Οι περισσότεροι ιστότοποι ψυχολογίας ερμηνεύουν τη δυσαρέσκεια ως ένα ανθρώπινο συναίσθημα που είναι κατανοητό και ξεκάθαρο σε όλους. Οι επιστήμονες υποστηρίζουν ότι η επίδραση της αγανάκτησης σε ένα άτομο έχει μελετηθεί ελάχιστα, επομένως υπάρχουν πολλές ερμηνείες.

• Ο ψυχολόγος O. A. Apunevich ορίζει τη δυσαρέσκεια ως «την αρνητική εμπειρία της απώλειας της κοινωνικής επαφής».
• Ενώ οι A. Ageeva και M. Gritsenko δίνουν την εκδοχή τους - αυτή είναι μια συγκεκριμένη συναισθηματική κατάσταση. αντίδραση σε μια ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικότητας και των επικοινωνιακών προσδοκιών.

Αλλά οι απόψεις τους συμφωνούν σε ένα πράγμα - αυτή είναι μια διαδικασία, που συνήθως απευθύνεται στους γονείς.

Θα εξετάσουμε λεπτομερέστερα τις αιτίες της δυσαρέσκειας και τις μεθόδους αντιμετώπισής της σε αυτό το άρθρο.

Γιατί μπορεί να προσβληθεί ένας άνθρωπος;

Οι ψυχολόγοι αναφέρουν τρεις κύριους λόγους για την εμφάνιση παραπόνων:

1. Υποσυνείδητο ή συνειδητό. Ένα άτομο προσβάλλεται για να κάνει κάποιον να νιώσει ένοχος και να κερδίσει οφέλη.
2. Αδυναμία συγχώρεσης. Ο ψυχολόγος E. Worthington αποκαλεί αυτό τον κύριο λόγο και σημειώνει ότι ακόμη και ένας θρησκευόμενος συχνά δεν μπορεί να συγχωρήσει ειλικρινά.
3. Αποτυχία ανταπόκρισης των προσδοκιών.

Η ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικής κατάστασης και των προσδοκιών προσβάλλει όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και τους ενήλικες. Όλα τα παράπονα έχουν αυτές τις ρίζες. Μπορείτε να προσθέσετε περιπτώσεις όταν ένα παιδί χτυπιέται και στη συνέχεια σε όλη του τη ζωή τείνει να προσβάλλεται όχι μόνο από τους γονείς του.

Αν σκάψετε βαθύτερα, η ουσία βρίσκεται σε έναν από τους τρεις λόγους - αυτή είναι η ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικότητας και των προσδοκιών για μια ευημερούσα οικογένεια.

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι τις περισσότερες φορές τα παράπονα γεννιούνται σε κατάσταση άγχους, κατάθλιψης ή τσακωμού. Και οι πιο συγκινητικοί άνθρωποι είναι αυτοί που τους αρέσει να λυπούνται τον εαυτό τους.

Είδη παραπόνων

Τα πιο συνηθισμένα παράπονα, σύμφωνα με τα αποτελέσματα της έρευνας των Ageeva και Gritsenko, είναι εναντίον γονέων και αγαπημένων προσώπων. Τα παράπονα της παιδικής ηλικίας είναι τα πιο δυνατά και ξεπερασμένα. Ακόμη και ως ενήλικας, ένα άτομο δεν μπορεί να συγχωρήσει τη μητέρα ή τον πατέρα του. Οι Ageeva και Gritsenko, κατά τη διάρκεια της εμπειρικής έρευνας, εντόπισαν καταστάσεις στις οποίες εμφανίζεται συχνότερα η δυσαρέσκεια εναντίον της μητέρας και του πατέρα:

Προδοσία και δόλος

Μέχρι συχνά επαναλαμβανόμενες καταστάσεις με ανεκπλήρωτες υποσχέσεις. Σε οικογένειες όπου ο πατέρας πίνει και υπόσχεται να το κόψει, αλλά δεν μπορεί να ξεπεράσει τον εθισμό, εμφανίζεται ο πιο συνηθισμένος τύπος καταστάσεων που περιλαμβάνουν εξαπάτηση. Η εξαπάτηση των προσδοκιών είναι η πιο δυνατή.

Παρεξήγηση

Οι γονείς της σοβιετικής ανατροφής δεν ρωτούν συχνά τα παιδιά τους για τις επιθυμίες ή τις απόψεις τους. Από αυτό προκύπτει, το οποίο είναι χαρακτηριστικό γνώρισμα ενός ευαίσθητου ατόμου. Η συχνή παρεξήγηση ενός παιδιού συνεπάγεται την εμφάνιση ενός χαρακτηριστικού χαρακτήρα ότι το παιδί θα προσβάλλεται συνεχώς - σε όλα και σε όλους. Αυτό το χαρακτηριστικό ονομάζεται ευαισθησία και πρέπει να διακρίνεται από τον όρο «αγανάκτηση».

Παιδικό τραύμα

Οι γονείς μπορεί να σχεδιάζουν να δώσουν στο παιδί τους ένα μάθημα για το να είναι άτακτο. Αυτό τους έμαθαν οι γονείς τους. Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες ο γονιός προσβάλλει το παιδί, το εξευτελίζει συνεχώς, ακόμη και το χτυπάει. Τέτοιες μέθοδοι μπορούν να οδηγήσουν όχι μόνο σε παιδικό τραύμα, αλλά και σε σοβαρές ψυχικές διαταραχές.

Επιπτώσεις στον άνθρωπο

Μερικοί ψυχολόγοι τείνουν να πιστεύουν ότι η αγανάκτηση σχετίζεται περισσότερο με τα παιδιά παρά με τους ενήλικες. Αλλά αυτό το αρνητικό συναίσθημα επηρεάζει πολύ και έναν ώριμο άνθρωπο. Τα παιδικά παράπονα που συσσωρεύονται εδώ και πολλά χρόνια εκδηλώνονται με την αδυναμία επίτευξης φυσιολογικών σχέσεων με άλλους ή οποιουδήποτε άλλου στόχου.

Μια παλιά παιδική δυσαρέσκεια είναι ένα δυνατό συναίσθημα. Αλλά δεν βλάπτει αυτόν που προσβάλλεται, αλλά αυτόν που το βιώνει.

Οι ψυχολόγοι επιβεβαιώνουν ότι το 95% των ασθενειών οφείλονται σε ψυχολογικά προβλήματα.

Συναισθηματική προσέγγιση στην απόφαση

Η αγανάκτηση απαιτεί συγχώρεση. Πρέπει να παρακολουθείται και να γίνεται αντιληπτό, γιατί οι περισσότεροι το έχουν συνηθίσει και δεν παρατηρούν τις εκδηλώσεις του. Για να καταγράψετε τα παράπονα, θα πρέπει να κρατήσετε ένα ημερολόγιο συναισθημάτων. Περίπου κάθε μισή ώρα ή ώρα, γράψτε στο ημερολόγιό σας την κατάσταση και την αντίδρασή σας στην επικοινωνία με άλλα άτομα και γονείς. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να καταδικάζετε τον εαυτό σας για αυτό που γράψατε. Με τον καιρό, θα σταματήσετε να θέλετε να προσβάλλεστε.

Μερικές φορές είναι δυνατή μια επείγουσα και μη τυπική προσέγγιση. Για παράδειγμα, η τεχνική BSFF (γίνε ελεύθερος γρήγορα). Η ουσία του είναι στον προγραμματισμό του υποσυνείδητου ώστε να αντιμετωπίζει ανεξάρτητα το πρόβλημα. Αλλά οι ψυχολόγοι δεν συνιστούν τη χρήση αυτής της τεχνικής μόνοι σας, καθώς το υποσυνείδητο είναι ένα λεπτό θέμα, μπορεί να καταστραφεί και να "γράψει" περιττά πράγματα σε αυτό.

Ενεργητικές προσεγγίσεις

Μόλις συνειδητοποιήσετε την επιθυμία σας να συγχωρήσετε, μπορείτε να αρχίσετε να αναλαμβάνετε ενεργή δράση:

Αθλημα

Το αυξημένο άγχος σας αναγκάζει να καθαρίσετε το σώμα σας και να δείτε τον κόσμο διαφορετικά. Ιδιαίτερα κατάλληλο είναι το ισχυρό συναισθηματικό σοκ μέσω των extreme sports.

Ανάγνωση

Οι μορφωμένοι άνθρωποι προσβάλλονται λιγότερο. Οι ορίζοντές τους είναι ευρύτεροι — το σύστημα αξιών αλλάζει.

Κοινωνικός κύκλος

Είναι πιο εύκολο να σταματήσετε να προσβάλλεστε όταν δεν υπάρχουν ερεθιστικά. Αλλάζοντας τον κοινωνικό σας κύκλο, μπορείτε να ξεφύγετε από το πρόβλημα. Αλλά αυτό δεν είναι λύση, αλλά απλώς μια απόδραση από αυτό.

Μόνιμη απασχόληση

Το να είσαι πολύ απασχολημένος σε κάνει να εκτιμάς τον χρόνο σου. Απλώς δεν φτάνουν τα παράπονα και ο υπερβολικός προβληματισμός. Για να απαλλαγείτε από τα παράπονα, πρέπει να αρχίσετε να βλέπετε τη ζωή με θετική στάση και να αναζητάτε το καλό παντού.

Πώς να συμπεριφέρεστε για ένα προσβεβλημένο παιδί

Συμβαίνει ότι η μητέρα προσβάλλεται από το παιδί. Τότε πώς πρέπει να αντιδράσει στην προσβολή; Η ευαισθησία στα συναισθήματα των άλλων ξεκινά πριν από την ηλικία των τριών ετών. Είναι από μικρή ηλικία που πρέπει να ενσταλάσσεται σε ένα παιδί η συμπόνια και η ενσυναίσθηση. Η ικανότητα συμπόνιας είναι ένα έμφυτο συναίσθημα. Αλλά αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Μπορείτε να τον εκπαιδεύσετε, αλλά μόνο μέσω της πικρής οπτικής εμπειρίας. Από την αντίθεση των καταστάσεων, το παιδί θα αναπτύξει την ευγνωμοσύνη και την κατανόηση των άλλων.

Το να αγανακτούν τα παιδιά με τους γονείς τους είναι ένα φαινόμενο που συμβαίνει σχεδόν σε κάθε οικογένεια.

Είναι τρομακτικό να το παραδεχτείς, αλλά μερικά ακόμη και ενήλικα παιδιά σκέφτονται το εξής:

• πώς να διδάξουμε στους γονείς ένα μάθημα για την προσβολή τους.
• πώς να εκδικηθείς τους γονείς για προσβολή

Και μόνο λίγοι σκέφτονται πώς να απαλλαγούν από τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς, πώς να συγχωρήσουν τους γονείς για προσβολές (δηλαδή, πώς να συγχωρήσουν τους γονείς για τις προσβολές των παιδιών).

Γιατί μπορεί ένας άνθρωπος να προσβάλλεται από τους γονείς του;

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν 3 βασικούς λόγους για τους οποίους προκύπτουν παράπονα:

1. Αδυναμία συγχώρεσης. Μερικές φορές ακόμη και οι θρησκευόμενοι άνθρωποι δυσκολεύονται να συγχωρήσουν ειλικρινά. Και αυτός είναι ο κύριος λόγος του εν λόγω προβλήματος.
2. Η επιθυμία χειραγώγησης (συνειδητά ή υποσυνείδητα). Κάνοντας κάποιον να αισθάνεται ένοχος, το άτομο λαμβάνει ένα ορισμένο όφελος.
3. Αποτυχία ανταπόκρισης των προσδοκιών.

Έχετε κάποιο παράπονο από τους γονείς σας; Αν ναι, διαβάστε αυτό το άρθρο και ίσως τελικά όλα μπουν στη θέση τους.

Αγανάκτηση προς τους γονείς ενηλίκων παιδιών: ψυχολογία

Πολλά ενήλικα παιδιά είναι έτοιμα να ονομάσουν δεκάδες φορές που η μαμά και ο μπαμπάς τους έκαναν λάθος. Σκέφτονται: «Δεν θα είμαι σαν αυτούς», «Όλα είναι στραβά στη ζωή μου» κ.λπ. Είναι οικείο;

Κοιτάζοντας μπροστά, θα ήθελα να σημειώσω ότι δεν έχει νόημα να προσβάλλεσαι από τους γονείς σου. Επιπλέον, δεν έχετε δικαίωμα να κρατάτε κακία στους ανθρώπους που σας έδωσαν ζωή. Παρεμπιπτόντως, δεν θα μπορέσετε ποτέ να ευχαριστήσετε τους γονείς σας για ένα τόσο ανεκτίμητο δώρο - τη γέννησή σας. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να δώσεις ζωή σε άλλον άνθρωπο.

Τι συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι για το θέμα «Τα παράπονα των παιδιών κατά των γονέων στην ενήλικη ζωή»:

1. Δεν πρέπει να προσπαθείς να συγχωρήσεις, πρέπει να προσπαθήσεις να καταλάβεις. ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΚΡΙΝΕΙΣ τους γονείς σου. Αντί να επαναλαμβάνετε συνεχώς παράπονα κατά των γονιών σας στο μυαλό σας, προσπαθήστε να τα καταλάβετε τουλάχιστον λίγο. Ίσως δεν είχαν πόρους (δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα, δύσκολη δουλειά, μικρή εμπειρία κ.λπ.).
2. Δεν χρειάζεται να μείνετε σιωπηλοί. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να μιλήσει ανοιχτά και ειλικρινά με τους γονείς σας. Νιώθεις προσβεβλημένος; Πες το λοιπόν στη μαμά και στον μπαμπά. Κανείς δεν υποστηρίζει ότι «η μαμά και ο μπαμπάς είναι άγιοι, πρέπει να τους εκτιμάς, να τους σέβεσαι και να τους αγαπάς», αλλά πρώτα απ' όλα είναι άνθρωποι, η οικογένειά σου. Ίσως, σε μια ειλικρινή συνομιλία, να σας αποκαλυφθούν γεγονότα που δεν γνωρίζατε. Και μετά μπορείτε να επιστρέψετε στο σημείο Νο. 1. Είναι πιθανό οι γονείς να έχουν γίνει πιο σοφοί και πιο ήρεμοι. Μπορεί να θέλουν να παραδεχτούν τα λάθη τους και να ζητήσουν συγχώρεση. Δώστε τους μια ευκαιρία!
3. Αφήστε τον πατέρα και τη μητέρα σας να μην παραδεχτούν τα λάθη τους. Ναι, μπορείτε συχνά να ακούσετε «Κάναμε τα πάντα σωστά, αλλά τώρα βλέπουμε τι αχάριστο παιδί μεγαλώσαμε». Λοιπόν, είναι δικαίωμα των γονιών να προβάλλουν την εικόνα τους για τον κόσμο. Έχεις το δικό σου. Το να πείσεις έναν ενήλικα γονέα είναι περιττό. Δεν πρέπει να περιμένετε να αλλάξει ο πατέρας ή η μητέρα σας.
4. Μάθετε να καταλαβαίνετε τη γλώσσα που σας μιλούν οι γονείς σας. Ίσως μια συνεχώς γκρινιάρα μητέρα δείχνει την αγάπη της με αυτόν τον τρόπο και ένας πατέρας που συνεχώς επικρίνει προσπαθεί έτσι να σας καθοδηγήσει στον σωστό δρόμο (έτσι φροντίζει για εσάς).
5. Αφήστε τον εαυτό σας να στεναχωρηθεί για λίγο, μιλήστε με τον μικρό σας εαυτό. Όταν ένα παιδί δέχεται προσβολές από τους γονείς του, βρίσκεται στην κατάσταση ενός ανυπεράσπιστου όντος που δεν έχει άλλη επιλογή. Ως ενήλικες, μπορούμε να παραδεχτούμε τα ευάλωτα συναισθήματά μας, να λυπόμαστε τον μικρό μας εαυτό και να εξηγούμε στον εαυτό μας ότι δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό με τα παιδιά.

Και παρακαλώ, μην περάσετε ολόκληρη την ενήλικη ζωή σας τρέχοντας με παιδικά τραύματα όπως ένα κοτόπουλο και ένα αυγό! Ζήστε ήρεμα και απαλλαγμένα από μνησικακία. Όχι, καλά, αν σου αρέσει να λυπάσαι τον εαυτό σου, συνέχισε, φυσικά, να παραπονιέσαι ότι σε έκαναν bullying ως παιδί, δεν σου έδωσαν λεφτά, δεν σε αγαπούσε η μητέρα σου και ο πατέρας σου έπαιρνε συχνά τη ζώνη. Υπάρχει πάντα μια επιλογή: είτε αφήστε το παιδικό τραύμα ως εμπειρία ή αφήστε τα παράπονα να καταστρέψουν τη σημερινή και τη μελλοντική ζωή.

Πώς να συγχωρήσετε τα παράπονα εναντίον των γονέων;

Εάν αποφασίσετε να κατανοήσετε πώς να απαλλαγείτε από τα παράπονα των παιδιών εναντίον των γονιών τους, δεν θα ήταν κακό να μάθετε σε τι οδηγούν τέτοια πράγματα.

Γνωρίζατε ότι η δυσαρέσκεια εναντίον των γονιών:

• μπλοκ χρημάτων?
• στερημένος της ειρήνης?
• παρεμβαίνει στην οικοδόμηση σχέσεων με το αντίθετο φύλο.
• Μην σε αφήνω να είσαι ευτυχισμένος.
• προκαλούν τρομερές ασθένειες (): όγκους, πονοκεφάλους, δερματικά εξανθήματα, έλκη στομάχου και δωδεκαδακτύλου κ.λπ.

Η δυσαρέσκεια προς τους γονείς οδηγεί σε άλλες ασθένειες. Το χρειάζεσαι;

Δουλεύοντας μέσω της αγανάκτησης προς τους γονείς

Θέλετε να απαλλαγείτε από την παιδική δυσαρέσκεια προς τους γονείς; Προχωρήστε!

Πώς να απαλλαγείτε από τη μνησικακία εναντίον των γονιών σας:

1. Γράψε μια επιστολή με παράπονα στους γονείς σου. Πάρτε ένα στυλό, ένα κομμάτι χαρτί και γράψτε όλες τις εμπειρίες σας. Να δώσω αυτό το γράμμα στη μαμά και τον μπαμπά; Αυτή είναι η δουλειά σου.
2. Μάθε επιτέλους να αγαπάς τον εαυτό σου. Τι σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου; Αυτό είναι για να απαλλαγείτε από την επιθετικότητα προς τον εαυτό σας, αυτό είναι για να καταλάβετε ότι είστε ένα θεϊκό δημιούργημα. Στον Χριστιανισμό υπάρχει μια πολύ γνωστή εντολή: «Αγαπήστε τον Θεό πάνω από πατέρα και μητέρα, πάνω από γιο και κόρη. Αγάπα τον Θεό με όλο σου το μυαλό, με όλη σου την ψυχή, με όλη σου την καρδιά». Το ερώτημα είναι πώς να αγαπάμε τον Θεό; Εάν κατευθύνετε την αγάπη στον ουρανό, τότε αποδεικνύεται ότι δίνετε τα συναισθήματά σας στον ουρανό, εάν κατευθύνετε την αγάπη σε μια εικόνα, τότε υποκλίνεστε στη δημιουργία των ανθρώπινων χεριών. Ένα άτομο είναι πιο κοντά στον Θεό στην ψυχή. Εδώ πρέπει να κατευθύνει κανείς (στον εαυτό του) την αγάπη. Το να αγαπάς τον Θεό σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου ως μέρος Του.
3. Μάθετε πώς να συγχωρείτε τους γονείς για τα παιδικά παράπονα από τον Torsunov. Ακούστε και παρακολουθήστε το βίντεο "Πώς να απαλλαγείτε από το κάρμα των σχέσεων με τους γονείς"
4. Διαβάστε το.
5. Ξέρεις, γράψε αυτό:

Αγαπητή μαμά!

Δέχομαι ό,τι μου δίνεις, πλήρως και πλήρως, χωρίς εξαίρεση. Το δέχομαι στην πλήρη τιμή που σου κόστισε και μου κοστίζει. Θα φτιάξω κάτι από αυτό για τη χαρά σας. Δεν πρέπει να είναι μάταιο. Το τιμώ και το εκτιμώ πολύ και, αν μου επιτρέπεται, θα το μεταδώσω με τον ίδιο τρόπο όπως εσείς.

Σε δέχομαι ως μητέρα μου και σου ανήκω σαν κόρη σου. Είσαι αυτός που χρειάζομαι. Είσαι μεγάλος κι εγώ μικρός.

Αγαπητή μητέρα! Χαίρομαι που διάλεξες τον μπαμπά. Είστε και οι δύο αυτοί που χρειάζομαι! Μόνο εσύ!

Μια φορά κι έναν καιρό, αυτές οι γραμμές μου υπαγορεύτηκαν από έναν πολύ καταπληκτικό άνθρωπο - έναν έμπειρο προπονητή, τον οποίο θέλω να ευχαριστήσω απεριόριστα που καθάρισε την ψυχή μου (και όχι μόνο).

Έχετε στην καρδιά σας τα παράπονα των παιδιών κατά των γονιών σας; Θα ήθελα να πιστεύω ότι ξέρετε ήδη τι να κάνετε με αυτά!

Και εν κατακλείδι μια παραβολή για την αγανάκτηση εναντίον των γονιών. Έχετε ένα μαντήλι έτοιμο να σας βοηθήσει να συγκρατήσετε τη ροή των δακρύων.

Μια παραβολή (ή ίσως μια πραγματική ιστορία) για τη ΣΥΓΧΩΡΗΣΗ

«Δεν θα συγχωρήσω», είπε. -Θα θυμάμαι.

Συγχώρεσέ με», τη ρώτησε ο Άγγελος. – Συγγνώμη, θα είναι πιο εύκολο για εσάς.

«Δεν υπάρχει περίπτωση», έσφιξε πεισματικά τα χείλη της. - Αυτό δεν συγχωρείται. Ποτέ.

Θα πάρεις εκδίκηση; – ρώτησε ανήσυχα.

Όχι, δεν θα εκδικηθώ. Θα είμαι πάνω από αυτό.

Λαχταράτε αυστηρή τιμωρία;

Δεν ξέρω ποια τιμωρία θα ήταν αρκετή.

- Ο καθένας πρέπει να πληρώσει για τις αποφάσεις του. Αργά ή γρήγορα, αλλά όλοι… - είπε ήσυχα ο Άγγελος. - Είναι αναπόφευκτο.

Ναι, το ξέρω.

- Τότε συγχωρέστε με! Βγάλε το βάρος από τον εαυτό σου. Είστε τώρα πολύ μακριά από τους παραβάτες σας.

Οχι. Δεν μπορώ. Και δεν θέλω. Δεν υπάρχει συγχώρεση για αυτούς.

«Εντάξει, εξαρτάται από σένα», αναστέναξε ο Άγγελος. – Πού σκοπεύετε να αποθηκεύσετε τη μνησικακία σας;

Εδώ κι εδώ», άγγιξε το κεφάλι και την καρδιά.

- Παρακαλώ να είστε προσεκτικοί- ρώτησε ο Άγγελος. – Το δηλητήριο της αγανάκτησης είναι πολύ επικίνδυνο. Μπορεί να εγκατασταθεί σαν πέτρα και να σε παρασύρει στον πάτο, ή μπορεί να προκαλέσει μια φλόγα οργής που καίει όλα τα ζωντανά όντα.

Αυτή είναι η Memory Stone and the Noble Fury», τον διέκοψε. - Είναι με το μέρος μου.

Και η δυσαρέσκεια εγκαταστάθηκε εκεί που είπε - στο κεφάλι και στην καρδιά.

Ήταν νέα και υγιής, έχτιζε τη ζωή της, καυτό αίμα κυλούσε στις φλέβες της, και τα πνευμόνια της εισέπνεαν λαίμαργα τον αέρα της ελευθερίας. Παντρεύτηκε, έκανε παιδιά, έκανε φίλους. Μερικές φορές βέβαια την προσέβαλλαν, αλλά κυρίως τους συγχωρούσε. Μερικές φορές θύμωνε και μάλωνε, μετά τη συγχωρούσαν. Υπήρχαν κάθε λογής πράγματα στη ζωή, και προσπάθησε να μην θυμάται την προσβολή της.

Πέρασαν πολλά χρόνια προτού ακούσει ξανά αυτή την απεχθή λέξη — «συγχωρέστε».

Ο άντρας μου με πρόδωσε. Υπάρχει συνεχής τριβή με τα παιδιά. Τα χρήματα δεν με αγαπούν. Τι να κάνουμε; – ρώτησε την ηλικιωμένη ψυχολόγο.

Άκουγε προσεκτικά, ξεκαθάρισε πολλά και για κάποιο λόγο της ζητούσε συνέχεια να μιλήσει για τα παιδικά της χρόνια. Θύμωσε και επανέφερε τη συζήτηση στο παρόν, αλλά την πήγε πίσω στα παιδικά της χρόνια. Της φαινόταν ότι περιπλανιόταν στις γωνίες και τις γωνίες της μνήμης της, προσπαθώντας να εξετάσει και να φέρει στο φως αυτή τη μακρόχρονη αγανάκτηση. Δεν το ήθελε αυτό, γι' αυτό αντιστάθηκε. Αλλά το είδε πάντως, αυτός ο σχολαστικός τύπος.

«Πρέπει να καθαρίσεις τον εαυτό σου», κατέληξε. – Τα παράπονά σας έχουν μεγαλώσει. Αργότερα παράπονα κόλλησαν πάνω τους σαν πολύποδες σε κοραλλιογενή ύφαλο.Αυτός ο ύφαλος έγινε εμπόδιο στη ροή της ζωτικής ενέργειας. Εξαιτίας αυτού, έχετε προβλήματα στην προσωπική σας ζωή και τα πράγματα δεν πάνε καλά με τα οικονομικά σας. Αυτός ο ύφαλος έχει αιχμηρές άκρες που θα πληγώσουν την τρυφερή ψυχή σας. Διάφορα συναισθήματα έχουν εγκατασταθεί και μπλέκονται μέσα στον ύφαλο, δηλητηριάζουν το αίμα σας με τα απόβλητά τους και αυτό προσελκύει όλο και περισσότερους αποίκους.

Ναι, κι εγώ νιώθω κάτι τέτοιο», έγνεψε καταφατικά η γυναίκα. – Από καιρό σε καιρό γίνομαι νευρικός, μερικές φορές νιώθω κατάθλιψη και μερικές φορές θέλω απλώς να τους σκοτώσω όλους. Εντάξει, πρέπει να καθαρίσουμε. Πως;

Συγχωρέστε αυτή την πρώτη, πιο σημαντική παράβαση, συμβούλεψε η ψυχολόγος. «Δεν θα υπάρχει θεμέλιο και ο ύφαλος θα καταρρεύσει».

Αποκλείεται! – πετάχτηκε η γυναίκα. – Είναι δίκαιη προσβολή, γιατί έτσι έγιναν όλα! Έχω δικαίωμα να με προσβάλλουν!

Θέλεις να είσαι σωστός ή ευτυχισμένος; – ρώτησε η ψυχολόγος. Όμως η γυναίκα δεν απάντησε, απλά σηκώθηκε και έφυγε παίρνοντας μαζί της τον κοραλλιογενή ύφαλο της.

Πέρασαν αρκετά χρόνια ακόμα. Η γυναίκα ήταν ξανά στη ρεσεψιόν, τώρα με τον γιατρό. Ο γιατρός κοίταξε τις εικόνες, ξεφύλλισε τις εξετάσεις, συνοφρυώθηκε και μάσησε τα χείλη του.

Γιατρέ γιατί σιωπάς; – δεν άντεξε.

Έχετε συγγενείς; - ρώτησε ο γιατρός.

Οι γονείς μου πέθαναν, ο άντρας μου και εγώ έχουμε χωρίσει, αλλά υπάρχουν και παιδιά και εγγόνια. Γιατί χρειάζεσαι τους συγγενείς μου;

Βλέπεις, έχεις όγκο. «Εδώ ακριβώς», και ο γιατρός έδειξε στη φωτογραφία του κρανίου όπου είχε τον όγκο. – Αν κρίνουμε από τις εξετάσεις, ο όγκος δεν είναι καλός. Αυτό εξηγεί τους συνεχείς πονοκεφάλους, την αϋπνία και την κούρασή σας. Το χειρότερο είναι ότι ο όγκος έχει την τάση να αναπτύσσεται γρήγορα. Αυξάνεται, αυτό είναι το κακό.
- Λοιπόν, θα κάνω εγχείρηση τώρα; – ρώτησε κρυώνοντας από τρομερά προαισθήματα.

Όχι», και ο γιατρός συνοφρυώθηκε ακόμη περισσότερο. – Εδώ είναι τα καρδιογραφήματα σας για τον τελευταίο χρόνο. Έχεις πολύ αδύναμη καρδιά. Φαίνεται ότι είναι συμπιεσμένο από όλες τις πλευρές και δεν είναι σε θέση να λειτουργήσει σε πλήρη ισχύ. Μπορεί να μην επιβιώσει από τη χειρουργική επέμβαση. Επομένως, πρώτα πρέπει να θεραπεύσετε την καρδιά και μόνο τότε...

Δεν τελείωσε την ομιλία του και η γυναίκα συνειδητοποίησε ότι το «αργότερα» μπορεί να μην έρθει ποτέ. Είτε η καρδιά δεν θα το αντέξει, είτε ο όγκος θα συντρίψει.

Παρεμπιπτόντως, ούτε η εξέταση αίματος είναι πολύ καλή. Η αιμοσφαιρίνη είναι χαμηλή, τα λευκοκύτταρα είναι υψηλά... Θα σου συνταγογραφήσω φάρμακα», είπε ο γιατρός. - Αλλά πρέπει να βοηθήσεις και τον εαυτό σου. Πρέπει να βάλετε το σώμα σας σε σχετική τάξη και ταυτόχρονα να προετοιμαστείτε ψυχικά για την επέμβαση.

Πως;

Θετικά συναισθήματα, ζεστές σχέσεις, επικοινωνία με την οικογένεια. Θα ερωτευτείς τελικά. Κοιτάξτε το άλμπουμ φωτογραφιών και θυμηθείτε τα χαρούμενα παιδικά σας χρόνια.

Η γυναίκα απλώς χαμογέλασε ειρωνικά.

Προσπαθήστε να συγχωρήσετε όλους, ειδικά τους γονείς σας», συμβούλεψε απροσδόκητα ο γιατρός. – Αυτό ανακουφίζει πολύ την ψυχή. Στην πρακτική μου, υπήρξαν περιπτώσεις που η συγχώρεση έκανε θαύματα.

Ω αλήθεια; – ρώτησε ειρωνικά η γυναίκα.

Απλά φανταστείτε. Υπάρχουν πολλά βοηθητικά εργαλεία στην ιατρική. Ποιοτική φροντίδα, για παράδειγμα... Φροντίδα. Η συγχώρεση μπορεί επίσης να είναι φάρμακο, δωρεάν και χωρίς ιατρική συνταγή.

Συγχωρώ.

Ή να πεθάνει.

Να συγχωρήσω ή να πεθάνω;

Να πεθάνεις αλλά να μη συγχωρείς;

Όταν η επιλογή γίνεται θέμα ζωής και θανάτου, πρέπει απλώς να αποφασίσετε προς τα που κοιτάτε.

Πονούσε το κεφάλι μου. Πόνεσε η καρδιά μου. «Πού θα κρατήσεις τη μνησικακία σου;» «Εδώ κι εδώ». Τώρα πονούσε εκεί. Ίσως η δυσαρέσκεια είχε μεγαλώσει πάρα πολύ και ήθελε κι άλλα. Αποφάσισε να εκτοπίσει τον ιδιοκτήτη της και να καταλάβει ολόκληρο το σώμα της. Η ηλίθια αγανάκτηση δεν κατάλαβε ότι το σώμα δεν άντεχε και θα πέθαινε.

Θυμήθηκε τους κύριους παραβάτες της - εκείνους από την παιδική ηλικία.Πατέρας και μητέρα, που είτε δούλευαν είτε μάλωναν όλη την ώρα. Δεν την αγαπούσαν όπως ήθελε. Τίποτα δεν βοήθησε: ούτε Α και πιστοποιητικά αξίας, ούτε εκπλήρωση των απαιτήσεών τους, ούτε διαμαρτυρία και εξέγερση. Και μετά χώρισαν, και ο καθένας δημιούργησε μια νέα οικογένεια, όπου δεν υπήρχε θέση για εκείνη. Στα δεκαέξι της την έστειλαν σε μια τεχνική σχολή σε άλλη πόλη, της έδωσαν εισιτήριο, μια βαλίτσα με πράγματα και τρεις χιλιάδες ρούβλια για πρώτη φορά, και αυτό είναι όλο - από εκείνη τη στιγμή έγινε ανεξάρτητη και αποφάσισε: «Θα» μη συγχωρείς!» Αυτή τη δυσαρέσκεια την κουβαλούσε μέσα της όλη της τη ζωή, ορκίστηκε ότι η αγανάκτηση θα πέθαινε μαζί της και φαίνεται ότι αυτό γίνεται πραγματικότητα.

Αλλά είχε παιδιά, είχε εγγόνια και έναν χήρο, τον Σεργκέι Στέπανιτς, από τη δουλειά, που προσπάθησε να τη φροντίσει άδικα και δεν ήθελε να πεθάνει. Λοιπόν, η αλήθεια είναι - ήταν πολύ νωρίς για να πεθάνει! «Πρέπει να συγχωρήσουμε», αποφάσισε. «Τουλάχιστον προσπάθησε».

«Γονείς, σας συγχωρώ για όλα», είπε αβέβαια. Τα λόγια ακούστηκαν αξιολύπητα και μη πειστικά. Μετά πήρε χαρτί και μολύβι και έγραψε: Αγαπητοί γονείς! Αγαπητοί γονείς! Δεν είμαι πια θυμωμένος. Σε συγχωρώ για όλα.

Το στόμα μου ήταν πικρό, η καρδιά μου βούλιαξε και το κεφάλι μου πονούσε ακόμα περισσότερο. Εκείνη όμως, σφίγγοντας το στυλό της πιο σφιχτά, με πείσμα, ξανά και ξανά, έγραψε: «Σε συγχωρώ. σε συγχωρώ». Δεν υπήρχε ανακούφιση, μόνο ο ερεθισμός αυξήθηκε.

Όχι έτσι», ψιθύρισε ο Άγγελος. – Το ποτάμι ρέει πάντα προς μια κατεύθυνση. Αυτοί είναι οι μεγαλύτεροι, εσύ ο μικρότερος. Ήταν εκεί πριν, ήσουν εκεί αργότερα. Δεν τους γέννησες εσύ, αλλά αυτοί που σε γέννησαν. Σου έδωσαν την ευκαιρία να εμφανιστείς σε αυτόν τον κόσμο. Να είστε ευγνώμονες!

«Είμαι ευγνώμων», είπε η γυναίκα. «Και πραγματικά θέλω να τους συγχωρήσω».

Τα παιδιά δεν έχουν δικαίωμα να κρίνουν τους γονείς τους.

Οι γονείς δεν συγχωρούνται.

Ζητούν συγχώρεση.

Για τι; – ρώτησε εκείνη. -Τους έχω κάνει τίποτα κακό;

Έκανες κάτι κακό στον εαυτό σου. Γιατί κράτησες αυτή τη μνησικακία μέσα σου; Τι έχεις πονοκέφαλο; Τι πέτρα κουβαλάς στο στήθος σου; Τι δηλητηριάζει το αίμα σας; Γιατί η ζωή σας δεν κυλάει σαν ποτάμι που ρέει γεμάτο, αλλά κυλά σε αδύναμα ρυάκια; Θέλεις να είσαι σωστός ή υγιής;

Είναι πραγματικά όλα λόγω αγανάκτησης προς τους γονείς; Ήταν αυτή που με κατέστρεψε;

«Σε προειδοποίησα», υπενθύμισε ο Άγγελος. – Οι άγγελοι πάντα προειδοποιούν: μην αποταμιεύετε, μη φοράτε, μη δηλητηριάζεστε με παράπονα. Σαπίζουν, βρωμάνε και δηλητηριάζουν όλα τα έμβια όντα τριγύρω. Σας προειδοποιούμε! Εάν ένα άτομο επιλέξει να προσβληθεί, δεν έχουμε δικαίωμα να παρέμβουμε. Και αν είναι υπέρ της συγχώρεσης, πρέπει να βοηθήσουμε.

Μπορώ ακόμα να σπάσω αυτόν τον κοραλλιογενή ύφαλο; Ή μήπως είναι πολύ αργά;

Ποτέ δεν είναι αργά για να προσπαθήσεις», είπε απαλά ο Άγγελος.

Αλλά πέθαναν εδώ και πολύ καιρό! Δεν υπάρχει κανείς να ζητήσει συγχώρεση τώρα, οπότε τι μπορούμε να κάνουμε;

Ρωτάς. Θα ακούσουν...

Ή ίσως δεν θα ακούσουν. Τελικά, δεν το κάνετε για αυτούς, αλλά για τον εαυτό σας.

Αγαπητοί γονείς», άρχισε. - Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ, αν κάτι δεν πάει καλά... Και γενικά, συγχώρεσέ με για όλα.

Μίλησε για λίγο, μετά σώπασε και άκουσε τον εαυτό της. Δεν υπάρχουν θαύματα - η καρδιά μου πονάει, το κεφάλι μου πονάει και δεν υπάρχουν ιδιαίτερα συναισθήματα, όλα είναι όπως πάντα.

«Δεν πιστεύω στον εαυτό μου», παραδέχτηκε. - Πέρασαν τόσα χρόνια...

Προσπάθησε διαφορετικά, - συμβούλεψε ο Άγγελος. - Γίνε πάλι παιδί.

Πως;

Γονατίστε και απευθυνθείτε τους όπως στην παιδική ηλικία: μαμά, μπαμπά.

Η γυναίκα δίστασε λίγο και γονάτισε. Έσφιξε τα χέρια της, σήκωσε το βλέμμα και είπε: «Μαμά. Μπαμπάς". Και μετά πάλι: «Μαμά, μπαμπά...». Τα μάτια της άνοιξαν διάπλατα και άρχισαν να γεμίζουν δάκρυα. «Μαμά, μπαμπά... είμαι εγώ, η κόρη σου... συγχώρεσέ με... συγχώρεσέ με!» Το στήθος της τινάχτηκε από λυγμούς που πλησίαζαν και μετά δάκρυα κύλησαν σε ένα θυελλώδες ρεύμα. Και συνέχιζε να επαναλαμβάνει και να επαναλαμβάνει: «Με συγχωρείτε. Παρακαλώ συγχωρέστε με. Δεν είχα δικαίωμα να σε κρίνω. Μαμά, μπαμπά..."

Πέρασε πολύς καιρός μέχρι να στεγνώσει η ροή των δακρύων. Εξαντλημένη, κάθισε ίσια στο πάτωμα, ακουμπισμένη στον καναπέ.

Τι κάνετε – ρώτησε ο Άγγελος.

Δεν ξέρω. Δεν καταλαβαίνω. «Νομίζω ότι είμαι άδειος», απάντησε εκείνη.

Επαναλάβετε αυτό καθημερινά για σαράντα ημέρες», είπε ο Άγγελος. - Σαν μια πορεία θεραπείας. Όπως η χημειοθεραπεία. Ή, αν θέλετε, αντί για χημειοθεραπεία.

Ναί. Ναί. Σαράντα μέρες. θα.

Κάτι πάλλονταν, μυρμήγκιαζε και κυλιόταν σε καυτά κύματα στο στήθος μου. Ίσως ήταν συντρίμμια υφάλου. Και για πρώτη φορά μετά από πολύ καιρό, το κεφάλι μου δεν πονούσε καθόλου, καλά, σχεδόν τίποτα.

Αφιερώνω αυτό το άρθρο στη μητέρα μου!

Αγαπητή μου, η καλύτερη μητέρα στον κόσμο, σε ευχαριστώ που υπάρχεις!

Η κόρη σου =

Η Veronika Khlebova είναι ασκούμενη ψυχοθεραπεύτρια, υπαρξιακή ψυχολόγος, αστροφψυχολόγος, επικεφαλής ψυχολογικών εκπαιδεύσεων, ιδεολογική εμπνευστής και δημιουργός ιστοσελίδων www.pro-zhivi.ru

«Είναι γενικά αποδεκτό ότι η προσβολή είναι το συναίσθημα ενός παιδιού και ότι η προσβολή των ενηλίκων είναι κατά κάποιο τρόπο ηλίθιο και επιπόλαιο. Πραγματικά «γνωρίζουμε» τη δυσαρέσκεια στην παιδική ηλικία, αλλά δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον αντίκτυπό της σε εμάς, ακόμη και ως ενήλικες.

Το θέμα είναι ότι τα συναισθήματα δεν μπορούν να ελεγχθούν από τη λογική και «ζουν» τη δική τους ζωή, δημιουργώντας τη δική τους πραγματικότητα στην οποία ζει ένα άτομο. Τα συναισθήματα δεν επηρεάζονται από τον χρόνο. Με άλλα λόγια, ακόμα κι αν ένα τραυματικό γεγονός συνοδευόμενο από έντονα συναισθήματα συνέβη πριν από 50 χρόνια, δεν σημαίνει απολύτως τίποτα για τον ψυχισμό. Τα συναισθήματα δεν υπόκεινται σε φθορά, όπως συμβαίνει στον υλικό κόσμο. Αυτό που συνέβη πριν από 50, 10, 20 χρόνια συνεχίζει να είναι ένα ισχυρό συναισθηματικό γεγονός που μπορεί να επηρεάσει την ιστορία ενός ατόμου.

Η δυσαρέσκεια είναι ένα από αυτά τα γεγονότα και, από ψυχολογική άποψη, έχει μια πολύ ισχυρή ενέργεια που μπορεί να καθορίσει τη ζωή ενός ατόμου για πολλά χρόνια. Η αγανάκτηση είναι ένα συναίσθημα αναμεμειγμένο με θυμό και αδυναμία. Ο θυμός προκύπτει ως αντίδραση στην παραβίαση των ψυχολογικών ορίων, τα οποία ένα άτομο δεν μπορεί να εκφράσει ανοιχτά. Αυτό συνέβαινε στην παιδική ηλικία, όταν ο γονιός, ανίκανος να αντιμετωπίσει το θυμό του παιδιού, τις περισσότερες φορές τον κατέπνιγε. Και μετά το αίσθημα της αδυναμίας - "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να προστατεύσω τον εαυτό μου!" - προκάλεσε δυσαρέσκεια.

Πολλά παράπονα είναι χρόνια και στοιχειώνουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή. Θα μιλήσω για μερικά από αυτά τα παράπονα σε αυτό το άρθρο.

Αγανάκτηση προς τη μητέρα: «Κανείς δεν με αγαπάει»

Ένας κομψά ντυμένος, ελκυστικός νεαρός κάθεται μπροστά μου. Μιλάει για τα συναισθήματά του: ένα αίσθημα αναξιότητας, εσωτερικό κενό και αχρηστία. Δεν λέει λόγια, αλλά η στάση του λέει ξεκάθαρα: «Κανείς δεν με αγαπάει. Δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να με αγαπάς».

Αυτό που με εκπλήσσει είναι η ασυμφωνία μεταξύ του πώς φαίνεται και του πώς αισθάνεται. Και ταυτόχρονα, καταλαβαίνω ότι είναι τα συναισθήματά του που συνθέτουν την πραγματικότητά του. Αν άρχισα να τον πείθω «όχι, είσαι πολύ ενδιαφέρων και ελκυστικός» ή έδινα συμβουλές στο επίπεδο «βρες μια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα, κάνε γιόγκα, κοίτα πόσο όμορφος είναι αυτός ο κόσμος», τότε, πιθανότατα, θα να μην μπορείς να δεχτείς και να νιώσεις ούτε μια επιθυμία, όσο «σωστή» κι αν είναι.

Το καθήκον μου είναι να τον συνοδεύσω στο δύσκολο ταξίδι του στις απαρχές αυτής της σκοτεινής άποψης του κόσμου. Και αυτές οι καταβολές βρίσκονται στη δύσκολη σχέση του με τη μητέρα του...

Ο μεγαλύτερος πόνος που μπορούμε να πάρουμε σε αυτή τη σχέση είναι το συναίσθημα ότι «δεν με αγαπάει». Ίσως ήταν ψυχρή, απόμακρη, πάντα απασχολημένη και εκνευρισμένη, επέμενε άκαμπτα στην υποταγή ή, αντίθετα, συμπεριφερόταν πολύ ανέμελα τον μητρικό της ρόλο... Ίσως ήταν επικριτική ή κρυβόταν πίσω από τις αρχές των άλλων, ρωτώντας πάντα «πώς να μεγαλώνεις σωστά; ” αντί να ακούς τη διαίσθησή σου...

Ο ήρωάς μας θυμάται τα παιδικά του χρόνια. Το πρώτο πράγμα που μου έρχεται στο μυαλό είναι το νηπιαγωγείο-στρατόπεδο συγκέντρωσης. Η κατάσταση που βίωνε συνεχώς μπορεί να περιγραφεί με μια λέξη - φρίκη. Φρίκη για τους δασκάλους που είχαν απόλυτη εξουσία πάνω του, φρίκη για τους τύπους που τον εκφοβίζανε και τον πείραζαν. Και μια συνεχής, βαρετή λαχτάρα για τη μητέρα του, την οποία περίμενε κάθε μέρα, καθισμένη στο διάδρομο δίπλα στην πόρτα. Μια πολυάσχολη μητέρα έστειλε τον γιο της για πενθήμερη διαμονή και το μαρτύριο της αναμονής ήταν ατελείωτο...

Μετά υπήρχε μια κατασκήνωση εκτός έδρας για ένα νηπιαγωγείο και η μητέρα μου εξαφανίστηκε για ένα μήνα. Και στάθηκε και την περίμενε στην πύλη, και κανένας από τους δασκάλους δεν μπορούσε να τον αποσπάσει από τη μελαγχολία του ούτε με παιχνίδια ούτε με πειθώ.

Ίσως τότε ήταν που του γεννήθηκε η σκέψη: «Η μαμά με άφησε εδώ γιατί είμαι περιττή, άχρηστη, κακή...» Η δυσαρέσκεια του προς τη μητέρα του διαμόρφωσε στη συνέχεια την άποψή του για τον κόσμο - τώρα, σε σχέση με όλους τους άλλους ανθρώπους , είναι πεπεισμένος ότι δεν είναι για το τι να αγαπήσει, και σίγουρα θα τον εγκαταλείψουν. Η ψυχή του «πρότεινε» τους τρόπους άμυνας που ήταν απαραίτητοι για να μην πεθάνει από τον πόνο - και τώρα μαθαίνει ήδη να καταπιέζει επιμελώς τα συναισθήματά του. Φοβούμενος να ξαναζήσει τον πόνο και τη μελαγχολία της μοναξιάς, αποφεύγει τα κορίτσια και δεν προσπαθεί να δημιουργήσει σχέσεις μαζί τους, αν και είναι πεπεισμένος ότι είναι αυτοί που τον αποφεύγουν. Ο ίδιος λοιπόν, χωρίς να το ξέρει, συνεχίζει να δημιουργεί για τον εαυτό του έναν μοναχικό χώρο στον οποίο κανείς δεν ενδιαφέρεται για αυτόν.

Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι κουβαλούν μέσα τους ένα τραύμα παρόμοιο, γιατί καμία μητέρα δεν μπορεί να αγαπήσει ένα παιδί όπως το χρειάζεται. Κάθε μητέρα αγαπά όσο καλύτερα μπορεί και όπως αγαπήθηκε και η ίδια στα παιδικά της χρόνια. Οι μη αγαπημένες μητέρες συχνά μεγαλώνουν μη αγαπημένα παιδιά.

Κι όμως αυτό το αξίωμα δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν μπορεί να γίνει τίποτα. Δίνοντας προσοχή στα συναισθήματα του παιδιού σας, συμπόνοια με τις εμπειρίες του, αν και παιδικές, αλλά τόσο σημαντικές για αυτό, διαρκώς σε διάλογο μαζί του - έτσι μπορείτε να το βοηθήσετε να επιβιώσει από το πόσο επώδυνο, τόσο απαραίτητο μεγαλώνει. Τότε δεν θα υπάρξει καταστροφή στην ψυχή του παιδιού, αλλά θα υπάρξει μια σημαντική εμπειρία αλληλεπίδρασης με ένα συναισθηματικά σημαντικό άτομο, το οποίο στη συνέχεια θα μεταφέρει σε ολόκληρο τον κόσμο.

Αγανάκτηση προς τον πατέρα: δεν προστάτεψε, εγκατέλειψε, δεν σεβάστηκε, ...

«Οι συνάδελφοί μου δεν με σέβονται», «Υποφέρω παρενόχληση και ταπείνωση από τον σύζυγό μου - τι μπορώ να κάνω; Κανείς δεν μπορεί να με προστατεύσει», «Μισώ όταν ο σύζυγός μου διασκεδάζει με τους φίλους του ψαρεύοντας ή στο ποδόσφαιρο - τον πνίγει η δυσαρέσκεια που προτιμά την οικογένεια από τους φίλους» - όλες αυτές οι συνθήκες προκαλούνται από τις συνέπειες των παραπόνων κατά των πατεράδων.

...Λίγει, προσπαθώντας να σταματήσει τη μάσκαρα να χύνεται στα μάγουλά της σε σκοτεινά ρυάκια. Τα βάσανά της είναι γνήσια: το αφεντικό της «έκοψε» το έργο που σκέφτηκε, δημιούργησε και έχυσε την ψυχή της. «Γιατί μου το έκανε αυτό; Τι του έκανα; Προσπάθησα πολύ, πολύ σκληρά!» Από τη θλίψη της, από τον ενθουσιασμό της, καταλαβαίνω ότι μια παλιά πληγή αρρώστησε. Και πιθανότατα έχει συγγένεια με τον πατέρα της.

Εδώ θα κάνω μια μικρή αλλά σημαντική παρέκβαση, καθώς θα είναι χρήσιμη στους αναγνώστες. Εάν βρίσκεστε αντιμέτωποι με έντονα συναισθήματα - εκνευρισμό, απογοήτευση, θυμό, πόνο - να ξέρετε ότι έχετε πέσει πάνω σε ένα παλιό συναισθηματικό τραύμα. Ο κόσμος είναι δομημένος με τέτοιο τρόπο ώστε διάφοροι άνθρωποι να μπαίνουν περιοδικά σε αυτόν, ανεξάρτητα από το πώς υπερασπίζεστε την ψυχή σας - με τη βοήθεια εκλογικεύσεων («αυτό είναι άσκοπο») ή φεύγοντας από την κατάσταση ή μέσω ταμπού δυσάρεστων θεμάτων κ.λπ. Αυστηρά μιλώντας, οι άμυνες δεν μας σώζουν με κανέναν τρόπο, αλλά μόνο φέρνουν ακόμα περισσότερο πόνο, γιατί, παρ' όλη την «ετοιμότητα» μας, βρισκόμαστε άοπλοι μπροστά στη ζωή...

Έντονα συναισθήματα λοιπόν... Της συναντηθήκαμε πολλές φορές πριν φτάσουμε στον πραγματικό λόγο αυτής της τραγωδίας. Ο πατέρας άφησε την οικογένεια της ηρωίδας μας και το κορίτσι ζούσε με τη μητέρα της. Είχε μια πλήρη αίσθηση ότι ένιωθε καλά με τη μητέρα της και δεν έχασε τίποτα από την αποχώρηση του πατέρα της. Η απώλεια ανακαλύφθηκε μόλις είκοσι χρόνια αργότερα...

Το παιδί χρειάζεται να ακούσει αυτό από τον πατέρα: «Είμαι περήφανος που είσαι τόσο δυνατός... ικανός... επιδέξιος... ευγενικός». Ναι, είναι από τον πατέρα που τα παιδιά «κληρονομούν» την πεποίθηση ότι είναι ταλαντούχα και μπορούν να κάνουν τα πάντα. Και αυτό δίνει απίστευτο θάρρος και σιγουριά ότι όλα στη ζωή θα πάνε καλά.

Ένας επικριτικός, υποτιμητικός, απών ή αδιάφορος πατέρας αδυνατεί να αναγνωρίσει τις δυνάμεις και τα ταλέντα του παιδιού και το παιδί θα βασανίζεται από κατωτερότητα και παραγνώριση σε όλη του τη ζωή, ακόμα κι αν επιτύχει μεγάλη επιτυχία σε οποιονδήποτε τομέα. Και ένας τέτοιος άνθρωπος μπορεί να βρίσκεται συνεχώς σε αναζήτηση αυτής της αναγνώρισης, απευθυνόμενος σε κάθε αυθεντία που συναντά στην πορεία.

Δυστυχώς, απογοητεύεται ξανά και ξανά, γιατί κανένας από τους ανθρώπους δεν μπορεί να καλύψει το κενό που προκύπτει. Μόνο δύο άνθρωποι μπορούν να το κάνουν αυτό - ο πατέρας του παιδιού, όταν είναι ακόμα μικρός, και ο ίδιος, όταν μεγαλώσει. Χρειάζεται να πω ότι η δεύτερη επιλογή θα απαιτήσει μεγάλο θάρρος και ψυχική προσπάθεια; Ως θεραπευτής, ξέρω ότι αυτό μπορεί να πάρει χρόνια - πρέπει να αντιμετωπίσεις τον πόνο σου και να τον βιώσεις όσες φορές συσσωρεύεις δυσαρέσκεια στην ψυχή σου. Μόνο μετά από αυτό γίνεται δυνατή η ανάπτυξη της αυτοαναγνώρισης, της αυτοεκτίμησης και του αυτοσεβασμού στον απελευθερωμένο ψυχολογικό χώρο.

Αγανάκτηση προς τους αδελφούς και τις αδελφές:«Οι γονείς μου τους αγαπούσαν περισσότερο από εμένα».

Τώρα είναι 35 ετών και δεν αντέχει την αδερφή της. Τα πάντα πάνω της την εκνευρίζουν - τι κάνει, πώς φαίνεται, ακόμα και πώς γελάει. Αλλά μισεί ιδιαίτερα να ακούει πώς η μητέρα της εξακολουθεί να την προστατεύει και να την θωρακίζει...

Όταν ήταν μόλις πέντε ετών, της είχαν ήδη αναθέσει τη φροντίδα της μικρής της αδερφής. Την επέπληξαν αν το μωρό λέρωσε το φόρεμά της ή έκλαιγε. Η ηρωίδα μας έπρεπε να παρακολουθεί την αδερφή της σε μια βόλτα, ώστε να μην της συμβεί τίποτα, να την ταΐσει και ακόμη και να την βάλει στο κρεβάτι. Στην πραγματικότητα στερήθηκε την παιδική της ηλικία, με αποτέλεσμα να γίνει μητέρα της αδερφής της.

Φυσικά, η δυσαρέσκεια συσσωρεύτηκε στην ψυχή της - τελικά, αναγκάστηκε να μεγαλώσει το παιδί κάποιου άλλου.

Και την ίδια στιγμή, ήταν αδύνατο να ζήσω τη ζωή μου - να παίξω, να μάθω για τον κόσμο, να κάνω λάθη, να κάνω φίλους, να έχω τα δικά μου παιδικά ενδιαφέροντα. Ήταν αδύνατο να εκφράσω θυμό προς τους γονείς - αν και αυτό το συναίσθημα είναι γνήσιο σε αυτήν την κατάσταση. Πόσα παιδιά επιτρέπεται να εκφράσουν το θυμό τους, ειδικά αν αφορά τα λάθη των γονιών τους; Επομένως, η ροή του θυμού κατευθύνθηκε στην αδερφή - και, πρέπει να πω, αυτό είναι επίσης χαρακτηριστικό για αυτού του είδους τις περιπτώσεις. Έτσι εγκαταστάθηκε στην ψυχή μου μια δυσαρέσκεια, η οποία τσίμπησε κάθε φορά που η μητέρα μου έκανε κάτι για τη μικρότερη αδερφή της, θεωρώντας την ακόμα «μικρή».

Η πληγή συχνά πονούσε έξω από την οικογένεια - όταν κάποιος, κατά τη γνώμη της, ξεχώριζε άδικα. Για παράδειγμα, το αφεντικό στη δουλειά επαίνεσε άλλους υπαλλήλους ή οι νεαροί άνδρες έδιναν προσοχή σε άλλα κορίτσια. Και αυτοί οι άλλοι προκάλεσαν φθόνο και θυμό, γιατί «πέτυχαν» περισσότερη προσοχή και αγάπη.

Εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα για το πώς η παιδική δυσαρέσκεια συνεχίζει να πληγώνει στην ενήλικη ζωή, διαθλώντας και διαστρεβλώνοντας την άποψη του κόσμου, φέρνοντας όλο και περισσότερο πόνο.

Τα μεγαλύτερα παιδιά προσβάλλονται από τα μικρότερα επειδή «αγαπούνται περισσότερο» και «όλα συγχωρούνται», ενώ τα ίδια προσεγγίζονται με τις πιο αυστηρές απαιτήσεις και αξιώσεις. Αλλά και τα μικρότερα παιδιά έχουν κάτι να προσβάλλουν. Αναγκάζονται να αναλάβουν τη ροή του θυμού λόγω εντελώς διαφορετικών ανθρώπων. υπομείνετε τον αυταρχισμό, τον χλευασμό, τον εξευτελισμό, ακόμη και τους ξυλοδαρμούς. Άλλωστε, όταν είσαι μικρότερος, τότε a priori δεν είσαι τόσο δυνατός, έξυπνος, ικανός όσο ο μεγαλύτερος αδερφός ή η αδερφή σου. Το να είσαι πάντα στη σκιά κάποιου που σε ανταγωνίζεται σκληρά είναι μια αμφίβολη απόλαυση.

Πώς να αντιμετωπίσετε την αγανάκτηση

Μερικές φορές η αγανάκτηση καταλαμβάνει τόσο πολύ τον εσωτερικό χώρο ενός ατόμου που γίνεται εντελώς ανίκανος να αντιληφθεί τον κόσμο από οποιαδήποτε άλλη θέση εκτός από το να τον χωρίσει σε «παραβάτες» και «κανονικούς ανθρώπους». Φαίνεται να αγαπά τον πόνο του, ανίκανος να τον αποχωριστεί. Το προσβεβλημένο Παιδί στα βάθη της ψυχής μεγαλώνει σε τεράστια μεγέθη, επισκιάζοντας άλλες πτυχές της ζωής.

Όταν ήμασταν παιδιά, κάποιος μας έκανε κακό. Η δυσαρέσκεια, όπως προαναφέρθηκε, είναι ένα μείγμα θυμού που δεν μπορεί να εκφραστεί ανοιχτά και αδυναμίας. Το αίσθημα της αδυναμίας, η αδυναμία να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, να προστατέψουμε τα σύνορά μας, μας βάζει ψυχολογικά στη θέση του Θύματος. Όσο περισσότερη αδυναμία στη ζωή ενός ανθρώπου, τόσο περισσότερο είναι θύμα. Και το Θύμα, όπως γνωρίζετε, «προσελκύει» τη βία - σωματική και συναισθηματική. Μπορούμε να πούμε ότι η αγανάκτηση είναι ένα σημάδι ότι σε τομείς που σχετίζονται με αυτήν, ένα άτομο είναι Θύμα. Αυτός είναι ένας ατελείωτος κύκλος - το θύμα προσελκύει τη βία, προσβάλλεται και αισθάνεται ξανά αβοήθητο και δημιουργεί το έδαφος για νέα βία.

Συμβαίνει ότι η δυσαρέσκεια καταπιέζεται τόσο πολύ στο ασυνείδητο που ένα άτομο δεν το αισθάνεται. Μπορεί να πιστεύει ότι το να προσβάλλεται είναι ηλίθιο ή να θεωρεί ότι αυτό το συναίσθημα είναι αδυναμία (που είναι χαρακτηριστικό για τους άνδρες). Ωστόσο, αυτό δεν αλλάζει την ουσία του θέματος, αντίθετα - ένα τέτοιο αδίκημα, παραμένοντας άγνωστο, φέρνει ακόμη μεγαλύτερη καταστροφή. Όσο λιγότερο συνειδητό είναι ένα συναίσθημα, τόσο περισσότερη δύναμη έχει πάνω σε έναν άνθρωπο...

Η αγανάκτηση έχει ισχυρή τοξική ενέργεια και ως εκ τούτου μπορεί να θεωρηθεί πρωταθλητής στη λίστα των αιτιών ψυχοσωματικών παθήσεων. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μια ασθένεια για χρόνια, η αιτία της οποίας βρίσκεται στις εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας. Το σώμα μεταφέρει τη μνήμη του και αρρωσταίνει κάθε φορά που υπάρχει μια νέα «μνήμη» του παλιού τραύματος.

Το να αντιμετωπίζεις την αγανάκτηση σημαίνει να τη βλέπεις με ειλικρίνεια και να παραδέχεσαι ότι υπάρχει. Αυτό σημαίνει να μάθετε να βλέπετε τη βασική αιτία - το παιδικό τραύμα - στα τρέχοντα γεγονότα της ζωής και να τη ζείτε συνειδητά. Όσο χρόνο χρειάζεται για την πλήρη επούλωση -ένας χρόνος, δύο, τρεις... Σταδιακά θα απελευθερωθείτε από τον πόνο και θα σταματήσετε να βρίσκετε μαζοχιστική έλξη στη θέση του Θύματος. Δεν θα μείνει χώμα στο σώμα για ψυχοσωματικές παθήσεις. Η γωνία θέασης θα επεκταθεί και θα δείτε πόσο ποικιλόμορφος είναι ο κόσμος στον οποίο είναι τόσο ενδιαφέρον να ζεις.

Όταν ακούμε από το αγαπημένο μας παιδί τη φράση: «Είμαι προσβεβλημένος και δεν είμαι πια φίλος μαζί σου!» – συχνά, απλώς δεν του δίνουμε σημασία και δεν του δίνουμε μεγάλη σημασία. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι επικρίνουν μια τέτοια γονική αμέλεια, λέγοντας ότι η αγνόηση των παραπόνων των παιδιών είναι επικίνδυνη - αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές συνέπειες στο μέλλον.

Όλοι έχουμε την τάση να νιώθουμε αγανάκτηση από καιρό σε καιρό και τα παιδιά μας δεν αποτελούν εξαίρεση. Αλλά δεν μπορείτε να μείνετε σε αυτή την κατάσταση για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή ένα προσβεβλημένο άτομο, και ειδικά ένα προσβεβλημένο παιδί, υποφέρει πολύ. Ακόμα και ένα μωρό δύο ετών μπορεί να βουρκώσει. Για ένα μωρό, όλα είναι πολύ πιο σοβαρά από ό, τι για έναν ενήλικα βιώνει βαθιά όλες τις συναισθηματικές ανατροπές, συμπεριλαμβανομένης της αγανάκτησης. Το καθήκον των γονιών είναι να μάθουν στο μικρό να συγχωρεί και να καταλαβαίνει, διαφορετικά αυτό το συναίσθημα θα σκοτεινιάσει τη ζωή τόσο του ίδιου όσο και των γύρω του.

Ίσως σας ενδιαφέρει να διαβάσετε αμέσως:

Η δυσαρέσκεια των παιδιών και οι λόγοι που την προκαλούν

Ο κόσμος είναι μόνο για μένα

Για παιδιά ηλικίας δύο έως πέντε ετών, οποιαδήποτε απαγόρευση από γονείς ή άλλους ενήλικες μπορεί να γίνει αιτία δυσαρέσκειας. Για παράδειγμα, προσπαθώντας, η μητέρα μου δεν επέτρεπε να πετιούνται παιχνίδια στην κουζίνα και να τα πιτσιλίζουν σε λακκούβες. Ή ο μπαμπάς αρνήθηκε να αγοράσει αυτοκίνητο... Σε αυτή την ηλικία, το παιδί αντιλαμβάνεται τον κόσμο γύρω του ως κάτι που υπάρχει για εκείνον και μόνο για χάρη του. Και η επιθυμία να πάρει ό,τι θέλει αμέσως είναι απολύτως φυσικό για τον μικρό «κυβερνήτη του κόσμου». Επομένως, η γονική άρνηση θεωρείται προσβολή.

Μεγαλώνοντας, το μωρό αρχίζει να καταλαβαίνει ότι εκτός από αυτόν, ο κόσμος είναι γεμάτος με άλλους ανθρώπους που έχουν τα δικά τους «θέλω» και «δεν θέλω». Μαθαίνει να προσαρμόζεται και να λαμβάνει υπόψη αυτές τις επιθυμίες και οι απαγορεύσεις δεν οδηγούν πλέον σε βίαιες αντιδράσεις και διαμαρτυρίες. Σε κάθε περίπτωση, αν η μαμά δεν σας επιτρέπει να μπείτε σε μια λακκούβα, είναι επειδή μπορεί να βραχείτε τα πόδια σας.

Το παιδί προσβάλλεται από τους γονείς του

Από την ηλικία των πέντε έως την ηλικία των δώδεκα ετών, προκύπτουν νέοι και πιο συνειδητοί λόγοι για τα παράπονα των παιδιών. Τώρα μπορείτε να ακούσετε δυσαρεστημένες φράσεις από το παιδί που απευθύνεται στη μητέρα: "Είσαι πάντα στη δουλειά, αλλά δεν έχεις χρόνο να παίξεις μαζί μου!" Να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί - τέτοιες δηλώσεις δείχνουν ότι το μωρό υποφέρει πραγματικά από έλλειψη προσοχής.

Για τις εργαζόμενες μητέρες, σας προτείνουμε να διαβάσετε επιπλέον: "", "".

Επόμενος στη λίστα με τους λόγους για παράπονα είναι ο πατέρας. Αν ο μπαμπάς δεν επαινεί το παιδί του για κανένα, όσο μικρό και αν είναι επίτευγμα, αν δεν βοηθήσει ποτέ στο παιχνίδι ή στη μελέτη, θα έχει πρόβλημα. Οι ψυχολόγοι λένε ότι η ομολογία του μπαμπά ότι η κόρη ή ο γιος του είναι ο πιο ταλαντούχος, όμορφος και έξυπνος είναι πολύ σημαντική για το μωρό. Διαφορετικά, το μωρό θα μεγαλώσει με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Το παιδί μπορεί να προσβληθεί από τις αδερφές και τα αδέρφια του, με τα οποία πρέπει πάντα να παλεύει για τη γονική προσοχή, ή από τους συνομηλίκους του, τους οποίους οι ενήλικες, κατά κανόνα, δίνουν ως παράδειγμα για απρόσεκτους απογόνους.

Η δυσαρέσκεια είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα που μπορεί να προκαλέσει θυμό, οργή, απογοήτευση και επιθυμία για εκδίκηση. Το παιδί δεν ξέρει ακόμα πώς να το αντιμετωπίσει και τα πιο δυνατά συναισθήματα που βιώνει τραυματίζουν τον ψυχισμό, αποτυπώνοντας για πάντα στο υποσυνείδητο. Ως ενήλικας, σίγουρα θα νιώσετε τον αντίκτυπο των παραπόνων του παρελθόντος. Για παράδειγμα, εξαιτίας ενός κακού αστείου από έναν δάσκαλο μπροστά σε συμμαθητές, στην ενήλικη ζωή μπορεί κανείς να αναπτύξει φόβο για ένα μεγάλο κοινό, ένα αίσθημα άγχους και απομόνωσης.

Ένα υπερβολικά ευαίσθητο παιδί, μόλις ενηλικιωθεί, μπορεί να αντιμετωπίσει ένα άλλο σοβαρό πρόβλημα - την πιθανότητα παχυσαρκίας. Σε αυτό το συμπέρασμα κατέληξαν Άγγλοι ψυχολόγοι και ψυχίατροι. Αποδεικνύεται ότι τα παιδιά που προσβλήθηκαν και συχνά τιμωρήθηκαν στην παιδική ηλικία μεγάλωσαν τόσο ανασφαλή που έπρεπε να «τρώνε» το αίσθημα της μοναξιάς και του άγχους. Εξ ου και τα προβλήματα του υπερβολικού βάρους.

Όντας συνεχώς προσβεβλημένο, το μωρό μπορεί να μπει σε έναν ρόλο για το υπόλοιπο της ζωής του, χρησιμοποιώντας τον ρόλο σε οποιαδήποτε κατάσταση: στη δουλειά, στο σπίτι, στο σχολείο ή στο κολέγιο. Κατά κανόνα, ζητούνται λιγότερα από το θύμα, τα πάντα μπορούν να αποδοθούν στις περιστάσεις: εκτέλεση οικιακών καθηκόντων κ.λπ.

Και φυσικά, όσοι τους αρέσει να υποφέρουν, τελικά γίνονται παρίες. Ποιος θέλει να ακούει συνεχώς παράπονα για τη ζωή και όλο τον κόσμο γενικότερα; Ως αποτέλεσμα, φίλοι και γνωστοί αφήνουν τον πάσχοντα μόνο με τη «δύσκολη μοίρα» του.

Είναι αδύνατο να αγνοήσουμε τα παράπονα των παιδιών, το παιδί δεν είναι ακόμη σε θέση να τα αντιμετωπίσει μόνο του. Ωστόσο, δεν υπάρχει λόγος να υποχωρήσουμε. Αν το παιδικό δωμάτιο είναι γεμάτο παιχνίδια και το μωρό γκρινιάζει για να αγοράσει ένα άλλο, ξέρετε πώς να αρνηθείτε και να σταθείτε σταθερά στη θέση σας, χωρίς να φοβάστε ότι θα προσβάλετε τον μικρό εκβιαστή. Πότε πρέπει να ηχήσετε το ξυπνητήρι;

Το παιδί προσβάλλεται και αποσύρεται στον εαυτό του

Προσπαθήστε να κάνετε το παιδί που υποφέρει να μιλήσει. , ποιος, αν όχι αυτή, θα έπρεπε να ξέρει όλες τις προσεγγίσεις απέναντί ​​του; Συχνά τα παιδιά απλά δεν θέλουν να χαλάσουν τη διάθεση των γονιών τους λέγοντάς τους για τα προβλήματά τους. Αλλά ένα τέτοιο παιχνίδι «σιωπής» μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική έκρηξη. Πάρτε το μωρό σας μια βόλτα ή σε ένα λούνα παρκ, δείτε την αγαπημένη σας ταινία ή απλώς προσκαλέστε το να χτυπήσει ένα μαξιλάρι.

Συζητήστε με το παιδί σας καταστάσεις που οδηγούν σε αγανάκτηση

Μήπως το νήπιο έγινε υπερβολικά ευαίσθητο στο σχολείο; Εκφοβίζεται συνεχώς από έναν ενοχλητικό συμμαθητή του; Εμφανίζεται μια λογική αλυσίδα «αγανάκτησης – θυμού – εκδίκησης». Το καθήκον σας είναι να το καταστρέψετε προσκαλώντας το παιδί να βρει κάτι στον δράστη που μπορεί να προκαλέσει ένα αίσθημα οίκτου απέναντί ​​του. Ίσως έχει προβλήματα στην οικογένειά του ή χαμηλή αυτοεκτίμηση, οπότε «ξεκολλάει» με άλλους. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο ο γιος σας να συγχωρήσει εντελώς τον δράστη, είναι απαραίτητο να σταματήσει να σκέφτεται την εκδίκηση.

Αναλύστε μαζί με το παιδί σας γιατί η συμπεριφορά του προκαλεί εχθρότητα από τους συνομηλίκους του

Η δυσαρέσκεια των παιδιών μπορεί να είναι μια απάντηση στην επιθετικότητα των συνομηλίκων. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά, ίσως ο γιος σας λέει συνεχώς ψέματα στον δάσκαλο και η κόρη σας αποφεύγει την επικοινωνία με τους συμμαθητές, στριμώχνοντας σε μια γωνία; Βοηθήστε τους απογόνους σας να αντιμετωπίσουν τις κακές συνήθειες και τα συμπλέγματα, και ο λόγος