Συμβαίνει ότι ένα παιδί είναι αρκετά ανεπτυγμένο, ψηλό και δυνατό, μιλάει καλά, αλλά δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του, φοβάται να αντισταθεί. Άλλα παιδιά, ακόμα πιο μικρά και πιο αδύναμα, μπορούν να του πάρουν ήρεμα το παιχνίδι και να το χτυπήσουν. Τότε το παιδί αρχίζει αμέσως να κλαίει. Οι γονείς, με τη σειρά τους, είτε αρχίζουν να μεσολαβούν είτε λένε: «Πήγαινε να το βρεις μόνος σου». Οι πατεράδες μπορούν ακόμη και να δώσουν συμβουλές: «Έλα να χτυπήσεις την Μπόρκα». Το μωρό περπατάει υπάκουα και σπρώχνει ελαφρά τον δράστη, για το οποίο δέχεται αμέσως ένα ανταποδοτικό χτύπημα. Και πάλι δάκρυα... Τι να κάνεις σε μια κατάσταση όταν το παιδί φοβάται να αντεπιτεθεί? Κι αν δεν είναι καθόλου φόβος, αλλά φυσική καλοσύνη;
Πρώτα απ 'όλα, δεν πρέπει να αντιπαραβάλλετε την καλοσύνη με την ικανότητα να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας. Τότε θα έπρεπε να δώσω συμβουλές για να σταματήσω να είμαι πολύ ευγενικός. Ένας ευγενικός άνθρωπος είναι υπέροχος, ακόμα κι αν δεν ξέρει ακόμα πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
Το πρώτο πράγμα που μπορεί και πρέπει να καταπολεμηθεί είναι το δακρύβρεχτο του αγοριού. Τα δάκρυα έχουν μια προδοτική επίδραση: σας χαλαρώνουν, σας εμποδίζουν να αξιολογήσετε την κατάσταση, να πάρετε μια απόφαση ή να βρείτε μια διέξοδο. Έτσι, παρόλο που λυπάστε το μωρό, μην το δείξετε, προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι. Το οίκτο θα αποδυναμώσει ακόμη περισσότερο την ήδη αδύναμη θέληση του αγοριού. Το παιχνίδι αφαιρέθηκε και το μωρό έκλαιγε. Το πιο λογικό να πεις είναι: «Λυπάσαι για το παιχνίδι; Αν το χρειάζεσαι τώρα, πήγαινε να το πάρεις. Θα δω πώς θα το κάνεις». Αφήστε το αγόρι να επιστρέψει μόνο του το αντικείμενο του. Πρότεινε: "Τώρα έλα στον Βόβα και παίξε με αυτό το μηχάνημα μαζί του!" Λοιπόν, αν ο γιος σας δεν ακούει και κλαίει, πείτε σταθερά:
«Σταμάτα να κλαις! Εάν δεν θέλετε να αφαιρέσετε το παιχνίδι, αυτό σημαίνει ότι δεν το χρειάζεστε. Κανείς δεν θα το κάνει αυτό για σένα...» Απομακρυνθείτε, απομακρυνθείτε, δείξτε με οποιονδήποτε άλλο τρόπο ότι είστε δυσαρεστημένοι με το γεγονός ότι ο γιος σας κλαίει και φοβάται. Το αγόρι πρέπει να μάθει: όταν ασχολείστε με άλλα παιδιά, πρέπει να ενεργείτε ενεργά ο μπαμπάς και η μαμά δεν είναι βοηθοί εδώ.
Φυσικά, ένα παιδί πρέπει να μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του και μερικές φορές να μην φοβάται να αντεπιτεθεί. Αλλά η συμβουλή «Έλα να χτυπήσεις!» μπορεί να κάνει κακή δουλειά. Σε ηλικία δύο ετών, ένα παιδί απλά δεν μπορεί να κατανοήσει τη διαφορά σε μια κατάσταση: όταν χρειάζεται αυτοάμυνα - μέχρι ένα χτύπημα (στη ζωή, πραγματικά, όλα συμβαίνουν) και όταν δεν είναι απαραίτητο. Τι γίνεται αν το αγόρι ακολουθεί αυτή τη συμβουλή κυριολεκτικά πάντα; Μπορείτε επίσης να αναθρέψετε έναν καβγατζή, έναν νταή, από τον οποίο κανείς δεν θα έχει ησυχία. Είναι απίθανο να σας αρέσει εάν, ως απάντηση σε οποιαδήποτε δυσάρεστη ενέργεια για αυτόν από τους γύρω του: τον άγγιξαν, τον πάτησαν κατά λάθος σε ένα σπίτι με άμμο, έκανε μια παρατήρηση - το παιδί θα απαντήσει με ένα χτύπημα, ρίχνοντας τις γροθιές του.
Μην βιαστείτε να ανακατευτείτε σε παιδικούς καυγάδες. Ας προσπαθήσουν να το καταλάβουν μόνοι τους. Σε άλλο αγόρι άρεσε το παιχνίδι του γιου σου και το πήρε. Ο γιος μπορεί να ζητήσει να δώσει πίσω το παιχνίδι, να έρθει και να το πάρει αν θέλει να παίξει ο ίδιος με αυτό. Λοιπόν, αν στη διαδικασία μιας τέτοιας ανεξάρτητης επίλυσης της σύγκρουσης παρ' όλα αυτά προκύψει ένας καυγάς και ο γιος σας πρέπει να αναλάβει τη μάχη, θα το δεχτείτε επίσης ως αναπόφευκτο.
Παρακολουθώντας τις ενέργειες του γιου σας, ανακαλύψτε πού έκανε λάθος και πού είχε δίκιο. Πείτε του απαλά πού κάνει λάθος ή εγκρίνετε τη συμπεριφορά του. Τότε το αγόρι σταδιακά, με την ηλικία, θα μάθει να χτίζει σωστά τις σχέσεις του με τα παιδιά.
Βασισμένο σε υλικά δημοσιογραφικών εντύπων
Ετικέτες: ένα παιδί δεν αντεπιτίθεται, τι να κάνει αν ένα παιδί φοβάται να αντεπιτεθεί, πώς να διδάξετε ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του.
Σας άρεσε; Κάντε κλικ στο κουμπί:
Μερικοί γονείς ανησυχούν για τη συνεχή επιθετικότητα του παιδιού προς τους άλλους, αλλά συχνά συμβαίνει η υπερβολική (κατά τη γνώμη της μητέρας) γαλήνη του μωρού να προκαλεί ανησυχία. Εκδηλώνεται με την αδυναμία υπεράσπισης των παιχνιδιών του στην παιδική χαρά και την απροθυμία να αντισταθεί. Οι πατεράδες επίσης δεν ξέρουν πώς να διδάξουν ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του: «Η ζωή είναι πολύ σκληρή, πρέπει να μπορείς να υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου», «Στη μάχη, ο πιο δυνατός κερδίζει και οι αδύναμοι μένουν χωρίς δουλειά». Οι γονείς φοβούνται για το μωρό τους, συνειδητοποιώντας ότι δεν θα μπορούν να είναι συνέχεια εκεί. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι περισσότεροι ενήλικες θέλουν το παιδί τους να μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Προσπαθώντας να καλλιεργήσετε τη «δύναμη της θέλησης» και το «θάρρος», οι ενήλικες μπορούν να δημιουργήσουν ένα χάος παιδαγωγικών προβλημάτων για να αποτρέψετε αυτό, πρέπει να τηρείτε ορισμένους κανόνες.
Πολύ συχνά, προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών, οι οποίες, σύμφωνα με ορισμένους γονείς, μπορούν να προκαλέσουν σωματική βλάβη στο παιδί. Πρέπει ένα παιδί να ανταποκρίνεται στην επιθετική συμπεριφορά των συνομηλίκων του με καυγά;Τι δεν πρέπει να κάνετε;
Υπερβάλλω
Όταν προσπαθείτε να κατανοήσετε τη σύγκρουση, είναι απαραίτητο να κάνετε διάκριση μεταξύ της στάσης σας απέναντι στην κατάσταση και του τρόπου με τον οποίο το παιδί αντιλαμβάνεται την τρέχουσα κατάσταση των πραγμάτων. Ρωτήστε τον γιο ή την κόρη σας: όντως προσβάλλονται και καταπιέζονται; Ίσως αυτά είναι τα παλιά σας παράπονα, που ανατράφηκαν από τα βάθη της παιδικής ηλικίας, και τώρα αποδίδονται στο μωρό; Αυτό συμβαίνει συχνά.
Μερικές φορές οι γονείς υπερβάλλουν σε μεγάλο βαθμό την προσβολή που προκαλούνται στο παιδί τους. Από ασήμαντο, μια ολόκληρη τραγωδία διαδραματίζεται, διογκώνοντας την υπερηφάνεια των παιδιών. Είναι πολύ δύσκολο για ένα άτομο με υπερτροφική ευαισθησία να δημιουργήσει τις σχέσεις του με την κοινωνία. Τέτοιοι άνθρωποι δεν έχουν φίλους. Προσπαθούν να βρουν μια σύλληψη σε όλα, θυμώνουν και προσβάλλονται από τυχόν ανακριβείς φράσεις που τους λέγονται.
Μετάδοση συμπλέγματος σε ένα παιδί
Οι τακτικές δηλώσεις ότι το παιδί καταστέλλεται σταδιακά ενσταλάζει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας στον γιο ή την κόρη. Εστιάζοντας σε ασήμαντα παράπονα, οι γονείς διδάσκουν στα παιδιά τους τη δυσάρεστη λέξη «ταπείνωση». Συχνά φωνάζουν για τις προσβολές και την ταπείνωση της μαμάς και του μπαμπά, που στην παιδική ηλικία οι ίδιοι δεν μπορούσαν να δώσουν μια άξια απόκρουση στους αντιπάλους τους. Ξεκαθαρίστε την κατάσταση, ίσως κανείς δεν ταπεινώνει το μωρό, αλλά απλώς του κάνουν μια λογική παρατήρηση.
Η πίεση στο παιδί, η πεποίθηση του παιδιού ότι ο κόσμος είναι σκληρός, ότι κάποιος πρέπει να αντισταθεί, κάνει το παιδί αποτραβηγμένο και αβέβαιο για τις ικανότητές του και σε αυτόν τον κόσμο Τρόμαξε με ένα δύσκολο μέλλον
Δεν χρειάζεται να ενσταλάξουμε σε ένα παιδί τον φόβο της «καθολικής σκληρότητας». Ακούγοντας συνεχώς τέτοιες δηλώσεις, το παιδί θα καταλάβει ξεκάθαρα ότι "ο κόσμος είναι μεγάλος και δύσκολος", αλλά είναι μικρός και δεν θα μπορέσει να αντέξει το στρατόπεδο του εχθρού. Τέτοιες σκέψεις προκαλούν φόβο και αβεβαιότητα σε κάποια παιδιά, και σε άλλα - επιθετικότητα, μέσα στην οποία κρύβεται ο ίδιος φόβος. Οι φόβοι παραλύουν το μωρό, εμποδίζοντάς το να αναπτυχθεί φυσιολογικά.
Για την πλήρη ανάπτυξη της προσωπικότητας, ένα παιδί χρειάζεται να πιστεύει ότι ο κόσμος είναι καλός. Ναι, οι κακοί άνθρωποι και οι δυσάρεστες καταστάσεις συμβαίνουν, αλλά αυτή είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας. Υπάρχουν πολλές χαρούμενες και φωτεινές εμπειρίες στη ζωή. Η προσοχή του μωρού πρέπει να επικεντρωθεί σε αυτά.
Καταργήστε τις λέξεις «αδύναμος» και «λυγμός»
Τέτοια επιθέματα είναι σπάνια, αλλά απαντώνται σε μερικούς μπαμπάδες ως αντίδραση στην αδυναμία του γιου τους. Τα παιδιά τέτοιων πατέρων υποφέρουν ακόμη περισσότερο. Πρώτον, οι καταστάσεις σύγκρουσης είναι δυσάρεστες για αυτούς και, δεύτερον, τα παιδιά φοβούνται μήπως αναστατώσουν τους γονείς τους και λάβουν μια δόση δυσαρέσκειας. Τα παιδιά συρρικνώνονται στον εαυτό τους, προτιμούν να κρύβουν προβλήματα και παράπονα και σταματούν να εμπιστεύονται τους γονείς τους. Αυτό εγγυάται ακόμη μεγαλύτερες δυσκολίες, γιατί χάνοντας την υποστήριξη των ενηλίκων, τα παιδιά γίνονται εντελώς ανυπεράσπιστα.
Για πολλά παιδιά, ο μπαμπάς είναι αυθεντία. Αν όμως ο πατέρας εκφράσει εμφανή δυσαρέσκεια για τον γιο του και επισημάνει την αδυναμία του, τότε το παιδί σε αυτή την περίπτωση δέχεται μεγάλο ψυχολογικό τραύμα. Ταυτόχρονα, η σχέση με τον γονιό δεν μπορεί πλέον να λέγεται εμπιστοσύνη. Δημιουργήστε θυμό
Εξηγήστε στο παιδί σας ότι δεν χρειάζεται να συσσωρεύει αρνητικότητα, αγανάκτηση και θυμό στην ψυχή - αυτό είναι καταστροφικό για την ψυχή του εύθραυστου παιδιού. Μάθετε στο παιδί σας να εκφράζει τα συναισθήματά του, φροντίστε να το υποστηρίζετε ηθικά και να δίνετε καλές συμβουλές. Είναι σημαντικό το μωρό να σας εμπιστεύεται απόλυτα και να είναι σίγουρο για την υποστήριξή σας. Για να επικοινωνήσετε με το παιδί σας, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε κάποιες συμβουλές από έναν ψυχολόγο.
Τι πρέπει να γίνει;
Παροχή παιδικής προστασίας
Είναι επιτακτική η προστασία του μωρού. Φυσικά, θα πρέπει να γνωρίζετε το μέτρο σε όλα. Δεν έχει νόημα να ξεκινάμε δημόσιες διαμάχες και σκάνδαλα για ένα ασήμαντο θέμα, αλλά οι ενήλικες απλά δεν έχουν το δικαίωμα να αφήνουν τα παιδιά μόνα τους με προφανείς επιτιθέμενους. Το παιδί, νιώθοντας την άνευ όρων υποστήριξη από τους γονείς του, θα συγκεντρώσει το κουράγιο του και τελικά θα αντιμετωπίσει μόνο του τους παραβάτες. Μέχρι αυτή τη στιγμή, οι ενήλικες πρέπει να παρέχουν στο μωρό αξιόπιστη προστασία.
Απομάκρυνση από τραυματικό περιβάλλον
Εάν ένα παιδί διστάζει να πάει στο νηπιαγωγείο επειδή δέχεται τακτικά bullying εκεί, τότε πρέπει οπωσδήποτε να μιλήσετε με τους δασκάλους. Οι δάσκαλοι και η διοίκηση στο νηπιαγωγείο είναι υπεύθυνοι για την υγεία και την ψυχική ευημερία των μαθητών τους. Οι ευθύνες των εκπαιδευτικών περιλαμβάνουν τη δημιουργία ενός φιλικού περιβάλλοντος στην ομάδα, οι δάσκαλοι πρέπει να ηρεμούν τους καβγατζήδες και να σταματήσουν τους νταήδες. Εάν τα προβλήματα συνεχιστούν, μπορεί να χρειαστεί να μεταφέρετε το μωρό σας σε άλλη ομάδα.
Εάν προκύψουν συγκρούσεις στον κήπο, πρέπει να επικοινωνήσετε με τον δάσκαλο. Εξάλλου, η δουλειά τους είναι να προσέχουν τα παιδιά. Εάν αυτό δεν βοηθήσει, μια επιλογή μπορεί να είναι η μεταφορά του παιδιού σε άλλη ομάδα. Εξαλείψτε τις προκλήσεις
Η αλλαγή σχολείων ή ομάδων νηπιαγωγείου είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να απαλλαγείτε από ενοχλητικούς νταήδες, αλλά μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα παιδί σε οποιαδήποτε ομάδα γίνεται θύμα καβγατζήδων και επιτιθέμενων. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στο παιδί - ίσως ο ίδιος να προκαλέσει καυγά. Συνήθως, η ομάδα δεν δέχεται νταήδες και κρυφά - παιδιά που εκφοβίζουν τον εαυτό τους και μετά τρέχουν αμέσως να παραπονεθούν. Η παιδική παρέα είναι μερικές φορές μια σκληρή και αδίστακτη κοινωνία. Όσοι δεν μπορούν να χωρέσουν σε αυτό αποβάλλονται για μεγάλο χρονικό διάστημα, και μάλιστα για πάντα, επομένως είναι απαραίτητο ο μαθητής να μάθει όχι μεθόδους άμυνας, αλλά την ικανότητα να συνεννοείται με τους ανθρώπους, να μην προσβάλλεται ή να σαρκάζεται, αλλά να είσαι ευγενικός και φιλικός.
Επίλυση προβλημάτων στην προσχολική ηλικία
Τα παιδιά κάτω του ενός έτους παίζουν συχνά μόνα τους. Η πρώτη ανάγκη επικοινωνίας με συνομηλίκους εμφανίζεται μόνο στην ηλικία του ενάμιση έτους. Σε αυτή την ηλικία, το ενδιαφέρον των παιδιών για τα παιδιά της ίδιας ηλικίας αυξάνεται. Τα παιδιά μαθαίνουν να παίζουν πλήρως μαζί από την ηλικία των 2-3 ετών. Είναι δύσκολο να κρατάς τα παιδιά της προσχολικής ηλικίας απασχολημένα με οτιδήποτε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στο παιχνίδι παίρνουν συνέχεια κάτι ο ένας από τον άλλον. Δεν πρέπει να παρεμβαίνετε, ίσως αυτό είναι απλώς μια ανταλλαγή και τα παιδιά μελετούν το ένα το άλλο με αυτόν τον τρόπο πριν γίνουν φίλοι.
Όταν τα παιδιά έχουν κάποιο πρόβλημα ενώ παίζουν, οι ενήλικες συχνά τους λένε να το καταλάβουν μόνοι τους ή προτείνουν να αντεπιτεθούν. Αυτές οι φράσεις είναι ακατανόητες για τα τρίχρονα παιδιά και τα παιδιά απλά δεν ξέρουν πώς να συμπεριφερθούν. Το καθήκον των γονέων είναι να πουν στο παιδί τους πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να βγει με αξιοπρέπεια από καταστάσεις σύγκρουσης.
Από την ηλικία των τριών ετών, τα παιδιά αρχίζουν να επικοινωνούν με τους συνομηλίκους και μπορεί να προκύψουν μικρές συγκρούσεις. Ήδη από αυτήν την περίοδο, οι γονείς θα πρέπει να έχουν συνομιλίες με τα παιδιά για να τους μάθουν πώς να συμπεριφέρονται με άλλα παιδιά - Μην στεναχωριέστε όταν το μωρό σας δίνει ήρεμα όλα τα παιχνίδια σε άλλα παιδιά όταν το ζητήσουν ή δεν ανταποκρίνεται στον επιτιθέμενο. Τις περισσότερες φορές, αυτό συμβαίνει επειδή το μωρό αναπτύσσεται σε μια ευημερούσα και φιλική οικογένεια. Οι επιθέσεις των συνομηλίκων του απλώς τον εκπλήσσουν, δεν τον εκνευρίζουν.
- Μην ξεχνάτε ότι τα δίχρονα παιδιά είναι εντελώς ανίκανα να κατανοήσουν από μόνα τους τις συγκρούσεις. Μείνετε κοντά στο μωρό σας ώστε να αισθάνεται ασφαλές. Παρατηρήστε το παιχνίδι και επεμβείτε εάν αισθανθείτε την εμφανή δυσφορία του παιδιού.
- Προσπαθήστε να φέρετε φιλικά παιδιά μαζί για ένα διασκεδαστικό παιχνίδι. Μετά από λίγο θα μπουν και οι νταήδες με τους παίκτες, για να μην μείνουν έξω από το ενδιαφέρον γεγονός.
- Διδάξτε στα παιδιά σας να δείχνουν ότι κάποιες πράξεις των άλλων είναι δυσάρεστες για εκείνον. Εάν το παιδί κάποιου άλλου εκφοβίζει το μωρό σας και δείχνει συνεχή επιθετικότητα, τότε πείτε δυνατά: «Δεν συνηθίζεται να τσακώνουμε ή να πιέζουμε. Είναι πολύ άσχημο. Κανείς δεν παίζει με καβγατζήδες». Αυτά τα λόγια θα είναι αρκετά για να ηρεμήσουν τον μικρό επιθετικό.
- Μην αφήνετε τα παιδιά να βλάπτουν το ένα το άλλο με λόγια ή πράξεις. Παρακολουθήστε προσεκτικά το sandbox, αποσπάστε την προσοχή των παιδιών εάν είναι απαραίτητο και μετακινήστε το παιχνίδι σε ασφαλή κατεύθυνση. Το καθήκον των ενηλίκων είναι να διδάξουν στα παιδιά ευελιξία και κανόνες συμπεριφοράς στην κοινωνία.
- Εάν όλοι οι τρόποι αντιμετώπισης του μικρού επιτιθέμενου έχουν εξαντληθεί (αποσπάται η προσοχή, εξηγείται, προειδοποιείται), αλλά εξακολουθεί να μην υστερεί, μπορείτε να αποφασίσετε για ένα ακραίο μέτρο - καλέστε το παιδί σας να τσιμπήσει την πλευρά του δράστη. Αυτό δεν θα προκαλέσει σοβαρή ηθική ή σωματική βλάβη, αλλά θα δείξει ότι υπάρχει μια αντεπίθεση σε οποιαδήποτε δύναμη και το παιδί σας είναι σε θέση να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Θα πρέπει να εξηγηθεί ότι το τσίμπημα είναι δυνατό μόνο στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, όταν άλλα μέσα δεν έχουν φέρει αποτελέσματα.
Διδάξτε στο παιδί σας να επιλύει τις συγκρούσεις με λόγια, ενώ το υποστηρίζετε ηθικά, ώστε το παιδί να αισθάνεται προστατευμένο Πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις στο σχολείο;
Στο σχολείο, τα παιδιά αναπτύσσουν μια σοβαρή ανάγκη για θετική αξιολόγηση των πράξεών τους από τους ενήλικες. Το παιδί αναπτύσσει την αίσθηση της συνείδησης ως αντίδραση στην παραβίαση των καθιερωμένων κανόνων και απαγορεύσεων. Σε αυτή την ηλικία αναπτύσσεται η αίσθηση ευθύνης και καθήκοντος, προκύπτουν νέοι φόβοι - να είσαι παραγνωρισμένος, χωρίς ενδιαφέρον, να μην ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις της κοινωνίας.
Το παιδί αναπτύσσει μια ξεκάθαρη θεωρία για το τι σημαίνει να είσαι καλός καταλαβαίνει πολύ καλά τι περιλαμβάνεται σε αυτή την έννοια. Τα επτάχρονα παιδιά είναι ιδιαίτερα επιρρεπή στην υπόδειξη.
Γιατί ένα παιδί δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του;
Οι ψυχολόγοι απαντούν σε αυτή την ερώτηση ως εξής:
- Οι ενήλικες τους ενστάλαξαν ότι ο τσακωμός είναι κακός, διαμορφώνοντας έτσι στο παιδί προσχολικής ηλικίας την ιδέα ότι τα καλά παιδιά δεν εμπλέκονται σε καυγάδες, ακόμα κι αν υφίστανται εκφοβισμό.
- Το παιδί δεν ανταποκρίνεται στον νταή όχι επειδή φοβάται, αλλά επειδή ο καβγάς δεν είναι η καλύτερη λύση στη σύγκρουση.
- Το παιδί δεν έχει εμπειρία στην επικοινωνία με συνομηλίκους. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για παιδιά που δεν πήγαν στο νηπιαγωγείο. Τέτοια παιδιά δεν φοβούνται τους δασκάλους στο σχολείο και ξέρουν πώς να επικοινωνούν με τους ενήλικες, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της μητέρας, της γιαγιάς και της νταντάς τους. Το παιδί δεν έμαθε να διαπραγματεύεται με τους συνομηλίκους, γιατί τα προβλήματα πάντα προλαμβάνονταν και σταματούσαν από τους γονείς.
Προσαρμογή των μεθόδων οικογενειακής εκπαίδευσης
Η αδυναμία να υπερασπιστεί τον εαυτό του συχνά υπαγορεύεται από τα χαρακτηριστικά της ανατροφής στην οικογένεια:
- Οι γονείς επιλύουν ζητήματα χωρίς σύγκρουση ή «πίσω από κλειστές πόρτες», μην αφήνοντας το παιδί να παρατηρήσει πώς οι συγγενείς εμφανίζουν τις αμυντικές τους αντιδράσεις. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά μαθαίνουν τις περισσότερες αντιδράσεις από τους γονείς τους, άλλους ενήλικες και μερικές φορές ακόμη και από χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων. Αν ένα παιδί από τη βρεφική ηλικία δει πώς ο μπαμπάς τσακώνεται, προσπαθώντας να τιμωρήσει τον αντίπαλό του, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το αν το μωρό μεγαλώσει και γίνει ένας σκληροτράχηλος καβγατζής.
- Μια υπερβολικά ισχυρή μητέρα, δραστήρια και επίμονη, ικανή να λύσει όλα τα προβλήματα για το μωρό της και να αναλάβει την πιο σκληρή δουλειά.
- Μια ανήσυχη μητέρα ή μια ανήσυχη γιαγιά, που προστατεύει το μωρό από «ανεπιθύμητες» επαφές και παρακολουθεί κάθε κίνηση του μωρού. Μπορείς να αναγνωρίσεις τέτοιες μητέρες στην παιδική χαρά από τις συνεχείς φωνές τους: «Μην τρέχεις! Μην πας! Θα πέσεις! Απομακρυνθείτε από την τσουλήθρα κ.λπ.».
- Κατά την περίοδο διαμόρφωσης των ανεξάρτητων δεξιοτήτων (3-4 ετών), το παιδί προστατεύτηκε με κάθε δυνατό τρόπο από αυτήν ακριβώς την ανεξαρτησία, στερώντας του την ευκαιρία να πετύχει το ίδιο το στόχο.
Πριν επιπλήξετε το παιδί σας για επιθετικότητα ή, αντίθετα, δειλία, θυμηθείτε: πώς επιλύετε τις συγκρούσεις στην οικογένεια; Ένα παιδί είναι μια αντανάκλαση των γονιών του, επομένως οι ενήλικες πρέπει να δίνουν ένα προσωπικό παράδειγμα ευέλικτης συμπεριφοράς με άλλους ανθρώπους Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να μάθει να υπερασπίζεται τον εαυτό του;
Για να βοηθήσετε το παιδί σας, δοκιμάστε τα εξής:
- Επιτρέψτε στο παιδί σας να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους σας πιο συχνά και πείτε του ότι η αντιπολίτευση δεν είναι ντροπή. Εάν το παιδί δεν είναι σε θέση να ανταποκριθεί σωματικά στον επιτιθέμενο, τότε προτείνετε μια πιο αποδεκτή μέθοδο άμυνας, μπορείτε να φωνάξετε αυστηρά και δυνατά στον επιτιθέμενο για να μην τα παρατήσει. Το κύριο πράγμα στην άμυνα είναι η αυτοπεποίθηση. Ένα άτομο που έχει αυτοπεποίθηση για τις δυνατότητές του, ακόμα κι αν είναι πολύ μικρό, δεν θα τον πλησιάσει ποτέ ένας δράστης έτσι ακριβώς.
- Ελέγξτε ξανά το οικογενειακό σύστημα απαγορεύσεων και τιμωριών. Ίσως ήρθε η ώρα να το ξανασκεφτούμε. Δεν χρειάζεται να ασκείτε υπερβολική πίεση στα παιδιά. Τα παιδιά πρέπει να επαινούνται συχνά, δίνοντας έμφαση στα δυνατά τους σημεία. Πείτε στο παιδί σας πιο συχνά ότι είναι ήδη ενήλικας, ανεξάρτητος και δυνατός. Μια τέτοια ηθική υποστήριξη θα δώσει στο παιδί αυτοπεποίθηση.
- Δοκιμάστε να παίξετε σκηνές από την πραγματική ζωή με το παιδί σας. Αφήστε τον να είναι «προσβλητικός» και του δείχνετε πώς να αποφύγει με ικανοποίηση μια ανοιχτή σύγκρουση. Όσο περισσότερες σκηνές υποδυθείτε, τόσο πιο πιθανό είναι το παιδί να υιοθετήσει μια από τις επιλογές για την επίλυση της διαφοράς.
- Διατηρήστε συνεχή επαφή και σχέσεις εμπιστοσύνης με το παιδί σας. Καλλιεργήστε του ένα αίσθημα εμπιστοσύνης. Παράλληλα, καλό θα ήταν οι μπαμπάδες να διδάξουν στο παιδί τους τους βασικούς κανόνες της αυτοάμυνας.
- Βοηθήστε το παιδί σας να ξεπεράσει τον φόβο. Ο καλύτερος τρόπος είναι αν όχι μόνο αποκρούει έναν δυνατό αντίπαλο, αλλά προστατεύει έναν πιο αδύναμο: ένα μικρότερο παιδί, ένα νέο παιδί στο σχολείο, ένα κορίτσι που δέχεται bullying από άτακτους ανθρώπους. Αναπτύσσοντας σε ένα παιδί ένα αίσθημα οίκτου και την επιθυμία να βοηθήσει, θα πνίξετε την αβεβαιότητα του μπροστά στον επιτιθέμενο.
Φυσικά, είναι καλό όταν ένα παιδί έχει σωματική δύναμη και μπορεί να αντεπιτεθεί εναντίον οποιουδήποτε παραβάτη. Ωστόσο, στη ζωή είναι πολύ πιο χρήσιμο να μπορείς να διαπραγματευτείς χωρίς γροθιές. Εξηγήστε στον γιο και την κόρη σας ότι ο καλύτερος μαχητής είναι αυτός που σταματά τον αγώνα χωρίς να χτυπηθεί.
Χαρακτηριστικά επικοινωνίας μεταξύ παιδιών προσχολικής ηλικίας και συνομηλίκων
Σε κάθε ομάδα νηπιαγωγείου, ξεδιπλώνεται μια περίπλοκη και μερικές φορές δραματική εικόνα των σχέσεων των παιδιών. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας κάνουν φίλους, μαλώνουν, προσβάλλουν, ζηλεύουν, βοηθούν ο ένας τον άλλον και μερικές φορές κάνουν μικρά «βρώμικα κόλπα» όλες αυτές οι σχέσεις βιώνονται έντονα και φέρουν πολλά διαφορετικά συναισθήματα να δημιουργήσει κοινωνικές σχέσεις μόνο μέχρι την ηλικία των 7-8 ετών, όταν πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, παρά το γεγονός ότι τα παιδιά είναι κοντά, είναι, κατά κανόνα, «μόνα τους». ο ένας στον άλλον και στον δάσκαλο είναι ασταθείς και καθορίζονται από κάποιο είδος κοινής δραστηριότητας, δεν υπάρχει όλη η ενέργεια συγκεντρωμένη σε «μητέρα-πατέρα-παιδί». είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο οικοδομείται η περαιτέρω ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού, στον κόσμο ως σύνολο. Η επικοινωνία των παιδιών προσχολικής ηλικίας με τους συνομηλίκους έχει μια σειρά από σημαντικά χαρακτηριστικά με ενήλικες. Οι επαφές των παιδιών μεταξύ τους διακρίνονται από τη ζωηρή συναισθηματική τους ένταση, πολύ πιο ισχυρή από ό,τι όταν ένα παιδί επικοινωνεί με ενήλικες. μη τυποποιημένη και μη ρυθμισμένη (που συνήθως δεν ενυπάρχει στην επικοινωνία με ενήλικες - φορείς πολιτιστικών κανόνων) και την υπεροχή των προληπτικών ενεργειών έναντι των αντιδραστικών, που εκδηλώνεται στην αδυναμία συνέχισης και ανάπτυξης διαλόγου. Μια τέτοια ασυνέπεια στις επικοινωνιακές ενέργειες των παιδιών προκαλεί συχνά συγκρούσεις, διαμαρτυρίες και δυσαρέσκεια.
Τα χαρακτηριστικά που αναφέρονται αντικατοπτρίζουν τις ιδιαιτερότητες των επαφών των παιδιών σε όλη την προσχολική ηλικία. Ωστόσο, το περιεχόμενο της επικοινωνίας των παιδιών αλλάζει σημαντικά από τρία σε έξι ή επτά χρόνια. Επιπλέον, υπάρχουν πάντα μεμονωμένα χαρακτηριστικά που συμβάλλουν στην επιδείνωση πιθανών προβλημάτων στις σχέσεις των παιδιών προσχολικής ηλικίας. Τι να κάνετε εάν υπάρχουν επιθετικά παιδιά στην ομάδα ή το μωρό σας είναι υπερβολικά ευαίσθητο; Πώς να διδάξετε ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Η μαμά δεν αντέχει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο
Η Βάνια, που είναι ήδη 4 ετών, δεν θέλει να πάει στο νηπιαγωγείο. «Φοβάμαι ότι τα παιδιά θα προσβάλλουν», λέει στη μητέρα του Olya η μαμά δεν ξέρει τι να κάνει: να αγνοήσει τα «καπρίτσια» του αγοριού ή να προσπαθήσει να καταλάβει τι του συμβαίνει;
Πολλοί ψυχολόγοι δεν πιστεύουν ότι το νηπιαγωγείο είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την επιτυχημένη κοινωνικοποίηση κάθε παιδιού. Επιπλέον, υποστηρίζουν, εάν μπορείτε να το κάνετε χωρίς αυτό, θα πρέπει να αποφύγετε την πρώιμη δημόσια εκπαίδευση. Πράγματι, υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι, εκτός από το νηπιαγωγείο, για να «βυθιστεί» ένα παιδί στο πάχος της κοινωνικής ζωής - διάφορα κλαμπ, τμήματα, σχολεία πρώιμης ανάπτυξης, επικοινωνία με τα παιδιά στην αυλή, τέλος. Ωστόσο, το επιχείρημα του 4χρονου αγοριού ότι θα δεχόταν bullying από άλλα παιδιά είναι ανησυχητικό. Ίσως αυτό είναι απλώς μια δικαιολογία ή μια επανάληψη της γνώμης κάποιου άλλου (γιαγιά, γείτονας), που εκφράζεται απρόσεκτα δυνατά μπροστά του. Εάν αυτή η πιθανότητα απορριφθεί, τότε προσπαθήστε να προσδιορίσετε σε τι βασίζονται οι προσδοκίες του αγοριού. Πού και πότε απέκτησε την πρώτη του εμπειρία προσβολής από άλλα παιδιά; Πόσο συχνά έχει βρεθεί και βρίσκεται σε παρόμοιες καταστάσεις; Και, τέλος, το πιο σημαντικό - υπάρχει κίνδυνος στην ομάδα του νηπιαγωγείου να είναι θύμα, "αποδιοπομπαίος τράγος" Εάν αυτοί οι φόβοι είναι δικαιολογημένοι, δεν χρειάζεται να βιαστούμε στο νηπιαγωγείο; αρνητική εμπειρία επικοινωνίας με συνομηλίκους με θετική εμπειρία Για να γίνει αυτό Θα ήταν καλύτερο να εγγραφεί το παιδί σε οποιοδήποτε τμήμα ή κύκλο, ανάλογα με τις κλίσεις του, και αν είναι ντροπαλό, τότε θα ήταν χρήσιμο οι γονείς να είναι παρόντες στο. Τα μαθήματα είναι απαραίτητο να προστατεύσουμε το παιδί με υψηλή αυτοεκτίμηση, να το κάνουμε να νιώσει ότι υπάρχει κάτι για το οποίο να το σεβόμαστε και τα άλλα παιδιά να το νιώθουν καλά Ο φόβος της προσβολής συνδυάζεται πολύ συχνά με τον φόβο της απόρριψης, με την παιδική μοναξιά Προσαρμογή στο νηπιαγωγείο.
Θύμα ή προβοκάτορας;
Ο γιος μου γύρισε σπίτι από το νηπιαγωγείο με ματωμένη μύτη. Η μαμά κάνει την ερώτηση: «Τι μπορώ να κάνω για να μην ξανασυμβεί αυτό;»
Αυτό το περιστατικό από μόνο του δεν είναι δραματικό, αν και οι γονείς σε μια τέτοια κατάσταση, φυσικά, δεν έχουν τίποτα να χαρούν. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε γιατί συνέβη αυτό. Μια τυχαία κακή πτώση δεν είναι λόγος να προβλέψουμε μια επανάληψη αυτού. Εάν αυτό ήταν αποτέλεσμα μιας αναμέτρησης εντός της ομάδας, ρωτήστε πού ήταν ο δάσκαλος. Φυσικά, είναι καλύτερο να στείλετε το παιδί σε μια ομάδα όπου ο δάσκαλος μπορεί να παρακολουθεί τις σχέσεις των παιδιών. Τώρα ας μιλήσουμε για τις ίδιες τις σχέσεις, οι οποίες μπορούν να οδηγήσουν σε αυτού του είδους τις συνέπειες. Τα παιδιά με συγκεκριμένους τύπους προσωπικότητας έχουν μια εκπληκτική ικανότητα να προκαλούν επιθετικότητα από άλλους. Μπορούμε να διακρίνουμε τουλάχιστον δύο τέτοιους τύπους. Ο πρώτος είναι ένας κρυφός προβοκάτορας, ένα παιδί που, ενώ εξωτερικά είναι ανυπεράσπιστο, μπορεί κρυφά, αθόρυβα και απαρατήρητα από τους άλλους, να εκνευρίσει άλλα, πιο δυνατά παιδιά. Συμπεριφέρεται σύμφωνα με τη λογική ενός ψυχολογικού παιχνιδιού, που ο διάσημος αμερικανός ψυχολόγος Ε. Μπερν ονόμασε «Να με νικήσει!» τιμωρούνται άδικα στο τέλος, διαμορφώστε το σενάριο ζωής ενός ενήλικα Μπορείτε να παραβιάσετε τη λογική του με δύο μέτρα: πρώτον, μην υποκύψετε σε προκλήσεις και, δεύτερον, δώστε την ευκαιρία στο παιδί να επιβληθεί με τις δικές του δυνάμεις.
Ένας άλλος τύπος προσωπικότητας είναι ένα πραγματικό θύμα, ένα παιδί που λόγω της έμφυτης ντροπαλότητας, των νευρολογικών διαταραχών ή της ακατάλληλης ανατροφής του φαίνεται τόσο καταπιεσμένο και ανυπεράσπιστο που είναι ικανό να ξυπνήσει τη σκληρότητα που υπάρχει λανθάνοντα στον χαρακτήρα πολλών παιδιών. Σε αυτή την περίπτωση, δεν μιλάμε πλέον για το παιχνίδι που φέρνει κάποια, αν και αναρμονική, ικανοποίηση στο παιδί, αλλά για τη φυσική του συμπεριφορά. Πραγματικά υποφέρει και χρειάζεται βοήθεια. Είναι απαραίτητο να ληφθούν όλα τα μέτρα που έχει στη διάθεσή του ο ενήλικας, ώστε ένα τέτοιο περιστατικό να μην γίνει συνηθισμένο για αυτόν. Μιλήστε με τη δασκάλα, οργανώστε ένα παιδικό πάρτι, παρέχετε στο παιδί λιγότερο ή περισσότερο αξιόπιστους φίλους για να μην είναι μόνο του στην ομάδα. Εάν παραμένει σε κατάθλιψη, μην τον κρατήσετε σε αυτή την κατάσταση για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι απαραίτητο να αλλάξετε την ομάδα ή ακόμα και να μεταφέρετε το παιδί στην εκπαίδευση στο σπίτι και να αντισταθμίσετε την έλλειψη επικοινωνίας με αναπτυξιακές δραστηριότητες σε τμήματα ή κύκλους.
Έλεγχος της κατάστασης
Η Σβετλάνα έστειλε το παιδί της στο νηπιαγωγείο όταν ήταν τριών ετών. Προηγουμένως, δεν είχε κανένα πρόβλημα στην επικοινωνία με τα παιδιά. Ίσως γιατί περπατούσαν πάντα μαζί, και η μητέρα μου κατάφερνε να σβήσει οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης μόλις προέκυπτε. Αλλά όταν πήγε στο νηπιαγωγείο, ο γιος της Misha άρχισε να παραπονιέται ότι ένα άλλο αγόρι στην ομάδα τον πλήγωνε. Ο Misha δεν θέλει να πάει στο νηπιαγωγείο, κλαίει όταν τον ξυπνάει η μητέρα του το πρωί και, γενικά, χρησιμοποιεί κάθε ευκαιρία για να μείνει στο σπίτι. Τι μπορεί να γίνει σε αυτή την κατάσταση;
Δεν μπορείτε απλά να αφήσετε τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους και να περιμένετε μέχρι να «διαλυθεί από μόνο του». Κατά κανόνα, αυτό δεν υποχωρεί από μόνο του, αλλά οδηγεί σε διάφορες δυσκολίες ψυχολογικής ή σωματικής φύσης. Τα συναισθήματα του παιδιού σας είναι πραγματικά, όσο ασήμαντα και αν φαίνονται σε σύγκριση με τα προβλήματα των ενηλίκων σας. Ένας νταής που εκφοβίζει ένα παιδί είναι εξίσου τρομακτικός και επικίνδυνος για εκείνο με το άδικο αφεντικό σας ή ένας νταής που περιμένει το θύμα του σε ένα σκοτεινό δρομάκι. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να "κόψετε από τον ώμο" και, σε μια κρίση δίκαιου θυμού, να πιάσετε τον άσχημο Petya, Vasya ή Kolya από το στήθος για να τον εκφοβίσετε και να τον αποθαρρύνετε να προσβάλει τους συμμαθητές του. Χωρίς να κατανοήσετε την κατάσταση, μπορείτε μόνο να επιδεινώσετε την κατάσταση και να κάνετε εχθρούς στο πρόσωπο των γονέων του ταραχοποιού. Σύμμαχός σας μπορεί να είναι ένας δάσκαλος, του οποίου η ευθύνη είναι, μεταξύ άλλων, να δημιουργήσει και να διατηρήσει ένα ευνοϊκό ψυχολογικό κλίμα στην ομάδα. Προσπαθήστε να της μιλήσετε, περιγράψτε τις ανησυχίες σας, ζητήστε της να παρατηρήσει την αλληλεπίδραση του παιδιού σας με αυτό το αγόρι. Ίσως υπάρχει πραγματικά ένας νταής στην ομάδα ή ίσως το παιδί σας να αισθάνεται έντονα την ανυπεράσπιστή του απουσία της μητέρας του και γι' αυτό αντιδρά τόσο οδυνηρά.
Μην ξεχνάτε ότι το παιδί σας είναι ένα άτομο με τις δικές του επιθυμίες και μοναδικούς μηχανισμούς ανταπόκρισης στο περιβάλλον. Ο ίδιος μπορεί να σας δώσει τις απαραίτητες πληροφορίες για να ξεκαθαρίσει την κατάσταση. Μιλήστε του, ενδιαφερθείτε ενεργά για τις δραστηριότητές του στο νηπιαγωγείο, τις σχέσεις του με τα παιδιά, την παρουσία ή την απουσία φίλων.
Εάν ένα παιδί δεν μπορεί να εκφράσει λεκτικά τα υπάρχοντα προβλήματα, ένα απλό παιχνίδι «νηπιαγωγείο» μπορεί να βοηθήσει σε αυτό. Αφήστε το παιδί να παίξει με κάποιο ζώο που έχει πάει νηπιαγωγείο και εσείς θα παίξετε είτε τον ρόλο του δασκάλου είτε τον ρόλο άλλων παιδικών ζώων. Δώστε προσοχή στη συναισθηματική στάση του παιδιού τόσο σε αυτό το παιχνίδι στο σύνολό του όσο και σε μεμονωμένους χαρακτήρες. Αυτό θα είναι ένας δείκτης της συναισθηματικής του κατάστασης στο νηπιαγωγείο.
«Fight Club» ή Χρειάζεται προστασία ένα παιδί;
Ο Yegor έπαιζε καλά με τα παιδιά, αλλά στους γονείς του δεν άρεσε το γεγονός ότι ήταν περισσότερο διατεθειμένος να υπακούσει. Του παίρνουν τον κουβά, δεν διαμαρτύρεται. Αν ζητήσουν γραφομηχανή θα δώσει. Ο πατέρας του το κοίταξε, και μετά άρχισε να τον διδάσκει: «Αν σου πάρουν κάτι, μην το δώσεις μια φορά στη μύτη, και όλοι θα φύγουν». ζήτησαν μάλιστα από τους γονείς τους να πάρουν τον Γιέγκορ βόλτα κάπου... κάπου αλλού.
Στην πραγματικότητα, οι πυγμαχίες δεν είναι η λύση. Φαίνεται ότι ο στόχος επιτεύχθηκε - το παιδί δεν προσβλήθηκε πλέον (ωστόσο, οι γονείς θα πρέπει να το σκεφτούν - προσβλήθηκε ο ίδιος ο Egor όταν του αφαιρέθηκαν τα παιχνίδια;), ωστόσο, άρχισαν να τον φοβούνται και μετατράπηκε σε παρίας , με τον οποίο κανένα από τα παιδιά και τους γονείς τους δεν θέλει να κάνει δουλειές. Τι πάλεψαν και τι έπεσαν; Επιπλέον, μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να εδραιωθεί και να μετατραπεί σε στερεότυπο. Θέλετε το παιδί σας να συνεχίσει να αντιμετωπίζει τους νταήδες του με αυτόν τον τρόπο; Άλλωστε, όλα αυτά είναι γεμάτα με δυσάρεστες συνέπειες στο μέλλον. Τι να κάνουμε λοιπόν; Ποιες μέθοδοι προστασίας από τους κακοποιούς υπάρχουν που είναι αποδεκτές για ένα παιδί; Εάν είστε παρόντες κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, τότε προσπαθήστε πρώτα να δείτε την κατάσταση από έξω. Προβάλλετε τα παλιά σας παράπονα στο παιδί σας; Για παράδειγμα, σκέφτεσαι: «Του πήραν την ωμοπλάτη. Αυτό του είναι δυσάρεστο, στενοχωριέται, προσβάλλεται, τώρα θα κλαίει...» Και το παιδί στέκεται σαν να μην έχει συμβεί τίποτα και παρακολουθεί με ενδιαφέρον τους χειρισμούς του «παραβάτη» του με τη σπάτουλα. Ενώ εσείς φαντασιωνόσασταν και σκεφτόσασταν τι να κάνετε, εκείνος άλλαξε μια άλλη δραστηριότητα και ο «ταραχοποιός», έχοντας παίξει αρκετά με τη σπάτουλα που είχε πάρει, την έδωσε πίσω. Περιττό να πούμε ότι αυτό το «πρόβλημα» δεν αξίζει καθόλου. Τα παράπονα των παιδιών είναι συνήθως ασταθή και γρήγορα εξαφανίζονται. Αλλά όταν οι ενήλικες αντιλαμβάνονται το αδίκημα, αυτό αποκτά ένα ποιοτικά διαφορετικό καθεστώς, σαν να λαμβάνει επίσημη αναγνώριση. Αλλά ορισμένοι γονείς δεν εστιάζουν την προσοχή του παιδιού τους μόνο σε ασήμαντα παράπονα. Τους σφραγίζουν επίσης με την τρομερή λέξη «ταπείνωση» Και πράγματι, έχοντας προσαρμοστεί συναισθηματικά στους γονείς, το ίδιο το παιδί αρχίζει να αισθάνεται ότι έχει ταπεινωθεί. Το παιδί αρχίζει να υποπτεύεται τους γύρω του ότι θέλουν να το βλάψουν Γενικά, η δυσπιστία προς τους ξένους και η ατμόσφαιρα καχυποψίας στην οικογένεια έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην αναπτυσσόμενη προσωπικότητα. , ένα τέτοιο άτομο δεν θα είναι σε θέση να εμπιστευτεί τις σχέσεις και, ως εκ τούτου, οι όποιες ενέργειες θα παρερμηνευθούν από αυτόν, θα θεωρηθούν ως επίθεση στην αυτονομία του.
Ωστόσο, υπάρχουν καταστάσεις πιο σοβαρές από τις «αναμετρήσεις με άμμο». Το παιδί σας μπορεί πράγματι να εκφοβιστεί στον κήπο ή στην αυλή. Αν δείτε ότι η συναισθηματική κατάσταση του παιδιού αφήνει πολλά να είναι επιθυμητά, σε καμία περίπτωση μην το αφήσετε μόνο με τα συναισθήματά του. Οι μπαμπάδες είναι ιδιαίτερα ένοχοι για αυτό: «Απλώς σκέψου», θα πει ο πατέρας, «είσαι άντρας, πρέπει να σταθείς για τον εαυτό σου, να τους χτυπήσεις καλά και να μην παραπονιέσαι». Αλλά μην ξεχνάτε ότι οι πραγματικοί παραβάτες μπορεί να είναι πολύ επιθετικοί. Φανταστείτε αν έπρεπε να αντιμετωπίσετε κάποιο εγκληματικό στοιχείο ένας προς έναν. Θα τα κατάφερνες μόνος σου, χωρίς να καλέσεις την αστυνομία; Έτσι, για ένα παιδί, τέτοιοι παραβάτες, ακόμα κι αν είναι ακόμα μόνο παιδιά, είναι το ίδιο τρομακτικοί όσο ένας ενήλικος αντικοινωνικός τύπος είναι για εσάς. Επομένως, πρέπει να πάρετε την πρωτοβουλία στα χέρια σας και να κάνετε τα πάντα για να διασφαλίσετε ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Μιλήστε με τη δασκάλα (αν αυτό συμβαίνει στο νηπιαγωγείο), με τους γονείς (αν μένουν «τρομοκράτες» στην αυλή σας και τέλος, με τους ίδιους τους χούλιγκαν. Μην ανησυχείτε, η ψυχή τους δεν θα υποφέρει από μερικές προτάσεις που γίνονται στο μια αυστηρή φωνή Μην ανησυχείτε για το γεγονός ότι το παιδί σας δεν μπορούσε να σταθεί για τον εαυτό του - θα έρθει η ώρα, θα μάθει να αντιστέκεται στους παραβάτες.
Ανάπτυξη προσωπικότητας
Συμπεριφορική «θεραπεία», γονικός έλεγχος, προσοχή από τους δασκάλους - όλα αυτά δεν αρκούν για να αισθάνεται ένα παιδί ασφαλές όταν βρίσκεται στο νηπιαγωγείο. Μετά από όλα, μπορείτε να διδάξετε δεξιότητες επικοινωνίας, ακόμη και αυτοάμυνα, αλλά αυτό πρέπει να υποστηρίζεται από την εσωτερική στάση του ίδιου του παιδιού ότι είναι αρκετά δυνατό στο πνεύμα για να μην υποκύψει στις προκλήσεις των παραβατών. Οποιαδήποτε ομάδα, συμπεριλαμβανομένου του νηπιαγωγείου, έχει τις δικές της αρχές. Όχι εγκληματίες, αλλά εκείνους που σέβονται για τη δικαιοσύνη τους, την προσοχή τους στους άλλους και την επιθυμία τους να βοηθήσουν. Αλλά ένα σεβαστό άτομο δεν θα προσβληθεί. Φυσικά, η εποχή "Sadovsky" έχει τα δικά της χαρακτηριστικά, τα οποία έχουν ήδη αναφερθεί παραπάνω. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι ένα παιδί 4-6 ετών δεν μπορεί και δεν πρέπει να έχει στη δομή της προσωπικότητάς του τέτοιες ιδιότητες που εκτιμώνται σε οποιαδήποτε κοινωνία. Αυτές οι ιδιότητες εδραιώνονται στην οικογένεια. Όχι, αλλά η προσοχή, το ενδιαφέρον, η συμπάθεια, η ικανότητα να βάζεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου - αυτό είναι που κάνει τέτοια παιδιά πολύ σημαντικά στην ομάδα. Θέλουν να είναι φίλοι μαζί τους. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό. Τα παιδιά με αρμονική, χωρίς συγκρούσεις στάση απέναντι στους συνομηλίκους τους δεν μένουν ποτέ αδιάφορα για τις πράξεις τους, ενώ η συναισθηματική εμπλοκή έχει θετική χροιά - εγκρίνουν και υποστηρίζουν τα άλλα παιδιά, αντί να τα καταδικάζουν. Ακόμη και στην «προσβεβλημένη» θέση, προτιμούν να επιλύουν τις συγκρούσεις ειρηνικά, χωρίς να κατηγορούν ή να τιμωρούν τους άλλους , ανταποκρίνονται στα αιτήματα των συνομηλίκων τους, μοιράζονται μαζί τους και υποστηρίζουν άλλους Αυτές οι ιδιότητες: ευαισθησία, ανταπόκριση, προσοχή στους άλλους που εκτιμώνται περισσότερο στην ομάδα των παιδιών. Αυτές οι ιδιότητες ονομάζονται συνήθως ηθικές αντίθετα, κάνει το παιδί να απορρίπτεται και να στερείται τη συμπάθεια των συνομηλίκων του.
Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι τέτοια παιδιά δεν μαλώνουν, δεν προσβάλλονται και δεν μαλώνουν με τους άλλους. Όλα αυτά, φυσικά, υπάρχουν στη ζωή ενός παιδιού. Ωστόσο, στα παιδιά χωρίς συγκρούσεις, σε αντίθεση με τα παιδιά με σύγκρουση, δεν είναι το κύριο και κύριο πράγμα. Δεν αποκλείει το άλλο παιδί και δεν κάνει την προστασία, την επιβεβαίωση και την αξιολόγηση του εαυτού κάποιου ξεχωριστό και μοναδικό έργο ζωής. Αυτή η στάση είναι που εξασφαλίζει τόσο την εσωτερική συναισθηματική ευεξία όσο και την αναγνώριση από τους άλλους ανθρώπους.
Προκειμένου το παιδί σας να έχει επιτυχία στην αλληλεπίδραση με τους συνομηλίκους, εσείς, οι ενήλικες, πρέπει να κάνετε κάποια προσπάθεια. Η ανάπτυξη ηθικών ιδιοτήτων είναι ένα έργο έντασης εργασίας και χρονοβόρο, αλλά ένα άτομο θα καρπωθεί τα αποτελέσματα αυτής της επένδυσης σε όλη του τη ζωή. Είναι πολύ σημαντικό να είσαι παρών στους αγώνες μικρών παιδιών, ακόμα και να συμμετέχεις σε αυτούς. Πιθανότατα είχατε ήδη την ατυχή εμπειρία να αφήσετε πολλά παιδιά μόνα τους με τα παιχνίδια. Πηγαίνεις στην κουζίνα (ή στον πάγκο, αν συμβαίνει έξω) με σκοπό να πλύνεις τα πιάτα ή να διαβάσεις ένα βιβλίο. Όμως, δεν περνούν ούτε πέντε λεπτά για να διαταραχθεί η ηρεμία σου από την απελπισμένη κραυγή του ενός και τη νικηφόρα κραυγή του άλλου - τα παιδιά δεν μοιράστηκαν το παιχνίδι. Πρέπει να εγκαταλείψετε όλα όσα κάνετε και να ενεργήσετε ως διαιτητής σε μια παιδική σύγκρουση.
Πολύ πιο αποτελεσματικός είναι ο τρόπος με τον οποίο ένας ενήλικας βρίσκεται αρχικά κοντά, δημιουργεί σχέσεις μεταξύ των παιδιών, εφιστά την προσοχή του ενός στις υποκειμενικές ιδιότητες του άλλου: δείχνει τα πλεονεκτήματα ενός συνομηλίκου, τον αποκαλεί στοργικά με το όνομά του, επαινεί τον σύντροφό του, προσφέρει να επαναλάβει τις πράξεις του , κλπ. Σε τέτοιες περιπτώσεις Υπό την επιρροή ενός ενήλικα, το ενδιαφέρον των παιδιών μεταξύ τους αυξάνεται και εμφανίζονται συναισθηματικά φορτισμένες ενέργειες που απευθύνονται σε συνομηλίκους. Είναι ο ενήλικας που βοηθά το παιδί να «ανακαλύψει» τον συνομήλικό του και να δει μέσα του το ίδιο ον με τον εαυτό του, φυσικά, είναι δύσκολο να το κάνει συνέχεια, ειδικά στο σπίτι, όπου υπάρχουν πολλές δουλειές του σπιτιού και μέσα γενικά, θέλετε να χαλαρώσετε, αλλά ακόμα και 20-30 λεπτά την ημέρα μπορεί να είναι αρκετά για να μετακινηθεί κάτι από το «νεκρό» σημείο.
Οι εξηγήσεις για το πώς να συμπεριφέρονται, τα θετικά παραδείγματα και ακόμη περισσότερο οι τιμωρίες για λανθασμένη στάση απέναντι στους συνομηλίκους αποδεικνύονται αναποτελεσματικές για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας (καθώς και για τους ενήλικες). Το γεγονός είναι ότι η στάση απέναντι στους άλλους εκφράζει τις βαθιές προσωπικές ιδιότητες ενός ατόμου, οι οποίες δεν μπορούν να αλλάξουν αυθαίρετα κατόπιν αιτήματος των γονέων. Ταυτόχρονα, στα παιδιά προσχολικής ηλικίας αυτές οι ιδιότητες δεν είναι ακόμη αυστηρά καθορισμένες και πλήρως ανεπτυγμένες. Επομένως, σε αυτό το στάδιο είναι δυνατό να ξεπεραστούν οι αρνητικές τάσεις, αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνει με απαιτήσεις και τιμωρίες, αλλά οργανώνοντας την εμπειρία του ίδιου του παιδιού.
Αναστασία Γκαρέεβα, ψυχαναλύτρια, γιατρός
Για να αποφύγετε την προσβολή, δεν χρειάζεται να είστε οι πιο επιδέξιοι, δυνατοί ή δραστήριοι. Οι έμπειροι γονείς σας υπενθυμίζουν εντελώς διαφορετικούς κανόνες.
Φυσικά, δεν θα σας προστατεύσουν από όλους στον κόσμο, αλλά θα κάνουν το παιδί πιο σίγουρο, πιο δραστήριο και θα το βοηθήσουν να αντισταθεί στην επιθετικότητα των άλλων. Λοιπόν, τι πρέπει να διδάξετε στο παιδί σας;
1. Μην γίνετε θύμα
Αυτός είναι ένας πολύ σημαντικός κανόνας. Γεγονός είναι ότι οι άλλοι άνθρωποι διαβάζουν τα συναισθήματά μας - τόσο την εμπιστοσύνη όσο και τον φόβο. Και αν ένα άτομο αρχικά επιδείξει ευαλωτότητα, προθυμία να προσβληθεί, να υποταχθεί, να αναγνωρίσει την κυριαρχία του άλλου, αυτό τον κάνει θύμα. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι δεν υπάρχουν τέτοια πράγματα που επιτρέπουν σε ένα άτομο να προσβάλει άλλο. Εάν είστε νεότεροι, φαίνεστε αστείοι, μελετάτε άσχημα, έχετε κάποια ιδιαίτερα χαρακτηριστικά - αυτό δεν σας δίνει το δικαίωμα να σας προσβάλετε ή να σας φερθείτε με ασέβεια. Δεν χρειάζεται να φοβάστε τους χούλιγκαν, πόσο μάλλον να σκεφτείτε ότι δεν μπορείτε να βασιστείτε στην ευγενική μεταχείριση.
2. Ζητήστε βοήθεια
Γονείς, δάσκαλοι, τυχαίοι περαστικοί - μεταξύ των παιδιών και των εφήβων υπάρχει η πεποίθηση ότι τα προβλήματά τους πρέπει να λυθούν χωρίς τη συμμετοχή ενηλίκων. Εκτός βέβαια αν είσαι δειλός και αδύναμος. Αλλά αν σε κάποια κατάσταση δεν μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας, μπορείτε και μάλιστα πρέπει να στραφείτε σε άλλους. Εάν οι παραβάτες είναι περισσότεροι από εσάς ή είναι περισσότεροι από εσάς, εάν δεν ξέρετε πώς να αντεπιτεθείτε, πείτε σε κάποιον που εμπιστεύεστε. Όλοι έχουν το δικαίωμα να ζητήσουν προστασία.
3. Μην απαντάτε στα πειράγματα
Συχνά αυτό που μας κάνει ευάλωτους και αδύναμους είναι η υψηλή ευαισθησία μας στη γελοιοποίηση. Ένα κακόγουστο αστείο, ένα εύστοχο παρατσούκλι - και το παιδί έχει ήδη τσακωθεί. Αλλά αυτό δεν είναι δύναμη, είναι αδυναμία. Και η δύναμη και η εμπιστοσύνη βρίσκονται σε... Χαρακτηρίζουν άλλωστε αυτόν που φωνάζει και καθόλου αυτόν που προσβάλλεται. Ναι, είναι προσβλητικό, είναι δύσκολο να μην χάσεις την ψυχραιμία σου ή να κλάψεις, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι αυτά τα προσβλητικά λόγια δεν σε κάνουν χειρότερο. Εξηγήστε ότι αν αγνοήσετε τα λόγια του παραβάτη, θα σας αφήσει ήσυχους πολύ πιο γρήγορα.
4. Προστατέψτε την περιουσία σας
Αλλά η ζημιά σε περιουσία είναι εντελώς διαφορετική υπόθεση. Δεν μπορείς να παίρνεις τα πράγματα των άλλων ατιμώρητα, πόσο μάλλον να τα σπάσεις ή να τα χαλάσεις. Πείτε στο παιδί σας ότι η περιουσία του είναι απαραβίαστη, δεν είναι υποχρεωμένο να τη μοιραστεί με κανέναν και έχει το δικαίωμα να πάρει την περιουσία του ή να ζητήσει από έναν ενήλικα να το κάνει.
5. Να μπορείς να αρνηθείς
Οι παραβιάσεις των ορίων έχουν διάφορες μορφές. Το παιδί μπορεί να μην προσβάλλεται ή να μην πειράζεται, αλλά ταυτόχρονα θα νιώθει άβολα – γιατί αναγκάζεται να κάνει κάτι που δεν θέλει. Αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορεί να αρνηθεί. Για παράδειγμα, φοβάται μήπως τον χαρακτηρίσουν ως αγόρι της μαμάς αν δεν ξεφύγει από το μάθημα. Ένας δειλός - αν δεν πάει σε ένα επικίνδυνο μέρος. Ένας κακός φίλος - αν δεν θέλει να κεράσει όλη την παρέα με γλυκά. Είναι πολύ χρήσιμο τόσο για τα παιδιά όσο και για τους ενήλικες να μπορούν να πουν «όχι». Ήρεμα, ευγενικά, χωρίς να εξηγήσω τους λόγους. Απλά "όχι" - γιατί δεν θέλω να κάνω κάτι.
6. Έχετε ένα χόμπι
Η αυτοπεποίθηση σας βοηθά να νιώθετε την αξία σας. Και δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό από το να επιτύχετε επιτεύγματα σε κάποιον τομέα. Δείτε σε τι είναι καλό το παιδί σας και βοηθήστε το να αναπτύξει αυτή την ιδιότητα. , χορός, σκάκι, μόντελινγκ - δεν είναι τόσο σημαντικό τι ακριβώς θα είναι. Είναι σημαντικό το παιδί να νιώθει άνετα και σίγουρο εκεί.
7. Εξασκήστε το πνεύμα σας
Μια αιχμηρή λέξη μπορεί επίσης να γίνει όπλο. Μια πνευματώδης απάντηση μπορεί να κάνει τον δράστη να φαίνεται ανόητος, γελοίος ή παράξενος. Ένα καλό αστείο μπορεί να εκτονώσει ακόμη και την πιο τεταμένη ατμόσφαιρα και η αυτοειρωνεία μπορεί να σταματήσει τη γελοιοποίηση. Εξάλλου, αν γελάς με τον εαυτό σου, είναι πιο δύσκολο να σε προσβάλει.
Σοβαρά. Μην ακούτε ηλίθιους. Μάθετε στο παιδί σας να παλεύει.
Όλοι πρέπει να μπορούν να παλεύουν, όπως και να κολυμπούν. Πρώτον, υπάρχει πιθανότητα μια μέρα αυτή η δεξιότητα να του σώσει τη ζωή. Δεύτερον, είναι χρήσιμο.
Το κολύμπι είναι καλό. Και ο αγώνας είναι χρήσιμος.
Γιατί ένας καυγάς -σωματική βία- είναι η συνειδητοποίηση του ενστίκτου της επιθετικότητας. Και όλοι έχουν ένα.
Ο Konrad Lorenz διατύπωσε έξοχα: χρειαζόμαστε επιθετικότητα για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, τους απογόνους μας, την επικράτειά μας και τη θέση μας στην ιεραρχία. Δεν υπάρχει χώρος για επιθετικότητα σε μια «πολιτισμένη» κοινωνία: τα προβλήματα πρέπει να λύνονται με ευφυΐα και όχι με βία.
Άλλωστε, ως παιδί σας έλεγαν: υποχωρήστε, εγκαταλείψτε, μην παλεύετε, το να τσακώνεστε δεν είναι καλό, να είστε πιο έξυπνοι!
Και αυτό είναι σωστό. Οι άνθρωποι δεν είναι μαϊμούδες στη χώρα μας, τις κυρίαρχες θέσεις κατέχουν έξυπνα άτομα, όχι ισχυρά. Όπως σε εκείνο το αστείο - υπάρχουν εκείνοι που μπορούν να σύρουν ένα πιάνο στον δέκατο όροφο, και υπάρχουν εκείνοι που μπορούν να τους πληρώσουν για αυτό.
Τι να κάνουμε όμως με την επιθετικότητα; Αγνοώ;
Έχω ένα σκύλο. Ροτβάιλερ. Ευγενικός και στοργικός, γνωρίζει την εντολή «δώσε μου την αλυσίδα». Αλλά αν χρειαστεί, θα σκίσει όποιον απειλεί εμένα ή τη γυναίκα μου. Με εντολή μου.
Τώρα φανταστείτε ένα άτομο που του δόθηκε ένα κουτάβι Ροτβάιλερ. Και ο άντρας λέει: όχι, δεν μου αρέσουν τα σκυλιά, δεν θα τον ταΐσω, δεν θα τον εκπαιδεύσω, δεν θα του δώσω σημασία. Παντελώς αγνοημένο.
Πώς θα τελειώσει; Δικαίωμα. Ο σκύλος θα γίνει ανεξέλεγκτος, θα καθίσει στο κεφάλι του και πιθανώς θα σκίσει τον επίδοξο ιδιοκτήτη του.
Το ένστικτο της επιθετικότητας είναι το εσωτερικό μας θηρίο. Αν δεν αναγνωρίσουμε το γεγονός της ύπαρξής του, αρχίζει να μας ελέγχει. Στο πονηρό. Ή όχι.
(Έχετε ακούσει ένα εξαιρετικά σύντομο μάθημα «The Archetype of the Shadow in the Works of Jung for Dummies»).
Ξέρετε τι κοινό είχαν όλοι οι έφηβοι (το τονίζω - όλοι, ο κανόνας δεν γνωρίζει εξαιρέσεις, εκατό τοις εκατό σύμπτωση) ότι διέπραξαν μαζικό πυροβολισμό στο σχολείο τους;
Δεν είχαν πατέρα. Τους μεγάλωσαν μητέρες, γιαγιάδες, θείες κ.λπ.
Μην τσακώνεσαι μωρό μου. Ο αγώνας είναι κακός. Η βία είναι κακή. Πρέπει να λύσουμε τα προβλήματα με διαφορετικό τρόπο. Αγνοήστε το ροτβάιλερ.
Και μετά θα σε φάει.
Όλοι οι πολιτισμοί είχαν ένα τελετουργικό μύησης. Ένα αγόρι από τη Σπάρτη μπήκε στο δάσος και σκότωσε έναν λύκο. Ένα αγόρι από την Ινδία πήγε στα βουνά και βρήκε το ζώο τοτέμ του. Πήδα πάνω από τον ταύρο. Κάντε ένα τατουάζ στον εαυτό σας. Κυνηγήστε ένα λιοντάρι. Θα είναι επώδυνο, επικίνδυνο και τρομακτικό. Αλλά μετά από αγόρι θα γίνεις άντρας.
Τι γίνεται αν αυτό το τελετουργικό ακυρωθεί; Αν αφήσεις έναν άντρα για πάντα νηπιακό, ενσυναίσθητο και συνεσταλμένο; Το θηρίο δεν πάει πουθενά. Το θηρίο θα βρει ένα παραθυράκι.
Παθητική επιθετικότητα. Συσσωρευμένος. Ανακατεύθυνση. Προσβολή, εξευτελισμός, έκρηξη, χτύπημα, συγγνώμη, επανάληψη. Το 95% των δολοφονημένων γυναικών τα τελευταία 10 χρόνια στις Ηνωμένες Πολιτείες σκοτώθηκαν από τους συζύγους ή τους συντρόφους τους.
Είναι η βία κακή;
Οχι. Η βία είναι εργαλείο. Ένα σφυρί που μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να σφυρηλατήσει καρφιά και να σπάσει κρανία. Η φύση έχει δώσει σε όλους μας ένα σφυρί - το ένστικτο της επιθετικότητας. Μερικοί άνθρωποι ξέρουν πώς να το χρησιμοποιούν, αλλά άλλοι το κόλλησαν στον ημιώροφο και αποφάσισαν ότι θα μπορούσαν να το κάνουν. Μην εκπλαγείτε αν ένα ξεχασμένο σφυρί πέσει στο κεφάλι σας.
Το πρόβλημα δεν είναι η βία. Το πρόβλημα δεν είναι ο ανδρισμός.
Το πρόβλημα είναι ο καταπιεσμένος ανδρισμός.
Στην αγνόηση του θηρίου.
Και τότε, ακόμα κι αν μεγαλώσετε ένα παιδί σε μια ατμόσφαιρα θερμοκηπίου, περιβάλλοντάς το με φροντίδα και αγάπη, αργά ή γρήγορα θα αντιμετωπίσει τον πραγματικό κόσμο.
Και υπάρχουν τέρατα εκεί.
Δεν συμμερίζονται όλοι οι άνθρωποι την προοδευτική άποψη της ανατροφής των παιδιών στο πνεύμα των εκκεντρικών χίπις.
Υπάρχουν κακοί άνθρωποι στον κόσμο που χρησιμοποιούν βία για να πετύχουν τις κακές τους προθέσεις.
Και όπως το έθεσε ο Rory Miller, οι κακοί άνθρωποι που χρησιμοποιούν βία μπορούν να σταματήσουν μόνο από καλούς ανθρώπους που είναι πιο ικανοί στη χρήση βίας.
Αλίμονο, αγαπητέ Μαχάτμα Γκάντι, παιδόφιλο, υποκριτή και σκοταδιστή, που αποκάλεσε τον Χίτλερ «φίλο μου»!
Μόνο η βία μπορεί να σταματήσει τη βία.
Και αν μεγαλώνεις ένα παιδί σε μια ατμόσφαιρα μη βίας, μεγαλώνεις ένα θύμα.
Αφήστε τον να κερδίσει τον πρώτο του διαγωνισμό. Πυγμαχία, πάλη, γυμναστική ή χορός. Δεν έχει σημασία. Αφήστε τον να πάρει την πράσινη ζώνη του.
Αφήστε τον να χάσει και μην τα παρατάτε. Για να προσπαθήσω ξανά. Και πάλι.
Δεν έχει σημασία πόσες φορές θα πέσεις. Αυτό που έχει σημασία είναι πόσες φορές μπόρεσες να σηκωθείς. Ο Ρόκι Μπαλμπόα ήξερε πολλά για τη μάχη.
Αφήστε τον να καταλάβει ότι για όλα σε αυτή τη ζωή πρέπει να παλέψετε.
Αφήστε την ιεροτελεστία της μύησης να πραγματοποιηθεί.
Το να είσαι άντρας δεν είναι ντροπή.
- Σύνολο: 0
- Google+ 0
- VKontakte 0
- Facebook 0
