τρόπο κατάφερε να κερδίσει τουλάχιστον κάτι, προσφέρθηκα να πάω σε αυτούς ως νταντά, δεν με πήραν. Είναι σωματικά πολύ δύσκολο να δουλεύεις σε αυτόν τον τρόπο, αλλά εδώ το παιδί είναι τόσο άτακτο, όλοι πρέπει να κολλήσουν, αλλά θέλει να κυλήσει αυτοκίνητα, όλοι τραγουδούν τραγούδια, αλλά δεν θέλει κ.λπ. και τα λοιπά. Στο τέλος, έπρεπε να φύγω, δεν είμαι εχθρός του παιδιού μου, αλλά τα παιδιά άρχισαν να του λένε στα αποδυτήρια - δεν ανήκεις εδώ, το σκέφτηκαν μόνοι τους; Γενικά, μια παλιά πληγή έχει γίνει επώδυνη... Εδώ πρόσφατα συζητήσαμε το θέμα του πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε στους γιατρούς και πόσο προσβλητικό είναι όταν όλοι οι γιατροί υβρίζονται αδιακρίτως. Δεν θα επικρίνω λοιπόν αδιάκριτα όλες τις δασκάλες, αλλά θα πω συγκεκριμένα ότι δεν θα συγχωρήσω ποτέ τη συγκεκριμένη προϊσταμένη και τη συγκεκριμένη δασκάλα, που επίσης, με καλές προθέσεις, μάλλον έκανε τα πάντα για να φύγουμε από το νηπιαγωγείο. Συγγνώμη για τη σύγχυση, ήταν επώδυνο, σας ευχαριστώ που διαβάσατε μέχρι το τέλος. 21/06/2007 11:26:19, Marina_

1. Πιστεύω επίσης ότι ήταν όμορφο και ευγενικό που ο συγγραφέας μας ζήτησε συμβουλές για το πώς να απαλλαγεί από αυτό το κορίτσι. Λοιπόν, είναι πραγματικά αστείο - από όποιον κι αν ζήτησα συμβουλές, τους γονείς των ίδιων αυτιστικών ατόμων, ήταν ένα είδος κοροϊδίας...
Και προσπαθήσαμε επίσης να πάμε στο νηπιαγωγείο στην οδό Fomicheva (είμαστε από τη Βορειοδυτική Διοικητική Περιφέρεια), μας αρνήθηκαν κατηγορηματικά, όλοι στην επιτροπή ήταν τόσο συναισθηματικοί: "Θα πρέπει να προσπαθήσετε να δουλέψετε μόνοι σας με τέτοια παιδιά!" Τους είπα ότι δεν προσπαθώ, αλλά ότι ζω με αυτό, αλλά θα μπορούσα να δουλέψω. Ο διευθυντής πετάχτηκε αμέσως όρθιος και χασίλεψε: "Λοιπόν, αυτή είναι μια διαφορετική κουβέντα, χρειαζόμαστε μια νταντά..." Αλλά ένιωσα τόσο αηδιασμένος που αρνήθηκα. Και μετά πήγα στο νηπιαγωγείο της 8ης τάξης, για το οποίο δεν μετανιώνω καθόλου - μια υπέροχη ομάδα, υπέροχα, ακυνικά παιδιά! 21/06/2007 13:19:10, juravl

Εν συντομία! Ας γίνουμε πραγματικά συγκεκριμένοι.
Το πρώτο είναι ότι η μαμά ξέρει πραγματικά τα πάντα (ή μαντεύει πολύ αδιαφανή, αλλά δεν τρυπάει - έχει αποτραβηχτεί ή έχει ήδη ταπεινώσει πολύ τον εαυτό της σε αυτό το μονοπάτι προς τον κήπο. Ας την αφήσουμε με αυτό.
Δεύτερον, αν θέλετε να βοηθήσετε, θα πρέπει να έχετε λίγη εκπαίδευση για τον αυτισμό (την οποία παρουσιάσαμε εν συντομία εδώ, αλλά αυτό πραγματικά δεν είναι αρκετό). Μπορείτε να διαβάσετε στο Διαδίκτυο σχετικά με τις μεθόδους παιδαγωγικής εργασίας μαζί τους. Όχι όμως για τις μεθόδους ιατρικής θεραπείας, καθώς αυτό δεν αντιμετωπίζεται με φάρμακα και δεν έχει νόημα να βασίζεστε στο να πάτε σε ψυχίατρο για χάπια.
Οι καλύτερες μέθοδοι για να επηρεάσετε τέτοια παιδιά είναι να ενθαρρύνετε τα θετικά, αντί να τιμωρείτε τα αρνητικά. Κάθε είδους ενθάρρυνση: λεκτική, γευστική, παιχνίδια - ό,τι του αρέσει και σε αυτό που αντιδρά πιο γρήγορα. Πολύ συχνά, ένα απροσδόκητα γρήγορο αποτέλεσμα της διακοπής μιας κραυγής ή υστερίας μπορεί να προκληθεί από την ακριβή αντιγραφή της. Εάν είστε πολύ βαθιά στον αυτισμό και δεν έχετε καν οπτική επαφή, θα πρέπει να αρχίσετε να εργάζεστε για να το πετύχετε (το σύστημα ABA λειτουργεί τέλεια: κυριολεκτικά απλώνεστε μπροστά στο πρόσωπό σας, ακολουθώντας την τροχιά ενός φευγαλέου βλέμματος και αν ψάχνει για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου, παίρνετε αμέσως καραμέλες και έπαινο. Έτσι, μπορείτε να το εκπαιδεύσετε λίγο.
Και τρίτον, οι καλύτεροι θεραπευτές στον κήπο είναι τα ίδια τα παιδιά. Πρέπει να κάνουμε μια συζήτηση μαζί τους για το γεγονός ότι υπάρχουν άλλα παιδιά, όπως «Μάσα, δεν μπορείς να τραγουδήσεις και η Λένα δεν μπορεί να επικοινωνήσει, και η Λένα φοβάται ότι θα σε αγγίξουν όλοι δεν ξέρουν πώς να κάνουν κάτι και φοβούνται κάτι, αλλά αυτό δεν μας κάνει χειρότερους», κ.λπ. Αλλά τότε θα πρέπει να προσφέρουμε στα παιδιά να τη βοηθήσουν. Τα παιδιά είναι πλάσματα που παίζουν πολύ τζόγο, κάνε τα να ενδιαφέρονται για τα αποτελέσματα. Προκηρύξτε έναν διαγωνισμό για το ποιος θα χαμογελάσει ή θα φανεί πρώτος (όπως στη «Σταχτοπούτα», θυμάστε; «Δέκα σημάδια προσοχής!!!»). Αν ενθουσιαστούν με αυτό, ελέγξτε την «επίθεσή» τους, αφού πρέπει να ξεκινήσετε με πολύ μετρημένες δόσεις. Στις βόλτες, μην την πιέζετε να πάει να παίξει με τα παιδιά, αλλά σπρώξτε τα να έρθουν κοντά της.
Ένα πράγμα είναι προφανές: ένα αυτιστικό παιδί αργά ή γρήγορα μπορεί να έλθει σε επαφή με ενήλικες, με ζώα... Αλλά το τελευταίο από τα πλάσματα με τα οποία αρχίζουν να επικοινωνούν είναι οι συνομήλικοί του. Και η επαφή μαζί τους είναι το καλύτερο χάπι για τον αυτισμό. Εάν ξεκινήσατε, μπορείτε να πείτε "Νίκη!" Μην της στερήσεις λοιπόν αυτό το χάπι. 21/06/2007 22:44:08, juravl

Αλλά για μένα είναι ακριβώς το αντίθετο, η μικρότερη μου μόλις πήγε στο νηπιαγωγείο, όπου η προϊσταμένη αρνήθηκε κατηγορηματικά να πάρει τη μεγαλύτερη Κοιτάζοντας τώρα το νηπιαγωγείο της μικρότερης - τι ευλογία ήταν που ήταν τόσο πεισματάρα, ακόμη και πολύ καλός - αλλά για τα συνηθισμένα παιδιά. Η μεγαλύτερή μου, στην καλύτερη περίπτωση, θα έπρεπε να πάρει έναν επιπλέον λογοπαθολόγο στο σπίτι και στη χειρότερη, θα ένιωθε ταλαιπωρία στην επικοινωνία, ειδικά τον πρώτο χρόνο. Και πάλι, ίσως αυτό το νηπιαγωγείο να είναι τόσο καλό τόσο πεισματάρα με δύσκολα παιδιά; Δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για μεμονωμένες προσεγγίσεις και δίπλα υπάρχει ένας πραγματικά υπέροχος κήπος μόνο για προβληματικά παιδιά. 21/06/2007 11:41:01, Lindaa

Ζητώ συγγνώμη, αλλά δεν καταλαβαίνω ποιο είναι το «το αντίθετο» από την κατάστασή σας και τη δική μας; Ή έγραψες στον συγγραφέα του θέματος; Αν είναι για μένα, τότε στην περίπτωσή μου, ένα παιδί με αυτισμό αναγκάστηκε να φύγει από ένα σωφρονιστικό νηπιαγωγείο, αν και πραγματικά δεν ήταν σοβαρό, πέρασε το PMPK και έλαβε παραπομπή σε αυτό το νηπιαγωγείο. Και από το γράμμα σου παρακάτω κατάλαβα ότι το μεγαλύτερο παιδί σου με νοητική υστέρηση το πήγαν σε σωφρονιστικό νηπιαγωγείο και εκεί το βοήθησαν πολύ. Αυτό, λοιπόν, απλώς επιβεβαιώνει ότι δεν πάνε τα αυτιστικά άτομα σε σωφρονιστικά νηπιαγωγεία, δεν θέλουν να ενοχλούν, είναι απαραίτητο να μελετήσουν τη βιβλιογραφία, να αναζητήσουν μια προσέγγιση στο παιδί. Δεν είχα ροζ γυαλιά, γιατί... Αυτό είναι το δεύτερο παιδί μου και κατάλαβα πολύ καλά ότι ήταν διαφορετικός. Και δεν πήγαμε εκεί για ελεύθερους λογοθεραπευτές και λογοθεραπευτές, μελετήσαμε και συνεχίζουμε να σπουδάζουμε ιδιωτικά. Ήθελα να είναι έστω λίγο ανάμεσα στα παιδιά, να δω πώς επικοινωνούν, να αποκτήσει κοινωνική εμπειρία. Και δεν μετανιώνω ούτε λίγο που έπρεπε να φύγω, ό,τι συμβαίνει είναι προς το καλύτερο. Ως αποτέλεσμα, καταλήξαμε στην ομάδα προετοιμασίας του σχολείου στο Κεντρικό Παιδικό Κέντρο και μας έδωσε πολλά περισσότερα από αυτό το νηπιαγωγείο. Συγγνώμη και πάλι αν σας παρεξήγησα, οι ιδιαιτερότητες της επικοινωνίας στο Διαδίκτυο, πολλά μένουν στα παρασκήνια :) 21/06/2007 13:55:53, Marina_

Λοιπόν, αυτό που εννοώ είναι ότι μου φαίνεται ότι τελικά τα σωφρονιστικά νηπιαγωγεία είναι πιο κατάλληλα για τέτοια παιδιά. Πάντα εκπλήσσομαι όταν οι άνθρωποι γράφουν, απλά θέλεις να απαλλαγείς από το παιδί, πρέπει να ψάξεις για μια προσέγγιση. Αλλά τα συνηθισμένα είναι ακριβώς αυτά, συνηθισμένα, περισσότερα από τα μισά Οι δάσκαλοι εκεί είναι απλώς μητέρες παιδιών, και υπάρχουν πάρα πολλά παιδιά ελέφαντες Φαίνεται σαν να είχαμε ένα αυτιστικό άτομο - ήταν σιωπηλός, πέταξε τα παιχνίδια μετά από αυτόν με νευρολογικά προβλήματα Ένα πράγμα είναι ότι είναι λίγα τα παιδιά και το προσωπικό με εκπαίδευση είναι ένα μεγάλο συν. 21/06/2007 14:18:14, Lindaa

Σκέφτηκα, λοιπόν, ότι το 7ου τύπου σωφρονιστικό νηπιαγωγείο ήταν πιο κατάλληλο για «τέτοια» παιδιά σαν το δικό μου. Δεν προσπαθήσαμε καν με τον συνηθισμένο τρόπο. Αλλά στην ομάδα μας υπήρχαν στην πραγματικότητα 10 άτομα, δεν είναι 20, μπορείτε να χειριστείτε ένα ειδικό για 3 ώρες την ημέρα, σωστά, αν θέλετε; Αλλά ο επικεφαλής του νηπιαγωγείου μας δεν το σκέφτηκε, και αυτή είναι η συνήθης θέση της διοίκησης και των ειδικών τέτοιων κήπων: γιατί να περιπλέκουν τη ζωή τους. Δεν ζητήσαμε ιδιαίτερες συνθήκες, όλα έχουν να κάνουν με την ανθρώπινη στάση (δηλαδή την επιθυμία να βοηθήσουμε) απέναντι στα άλλα παιδιά. Αν υπάρχει, όλα θα πάνε καλά, αλλά αν όχι, τότε δεν θα βοηθήσει ούτε αύξηση μισθού ούτε αύξηση προσωπικού. 21/06/2007 14:40:47, Marina_

Εδώ, σε ομάδες έως 3 ετών - το πολύ 8 παιδιά για δύο, σε ομάδες από 3 έως 6 ετών - 10 παιδιά για δύο (δύο δάσκαλοι είναι πάντα παρόντες στην ομάδα) - πιστεύεται ότι ούτε ένα " ειδικό» παιδί μπορούν να εξυπηρετηθούν απλά αυτοί οι δάσκαλοι. Όπως ο νόμος: αν υπάρχει ειδικό παιδί, πρέπει να υπάρχει και βοηθός μαζί του.

Διαβήτης, αυτισμός, εγκεφαλική παράλυση, προβλήματα όρασης, απροσδιόριστη αναπτυξιακή αναπηρία (λόγω υδροκεφαλίας) - υπήρχαν ή υπάρχουν τέτοια παιδιά στις ομάδες μας. Φαντάζομαι πώς θα ήταν για τους φροντιστές να ασχολούνται με τις ανάγκες τους εκτός από αυτό που κάνουν συνήθως. ΝΑΙ, νομίζω (ως μητέρα) ότι είναι γενικά θεωρητικά εφικτό. Ειδικά αν είσαι μάνα θα τα μαζεύεις όλα και θα τα βγάζεις όπου κι αν πας. Αλλά ακόμη και οι δάσκαλοί μας (εξαιρετικά φιλικοί με τα παιδιά και σχετικά καλά αμειβόμενοι) δεν προσλαμβάνονται για να δουλέψουν σκληρά, αυτό είναι ακόμα ΕΝΙΣΧΥΣΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ, και όχι ασκητισμός. Αν τα καταπονήσετε πέρα ​​από τις συνηθισμένες τους ευθύνες, θα αρχίσουν να γαβγίζουν και στα παιδιά: (Από υπερβολική εργασία, εκνευρισμό, πολλές αντικρουόμενες προτεραιότητες. 21/06/2007 15:09:58, Ars vivendi από τη δουλειά

Τα παιδιά και οι έφηβοι έχουν συχνά ένα πρόβλημα: δεν ξέρουν πώς να πείσουν τους γονείς τους να επιτρέψουν κάτι ή να τους δώσουν ακριβώς αυτό που πραγματικά θέλουν. Συνήθως, τα μικρότερα παιδιά ζητούν κάποιο είδος ζώου ή ένα ακριβό δώρο, εκτός από ένα ακριβό δώρο, έχουν νέους λόγους για διαφωνίες με τους γονείς τους: θέλουν να βγαίνουν έξω μέχρι αργά, να φορούν ό,τι είναι της μόδας μεταξύ των συνομηλίκων τους και περάσουν τη νύχτα με φίλους. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τέτοιες καταστάσεις καταλήγουν σε παρεξήγηση, συχνά σε συγκρούσεις από τις οποίες υποφέρουν όλα τα μέλη της οικογένειας.

Ποιος φταίει και τι να κάνουμε;

Πριν κάνετε ένα σχέδιο για το πώς να πείσετε τους γονείς να εκπληρώσουν οποιοδήποτε αίτημα, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι οι διαφωνίες δεν προκύπτουν επειδή η μαμά και ο μπαμπάς λυπούνται για κάτι για το παιδί τους ή δεν το αγαπούν. Οι ενήλικες και τα παιδιά έχουν πολύ διαφορετικές απόψεις για τη ζωή λόγω διαφορετικών εμπειριών. Και αν μια μητέρα δεν επιτρέπει στην κόρη της να περάσει τη νύχτα σε ένα πάρτι με συμμαθητές, δεν είναι από επιθυμία να την ελέγχει συνεχώς, αλλά από φόβο για την υγεία του παιδιού. Μόνο αφού αποδεχτείτε το γεγονός ότι οι γονείς αρνούνται κάτι από κακία, μπορείτε να προχωρήσετε στον προγραμματισμό των διαπραγματεύσεων.

Υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα το αποτέλεσμα της συζήτησης να είναι θετικό αν δείξετε στους γονείς ότι η συγκατάθεσή τους όχι μόνο θα φέρει ευχαρίστηση στο παιδί, αλλά και θα τους ωφελήσει.

Πώς λειτουργεί;

Εάν πρέπει να πείσετε τους γονείς να χρησιμοποιήσουν το τηλέφωνο, μπορείτε να εξηγήσετε ότι το gadget είναι απαραίτητο για επικοινωνία και με τη βοήθειά του μπορούν πάντα να ανακαλύψουν πού βρίσκεται το παιδί. Είναι πιο δύσκολο όταν δεν θέλετε απλώς ένα κινητό τηλέφωνο "τούβλο", αλλά ένα smartphone που κοστίζει δέκα χιλιάδες ρούβλια και περισσότερο. Εδώ η διαδικασία πρέπει να είναι ως εξής:

1. Υπολογίστε τις οικονομικές δυνατότητες της οικογένειας. Εάν οι ίδιοι οι γονείς χρησιμοποιούν φθηνότερα τηλέφωνα, ίσως απλά δεν έχουν τα χρήματα για ένα τέτοιο δώρο.
2. Εάν έχετε την ευκαιρία να αγοράσετε ένα ακριβό τηλέφωνο και θέλετε να πείσετε τους γονείς σας να το κάνουν, μπορείτε να επιχειρήσετε ότι ένα ακριβό πράγμα θα σας διδάξει να είστε φειδωλοί και τακτοποιημένοι, ότι οι συμμαθητές σας κοιτούν υποτιμητικά επειδή τα τηλέφωνά τους είναι καλύτερα. .

Είναι σημαντικό να ακούτε προσεκτικά τις απαντήσεις των γονιών, ώστε να μπορείτε εύλογα να αντιταχθείτε σε αυτούς, διαφορετικά η συζήτηση θα μοιάζει με παιδική υστερία: «Το θέλω και δεν με νοιάζει πια τίποτα!» Σε αυτή την περίπτωση, η πιθανότητα επιτυχίας είναι εξαιρετικά χαμηλή.

Τι να κάνετε αν οι γονείς δεν έχουν χρήματα;

Εάν οι γονείς δεν έχουν την ευκαιρία να αγοράσουν ένα ακριβό τηλέφωνο, μπορείτε να προσπαθήσετε να κερδίσετε τουλάχιστον εν μέρει χρήματα για αυτό μοιράζοντας φυλλάδια ή δημοσιεύοντας διαφημίσεις. Εάν δεν υπάρχει τρόπος να κερδίσετε χρήματα, αρχίστε να εξοικονομείτε χαρτζιλίκι. Όταν ένα παιδί δείχνει ότι είναι έτοιμο να επενδύσει τον μισθό/τα αποταμιεύσεις του σε μια αγορά, αυτό δείχνει ότι ένα νέο τηλέφωνο για εκείνο δεν είναι μια στιγμιαία ιδιοτροπία.

Μια άλλη επιλογή για το πώς να πείσετε τους γονείς να δώσουν ένα τέτοιο δώρο είναι να το ζητήσετε για γενέθλια ή Πρωτοχρονιά. Συνήθως κάποιο ποσό προορίζεται για αυτές τις ημερομηνίες, αυτό αυξάνει τις πιθανότητες επιτυχίας. Τα γενέθλια είναι προτιμότερα, καθώς πολλοί άνθρωποι χρειάζονται συγχαρητήρια για το νέο έτος και, κατά συνέπεια, διατίθενται λιγότερα χρήματα για κάθε δώρο.

Το πιο κοινό πρόβλημα

Ένα από τα πιο συνηθισμένα προβλήματα είναι να καταλάβουμε πώς να πείσουμε τους γονείς να αγοράσουν ένα σκυλί. Πολλά παιδιά ζητούν ένα κουτάβι, αλλά λίγοι γονείς λαμβάνουν υπόψη αυτά τα αιτήματα. Οι λόγοι είναι γνωστοί εδώ και πολύ καιρό: ο σκύλος θα γαβγίζει, θα υπάρχει γούνα παντού, πρέπει να περπατήσετε μαζί του σε οποιονδήποτε καιρό, να ξοδέψετε χρήματα για φαγητό, εμβολιασμούς, κτηνίατρο και πυρομαχικά. Και το πιο σημαντικό, η φροντίδα του σκύλου θα πέσει στους ώμους των γονιών, ό,τι κι αν πει το παιδί, όποιες υποσχέσεις κι αν δώσει.

Ορισμένοι εκτροφείς δεν θα πουλήσουν κουτάβια σε άτομα που λένε ότι παίρνουν ένα κατοικίδιο για ένα παιδί. Ξέρουν ότι αργά ή γρήγορα το παιδί θα βαρεθεί τον σκύλο ή θα μεγαλώσει (και τα σκυλιά ζουν 14-16 χρόνια) και θα πάει να σπουδάσει. Κανείς δεν θα χρειαστεί τον σκύλο και μπορεί να καταλήξει σε ένα καταφύγιο ή στο δρόμο. Συχνά οι ίδιοι οι γονείς δεν συνειδητοποιούν τι ευθύνη τους πέφτει με την εμφάνιση ενός σκύλου στο σπίτι.

Λύσεις

Πώς να πείσετε τους γονείς να αγοράσουν ένα σκύλο όταν υπάρχουν τόσες πολλές δυσκολίες; Μπορείτε να βρείτε εύλογα επιχειρήματα για τα πάντα:

1. Εάν οι γονείς δεν είναι ικανοποιημένοι με το γάβγισμα, τη γούνα και το μεγάλο μέγεθος, μπορείτε να επιλέξετε μια ράτσα που να ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις τους. Μιλώντας όχι για έναν σκύλο γενικά, αλλά για μια συγκεκριμένη ράτσα, μπορείτε να δείξετε τις γνώσεις σας και τη σοβαρή σας προσέγγιση στις επιχειρήσεις.
2. Εάν τα οικονομικά είναι πρόβλημα, μπορείτε να κερδίσετε επιπλέον χρήματα ή να αναβάλετε την αγορά ενός σκύλου. Αν έχετε αρκετό χαρτζιλίκι, προσφέρετε στους γονείς να στηρίξουν το ζώο με αυτό.
3. Τις περισσότερες φορές, το πρόβλημα του πώς να πείσουν τους γονείς να αποκτήσουν έναν σκύλο οφείλεται στο γεγονός ότι οι γονείς δεν θέλουν να επιβαρυνθούν με τη φροντίδα τους. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αποδείξεις την ετοιμότητά σου να εκπληρώνεις συνεχώς κάποιες υποχρεώσεις. Για παράδειγμα, αρχίστε να βοηθάτε τακτικά στο σπίτι.

Αν δεν δουλέψει την πρώτη φορά, μην προσβάλλεστε και μην κατηγορείτε τους γονείς σας. Ίσως θα έπρεπε να επιστρέψουμε στη συζήτηση αργότερα.

Πώς να πείσεις τους γονείς σου να σε αφήσουν να περάσεις τη νύχτα με φίλους

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, θέλουν περισσότερη ανεξαρτησία. Αργά ή γρήγορα, σχεδόν όλοι έχουν μια στιγμή που ζητούν από τους γονείς τους να τους αφήσουν να φύγουν από το σπίτι για το βράδυ. Οι περισσότεροι γονείς το αντιμετωπίζουν με εχθρότητα. Σε μια τέτοια κατάσταση, θα πρέπει να θυμάστε ότι αυτό δεν γίνεται από κακία. Ποιος δεν έχει ακούσει για το κάπνισμα και το ποτό σε τέτοιες συγκεντρώσεις ή ακόμα και για εφηβικές εγκυμοσύνες μετά από αυτές; Οι γονείς ανησυχούν, επομένως ο πιο σίγουρος τρόπος για να λάβετε τη συγκατάθεσή τους είναι να περιορίσετε την ανησυχία στο ελάχιστο. Αυτό πρέπει να ληφθεί μέριμνα εκ των προτέρων.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να αποκλειστεί είναι η κακή παρέα. Συνιστάται να συστήσετε τους γονείς σας στους φίλους σας (τουλάχιστον μερικούς) εκ των προτέρων και να προσπαθήσετε να τους δώσετε καλή εντύπωση. Είναι εξίσου σημαντικό να τους αφήσετε τη διεύθυνση όπου θα πραγματοποιηθούν φιλικές συγκεντρώσεις και τον αριθμό τηλεφώνου του οικοδεσπότη (φίλη, φίλος ή οι γονείς τους) και επίσης να συμφωνήσετε να καλείτε κάθε ώρα.

Τι να κάνετε αν δεν σας επιτρέπεται να πάτε στην κατασκήνωση;

Πώς μπορείς να πείσεις τους γονείς σου να πάνε σε καλοκαιρινή κατασκήνωση αν είναι κατηγορηματικά αντίθετοι, παρά το γεγονός ότι πηγαίνουν εκεί οι συμμαθητές σου, τα παιδιά από την αυλή ή ο καλύτερος σου φίλος;

Συνήθως, το άγχος των γονιών προκαλείται από το γεγονός ότι θα είναι μακριά και δεν θα μπορούν να έρθουν γρήγορα να βοηθήσουν. Λιγότερο συχνά υπάρχει πρόβλημα με τα χρήματα. Εάν οι γονείς είπαν ότι δεν υπάρχουν χρήματα, τότε μπορείτε να αναζητήσετε μια πιο φιλική προς τον προϋπολογισμό επιλογή, για παράδειγμα, μια καλοκαιρινή σχολική κατασκήνωση. Μπορείτε να εργαστείτε με μερική απασχόληση για το πρώτο μισό του καλοκαιριού και μετά να πάτε σε βάρδια τον Αύγουστο. Φυσικά, πρέπει πρώτα να ρωτήσετε τους γονείς σας εάν μπορούν να προσθέσουν το ποσό που λείπει.

Αν ο λόγος είναι ότι φοβούνται να αφήσουν το παιδί τους χωρίς επίβλεψη για έναν ολόκληρο μήνα, μπορείτε να τους υπενθυμίσετε ότι στην κατασκήνωση υπάρχουν σύμβουλοι. Συνιστάται να επιλέξετε μια επιλογή που έχει πολλές καλές κριτικές, μεταξύ άλλων από φίλους που έχουν πάει εκεί.

Σε κάθε περίπτωση που προκύπτουν διαφωνίες, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η αιτιολογημένη συζήτηση είναι πιο πιθανό να παράγει ένα καλό αποτέλεσμα από τις φωνές και τους καβγάδες.

Στην ερώτηση Πώς να πείσω τη μητέρα μου να με αφήσει να φύγω;... ρώτησε ο συγγραφέας Βολήη καλύτερη απάντηση είναι Πόσο χρονών είναι ο φίλος σου;

Απάντηση από Χορωδία[γκουρού]

/// χωρίς «είσαι ακόμα νέος» ///
δεν θα λειτουργήσει...
η μαμα εχει δικιο...

Απάντηση από ευρωπαϊκός[κύριος]
Πήγαινε χωρίς να πεις τίποτα στη μαμά σου, θα επιστρέψεις την ίδια μέρα, δεν θα ξέρει και θα πετύχεις αυτό που ήθελες.
Αν ήμουν η μητέρα σου, δεν θα σε άφηνα να πας πουθενά ούτε σε αυτή την ηλικία.

Απάντηση από Ντμίτρι[γκουρού]
Γιατί στα 14 σας είστε ανόητα πλάσματα. Υπάρχουν διάβολοι στο κεφάλι σου (άνεμος). Αυτός ο άνεμος μπορεί να φέρει ένα δώρο στη μαμά - ένα παιδί. Ναι, ναι, καλά ακούσατε.
Παρακολουθήστε το πρόγραμμα "Αφήστε τους να μιλήσουν": το κορίτσι είναι 12 ετών και ο άνδρας είναι 28 ετών. Και η μητέρα μου το φοβάται αυτό.

Απάντηση από * * [γκουρού]
Αν ήμουν η μητέρα σου, ούτε θα σε άφηνα να φύγεις.

Απάντηση από Katyushka Kukharenko[γκουρού]
Σε ηλικία 14 ετών, ταξίδεψα από το Κρασνοντάρ για να επισκεφτώ τον μπαμπά μου στην περιοχή του Ροστόφ! Η μαμά σε ελέγχει πάρα πολύ! ανήσυχος! βοηθήστε την στις δουλειές του σπιτιού! «Κέρδισε» την εμπιστοσύνη! κάνε κάτι ώστε να αλλάξει τον «θυμό της σε έλεος» :)))))))))

Απάντηση από λιβελλούλη[γκουρού]
Δεν θα το άφηνα

Απάντηση από Όμορφη Κυρία[γκουρού]
Οι γονείς τείνουν να ανησυχούν για εμάς τα παιδιά. Αυτό είναι ένα μητρικό ένστικτο, το οποίο, αν ενεργοποιηθεί τουλάχιστον μία φορά στη ζωή, δεν θα σβήσει ποτέ. Προσπαθήστε να προσφέρετε στη μητέρα σας αυτήν την επιλογή: ζητήστε της να σας αφήσει να πάτε με μια φίλη σας μια φορά και υποσχεθείτε ότι θα επιστρέψετε τέτοια ώρα (κατά προτίμηση πριν σκοτεινιάσει). Εάν κρατήσετε την υπόσχεσή σας και δείξετε τον εαυτό σας ως άτομο ικανό να είναι υπεύθυνος για τα λόγια και τις πράξεις σας, θα της εμπνεύσετε περισσότερη εμπιστοσύνη και, ως εκ τούτου, θα λάβετε περισσότερη ελευθερία.

Απάντηση από Ναί[γκουρού]
Κορίτσι, στον Καύκασο, ένα αξιοπρεπές κορίτσι μπορεί να εμφανιστεί στο δρόμο μόνο με μια μεγαλύτερη γυναίκα ή με τον αδερφό της. Μόνο τότε θα είναι σεβαστή. Και κάθε είδους ευσεβής πόθος για ταινίες - δεν είναι σοβαρό.

Απάντηση από Jjj[γκουρού]
Όταν μεγαλώσεις, θα καταλάβεις πόσο ανησυχεί η μητέρα σου για σένα, ένα παιδί είναι πιο πιθανό να έχει περιπέτειες στον κώλο του και τίποτα περισσότερο.

Απάντηση από Vladislav Mirgorodsky[νέος]
Μου φαίνεται ότι πρέπει να μιλήσετε από καρδιάς με τη μητέρα σας Πείτε της τα πάντα αντικειμενικά

Απάντηση από Olya R.[γκουρού]
αν δεν ζητήσεις διανυκτέρευση και αν πλησιάσεις τη μητέρα σου με έναν φίλο και αν η μητέρα γνωρίζει καλά αυτόν τον φίλο, τότε θεωρητικά δεν θα πρέπει να υπάρχουν προβλήματα. αλλά προσωπικά δεν τον άφηνα να μπει.

Απάντηση από Μεσάνυχτα[ενεργός]
Το ίδιο έχω κι εγώ. πες ότι είσαι ήδη ενήλικας και αφήνουν πολλούς να πάνε και να πάνε παρακάτω, ειδικά επειδή δεν θα πας μόνος σου. . πες ότι μια φίλη που είναι 16 θα πάει μαζί σου, για παράδειγμα, θα σε φροντίσει και μετά θα πάει μόνη σου. Είχα μια έκρηξη.

Απάντηση από Βασιλίσα η Σοφή[κύριος]
Μάθετε να διαβάζετε και να γράφετε!

Απάντηση από Μπέλα[γκουρού]
στα "σχεδόν 14" είναι ακόμα πολύ νωρίς για να πάτε στην πόλη, η οποία απέχει δύο ώρες. Χωρίς ενήλικες, δύο κορίτσια μπορούν εύκολα να μπουν σε μπελάδες και απλά να βιαστούν. πείσε λοιπόν τη μητέρα σου να πάρει εσένα ή τη μητέρα του φίλου σου.

Απάντηση από Iron Bliss[γκουρού]
Πηγαίνεις στη μαμά σου και λες..."Μαμά...Ήσουν κι εσύ μια φορά 14 χρονών...και έκανες παρέα και με τους φίλους σου! Θέλεις πραγματικά να τσακωθούμε για τέτοιες βλακείες; Θα προσβληθώ, μαμά και μπορώ να προσβληθώ σοβαρά «ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ... ΟΛΑ ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΟΥ... Αν η μητέρα σου φοβάται ΠΟΛΥ για σένα... τότε δεν θα σε βοηθήσουμε! ... αλίμονο.. .. Ο ίδιος καταλαβαίνεις ότι δεν είναι λόγω της καλής ζωής που τώρα όλες οι μητέρες ανησυχούν τόσο πολύ για τα παιδιά τους! Αυτή είναι μια βάναυση στιγμή! Φανταστείτε... περπατάτε στην πόλη... τόσο νέα... όμορφα κορίτσια... και υπάρχουν ήδη ένα σωρό αγόρια που σας παρακολουθούν! Και ανάμεσά τους σίγουρα θα υπάρχουν και κάποιοι μη άνθρωποι! Τέτοιες σκέψεις λοιπόν έρχονται στο κεφάλι της μητέρας σου! Προσπάθησε βέβαια να μιλήσεις στη μαμά σου... αλλά χωρίς εφηβικές αποβολές... δηλαδή της λες σταθερά... «Μαμά, θα είμαι έξυπνη...»

Απάντηση από Maksvel-haus[γκουρού]
Η μαμά φοβάται για σένα. Και αν ξαφνικά γίνει ένα ατύχημα ή απλώς τη χτυπήσει ένα αυτοκίνητο, η μαμά δεν θα συγχωρήσει τον εαυτό της που δεν ήταν εκεί. Λοιπόν, αυτό είναι το ένστικτο της διατήρησης του παιδιού. Μην ανησυχείτε πολύ, σύντομα θα γίνετε ενήλικες.

Απάντηση από Smirnova galina[γκουρού]
Και δεν θα το άφηνα. Και μέχρι τα 18 μου, δεν μου επέτρεπαν να περάσω τη νύχτα με τους φίλους μου, και μετά τα 18, εγώ ο ίδιος δεν πήγα στο μέρος των φίλων μου για να περάσω τη νύχτα. Ήταν πιο άνετα στο δικό μου κρεβάτι και είχα αρκετό χρόνο για να επικοινωνήσω με τους φίλους μου μέχρι το βράδυ. Με τον καιρό κατάλαβα ότι η μητέρα μου τα έκανε όλα σωστά. Γεια, μην ανησυχείς, αγαπώ τη μαμά σου

Απάντηση από Olya)))[γκουρού]
Η μαμά θα κάνει το σωστό αν δεν το αφήσει... .
Ω Κύριε! γερνάω... =(

Απάντηση από Τατιάνα Εροχίνα[γκουρού]
Αν δεν επιτρέπεται στα παιδιά να πάνε πουθενά, τότε δεν θα υπάρξει ποτέ ανεξαρτησία. Και μετά από 3-4 χρόνια, ένα τέτοιο παιδί, για να πειράξει τη μητέρα του, μπορεί να μην εμφανίζεται στο σπίτι για μέρες, σαν να είναι ήδη ενήλικας. Όλα είναι καλά με μέτρο, αλλά μια μητέρα δεν θα μπορεί να φροντίζει την κόρη της που μεγαλώνει σε όλη της τη ζωή. Λοιπόν, το παιδί πρέπει οπωσδήποτε να μάθει να είναι ανεξάρτητο για να στηρίξει τους γονείς του σε μεγάλη ηλικία. Αυτά είναι τα επιχειρήματα που μπορείς να δώσεις όταν ρωτάς. Το κυριότερο είναι να δείξετε ότι είστε λογικός άνθρωπος και μπορείτε να σας εμπιστευτούν ότι δεν θα κάνετε καμία βλακεία. Αν είναι για μια μέρα, με φίλους, σε ένα οικείο μέρος, τότε γιατί να μην πάτε. Είναι καλύτερα, φυσικά, να πάρετε έναν ενήλικα μαζί σας για μεγαλύτερη πιστότητα.