Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς αν το παιδί τους δεν επικοινωνεί; Κύριοι λόγοι. Πώς να μεγαλώσετε ένα κοινωνικό παιδί; Μη κοινωνικό παιδί: τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;

Είναι υπάκουοι, τους αρέσει περισσότερο να είναι κοντά στη μητέρα τους και νιώθουν αρκετά καλά στην παρέα άλλων ενηλίκων. Σαφώς τους αρέσει περισσότερο να μένουν στο σπίτι παρά να βγαίνουν έξω. Και αν πρέπει να βγουν έξω, συνήθως αποφεύγουν την αμμουδιά και απομακρύνουν τη μητέρα τους από τις παιδικές χαρές.

Μερικές φορές μια μητέρα φέρνει ειλικρινά το παιδί της στην παιδική χαρά, αλλά εκείνο δεν δείχνει ενθουσιασμό, φοβάται τον θόρυβο του πλήθους των παιδιών και κολλάει στο σωτήριο γόνατο της μητέρας του. Άλλα παιδιά παίρνουν γρήγορα τα παιχνίδια που είναι έτοιμα για γνωριμία από τον νεοφερμένο και εκείνος, σαν μαγεμένος, τα κοιτάζει χωρίς να κάνει τίποτα.

«Λοιπόν, εντάξει! Αυτά τα παιδιά είναι κακά και επιθετικά! Ας φύγουμε από εδώ, μωρό μου», είναι η πρώτη γραμμή συμπεριφοράς της μητέρας. Δεύτερον: «Κάτι δεν πάει καλά. Το παιδί μου δεν επικοινωνεί καλά, πρέπει να κάνω κάτι γι' αυτό. Μήπως ήρθε η ώρα να δεις έναν ειδικό;» Ωστόσο, ούτε όλοι οι ψυχολόγοι μοιράζονται το άγχος των γονέων. Συχνά, αφού δοκιμάζουν το παιδί χρησιμοποιώντας μια μεγάλη ποικιλία μεθόδων, αναφέρουν: «Εσύ, μαμά, μάταια ανησυχείς. «Όλα είναι καλά με το μωρό σας, η νοημοσύνη είναι φυσιολογική (και μερικές φορές πάνω από το φυσιολογικό).»
Και αλήθεια, υπάρχει πρόβλημα εδώ; Είναι πραγματικά απαραίτητο για ένα παιδί να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του;

Γιατί χρειάζονται τα παιδιά να επικοινωνούν;

Το παιδί λαμβάνει τις πρώτες του κοινωνικές εμπειρίες μέσα στην οικογένεια. Παρεμπιπτόντως, συχνά στη διαφωτισμένη εποχή μας, οι γονείς, παρασυρμένοι από νέες θεωρίες πρώιμης ανάπτυξης, ξεχνούν τα απλά παιχνίδια, όπως το "εντάξει", το "peek-a-boo" και τις πιο απλές πλοκές παιχνιδιών. Αλλά οι πρόγονοί μας, που μας άφησαν αυτές τις απλές διασκεδάσεις ως κληρονομιά, ήταν σοφοί. Τα συναισθηματικά παιχνίδια και η συναισθηματική επικοινωνία είναι τα πιο σημαντικά σε αυτή την ηλικία για την περαιτέρω ανάπτυξη του παιδιού. Έχετε δει άτομο στην κοινωνία μας που δεν ξέρει να διαβάζει; Αν δεν λάβετε υπόψη τις κοινωνικές κατώτερες τάξεις, τότε είναι πολύ λίγοι από αυτούς. Έχετε συναντήσει ποτέ ανθρώπους που δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν; Ναι, κάθε δεύτερο άτομο έχει προβλήματα επικοινωνίας!

Φυσικά, στην κούνια το μωρό δεν χρειάζεται να είναι συνεχώς σε επαφή με συνομηλίκους. Προς το παρόν του αρκεί η μητρική του εταιρεία. Αλλά μετά από ενάμιση με δύο χρόνια, ο κόσμος του διευρύνεται. Και όσο προχωρά, τόσο περισσότερο θα χρειάζεται και επαφές και συγκρούσεις με άλλα παιδιά.

Η πρώτη εμπειρία των σχέσεων καθορίζει σε μεγάλο βαθμό πώς θα τις οικοδομήσει ένα άτομο στο μέλλον, πώς θα σχετίζεται με τον εαυτό του και τους ανθρώπους γύρω του. Εξάλλου, μόνο όταν επικοινωνούν μεταξύ τους τα παιδιά μπορούν να εκδηλώνουν ζωηρά συναισθήματα, να φωνάζουν με την καρδιά τους, να γελούν και τελικά να θυμώνουν. Μαθαίνουν να βγαίνουν μόνοι τους από καταστάσεις σύγκρουσης, να κάνουν ειρήνη και να συμμετέχουν σε ένα νέο παιχνίδι. Ένας ενήλικας, από το ύψος της εξουσίας του, θέτει αυστηρούς κανόνες στις σχέσεις με ένα παιδί. Και τα παιδιά, επικοινωνώντας μεταξύ τους, βρίσκουν κάθε φορά μια μη τυπική λύση, γιατί η συμπεριφορά των συνομηλίκων τους είναι απρόβλεπτη.

Γιατί όμως κάποια παιδιά έρχονται εύκολα σε επαφή, ενώ άλλα το βρίσκουν εξαιρετικά δύσκολο;

Στενός κύκλος...

Εάν ένα παιδί περνά όλο τον χρόνο του μόνο του με τη μητέρα του (γιαγιά, νταντά κ.λπ.), τότε υπάρχει η αίσθηση ότι «δεν χρειάζεται κανέναν άλλο». Δυστυχώς, η μητέρα μου συχνά υποστηρίζει αυτήν την ψευδαίσθηση. Είναι τόσο ωραίο να συνειδητοποιείς ότι υπάρχει ένα μικρό αβοήθητο πλάσμα που σε χρειάζεται ζωτικά... Μερικές φορές αυτό το συναίσθημα περιγράφεται με τις λέξεις: «Το νιώθω σαν τον εαυτό μου». Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή τη σχέση συμβιωτική μητέρα και παιδί, όπως κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, αισθάνονται σαν ένας οργανισμός.

Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ δύσκολο για τη μητέρα να αφήσει τον ενήλικο νεοσσό κάτω από το ζεστό φτερό της. Κι όμως πρέπει να γίνει, γιατί δεν θα μπορέσει να περάσει το υπόλοιπο της ζωής του κάτω από αυτό.

Παρεμπιπτόντως, παρατηρήθηκε ένα περίεργο πράγμα. Όταν ο κοινωνικός κύκλος του παιδιού είναι πολύ στενός (η μητέρα είναι λυπημένη στις παιδικές χαρές, δεν υπάρχουν αρκετοί φίλοι, σπάνια υπάρχουν καλεσμένοι στο σπίτι), ένα ήσυχο και χαλαρό παιδί, που βρίσκεται ξαφνικά με τους συνομηλίκους του αρχίζει να παλεύει. Αλλά το θέμα είναι ότι απλά δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί διαφορετικά. Ξέρει πολύ καλά πώς να κάνει ένα αίτημα σε έναν ενήλικα, πώς να δείξει το ενδιαφέρον του, αλλά απλά δεν έχει ιδέα τι να κάνει με έναν συνομήλικο.

• Προσπαθήστε να διευρύνετε σταδιακά τον κοινωνικό σας κύκλο (τόσο τον δικό σας όσο και των παιδιών σας). Εξάλλου, τέτοια προβλήματα προκύπτουν συνήθως όταν η ίδια η μητέρα είναι κάπως αποτραβηγμένη. Σε αυτήν την περίπτωση, το προσωπικό παράδειγμα είναι ο καλύτερος τρόπος για να «φέρετε το μωρό στον κόσμο».
• Να πηγαίνετε το παιδί σας σε νέα μέρη πιο συχνά. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο αυτά τα μέρη να είναι γεμάτα κόσμο (το αντίθετο: τα μεγάλα πλήθη δεν συμβάλλουν στη στενή επικοινωνία). Και είναι σε μια μεγάλη ομάδα που ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται πιο άβολα. Εξάλλου, συχνά ένα παιδί φοβάται όχι τόσο την επικοινωνία όσο την επιθετικότητα και τις δυνατές κραυγές. Για παράδειγμα, όταν ένα τέτοιο παιδί μπαίνει για πρώτη φορά στο νηπιαγωγείο, του είναι πολύ δύσκολο να αντέξει τον θόρυβο και τις κραυγές μιας μεγάλης παιδικής παρέας. Φαίνεται να σβήνει, να γυρίζει, να τραγουδάει τραγούδια στον εαυτό του, προσπαθώντας να μην προσέχει κανέναν δίπλα του.
• Προσπαθήστε να κάνετε οικογενειακούς φίλους, όπως έλεγε ο αξέχαστος Γκόσα από το «Moscow That Doesn’t Believe in Tears». Επιλέξτε έναν ήρεμο, μη επιθετικό «συμμαθητή» που είναι πιο ελκυστικός για τον κληρονόμο σας. Προσκαλέστε τον να επισκεφτεί, ελάτε να επισκεφθείτε μόνοι σας. Και σταδιακά προσπαθήστε να οργανώσετε το παιδικό παιχνίδι. Το "παιδί σας χωρίς επαφή" θα αισθάνεται πιο σίγουρο στην περιοχή του.
• Η ψυχολόγος Maria Ryakhovskaya, υπάλληλος του κέντρου Education in Development, συμβουλεύει : «Αν στην αρχή ο γιος ή η κόρη σας δεν θέλει να συμμετάσχει στο παιχνίδι, ξεκινήστε να παίζετε μόνοι σας με ένα άλλο παιδί. Απλώς δεν χρειάζεται να εναντιωθείτε επιδεικτικά στα παιδιά: «Αφού δεν θέλετε να παίξετε, αυτό σημαίνει ότι θα το κάνω μόνο με τη Βάνια»! Αφήστε το μωρό σας να παρακολουθήσει ήρεμα τη δράση. Θα παρακολουθεί όσο χρειαστεί. Και τότε κάποια στιγμή ο ίδιος θα θελήσει να λάβει μέρος σε μια τόσο ενδιαφέρουσα δραστηριότητα».

Τι καλή που είμαι!

Συχνά προκύπτουν δυσκολίες στην επικοινωνία σε παιδιά που μεγάλωσαν με σφιχτό κράτημα. Τέτοια παιδιά συχνά επιπλήττονται και τους δίνουν λίγους επαίνους. Από την πρώιμη παιδική ηλικία αυτοί πρέπει(καταλαβαίνω, κάνω, γνωρίζω, μπορώ – υπογραμμίζω όπως χρειάζεται). Αυτές οι απαιτήσεις είναι σχεδόν πάντα πολύ υψηλές, και ως αποτέλεσμα, το παιδί αποσύρεται στον εαυτό του, γιατί μόνο όταν είναι μόνο του δεν ακούει συνεχείς φωνές και δεν λαμβάνει περαιτέρω επιβεβαίωση της αποτυχίας του. Και το πώς ένας άνθρωπος αξιολογεί τον εαυτό του είναι το πώς τον αντιλαμβάνονται στην κοινωνία. Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο του άγχους και όσο χαμηλότερη είναι η αυτοεκτίμηση, τόσο λιγότερο αποδεκτό είναι το παιδί στην παρέα των παιδιών. Σε κάθε πρόταση να κάνει κάτι, ένα τέτοιο παιδί έχει μια έτοιμη απάντηση: "Δεν μπορώ!" Στην πραγματικότητα, «δεν μπορώ» σημαίνει «χρειάζομαι τη βοήθειά σου».

Στρατηγική και τακτική των ενεργειών σας

• Μην ντρέπεστε να επαινείτε το παιδί σας όσο πιο συχνά γίνεται. Ειδικά στην κοινωνία.
• Πριν αναθέσετε στο παιδί σας οποιαδήποτε εργασία, δώστε του πρώτα μια εργασία του ίδιου τύπου, αλλά προφανώς εύκολη και την οποία σίγουρα μπορεί να χειριστεί. Παρατηρήστε πόσο καλά το έκανε το παιδί! Το επόμενο στάδιο είναι ένα λίγο πιο δύσκολο έργο και πάντα με την υποστήριξή σας: «Ξέρω ότι σίγουρα μπορείς να το κάνεις. Σκεφτείτε λίγο περισσότερο πώς να το κάνετε αυτό καλύτερα».
• Για να πάρετε την πρωτοβουλία στο παιχνίδι, πρέπει να είστε σε θέση να παίξετε και να ξέρετε πώς γίνεται. Διδάξτε στον γιο ή την κόρη σας νέα παιχνίδια και δείξτε κάποια νέα ανατροπή, ασυνήθιστη κίνηση κ.λπ. στα παλιά. Η επιτυχία του ανάμεσα στους συνομηλίκους του σίγουρα θα αυξηθεί!

Πίσω από το τζάμι

Αυτή είναι η πιο περίπλοκη εκδοχή του «παιδιού χωρίς επαφή». Είναι τόσο κλειστός που είναι σαν να χωρίζει τον εαυτό του με έναν γυάλινο τοίχο από τον έξω κόσμο. Στην ψυχολογία, αυτή η κατάσταση ονομάζεται EDA - παιδικός αυτισμός (από την ελληνική λέξη autos - εαυτός, άρα ο αυτισμός είναι αυτοαπορρόφηση). Οι ψυχίατροι διαγιγνώσκουν τον αυτισμό τον πρώτο χρόνο της ζωής τους και μερικές φορές στην ηλικία των δύο ή τριών ετών.

Η RDA δεν είναι τόσο σπάνια: από 4 έως 15 περιπτώσεις ανά 10.000 παιδιά και πιο συχνά στα αγόρια παρά στα κορίτσια. Αυτή η ασθένεια έχει αρκετά εντυπωσιακά σημάδια, τα οποία, δυστυχώς, οι γονείς συχνά μπερδεύονται με χαρακτηριστικά χαρακτήρα και δεν τους δίνουν ιδιαίτερη προσοχή. Και, αν αυτό είναι το μοναδικό παιδί στην οικογένεια, οι γονείς απλά δεν έχουν τίποτα να συγκρίνουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους.

Ένα τέτοιο παιδί δεν προκαλεί προβλήματα, δεν προκαλεί περιττό πρόβλημα, είναι και πάλι άνετο - κάθεται σε μια γωνία όλη την ώρα: είτε μετακινεί τους κύβους από μέρος σε μέρος, είτε μεταφέρει το αυτοκίνητο πέρα ​​δώθε. Πέντε φορές. Δέκα. Εκατό. Και δεν φοβάται κανείς να μείνει, αλλά, αντίθετα, αγαπά πολύ.
Και μόνο όταν ένα τέτοιο παιδί μπει σε μια παιδική ομάδα, γίνεται σαφές ότι είναι πολύ διαφορετικό από τα άλλα παιδιά.

Ποια χαρακτηριστικά συμπεριφοράς πρέπει να προσέχουν οι γονείς;

1. Το παιδί δεν επιδιώκει να επικοινωνήσει με κανέναν τρόπο. Ακόμα και στη βρεφική ηλικία, δεν χαίρεται τη μητέρα του, δεν απολαμβάνει όταν εμφανίζεται.
2. Όταν τον σηκώνουν, δεν απλώνει εύκολα τα χέρια του, δεν προσπαθεί να πιάσει το λαιμό του ενήλικα ως απάντηση, αλλά κρέμεται σαν ένα σακί αλεύρι.
3. Στο μωρό δεν αρέσει να έχει οπτική επαφή. Αντίθετα, φαίνεται σαν μέσα από ανθρώπους.
4. Τέτοια παιδιά αναπτύσσουν την ομιλία αργά και δύσκολα. Είναι σε θέση να επαναλάβουν μονότονα την ίδια φράση πολλές φορές. Επαναλαμβάνουν τις ίδιες ενέργειες, μπορούν να ταλαντεύονται για πολλή ώρα, να κουνάνε μια κουδουνίστρα, να χτυπούν παλαμάκια κ.λπ.
5. Τα αυτιστικά άτομα έχουν ένα ιδιαίτερο βάδισμα: άλλοτε στις μύτες των ποδιών, άλλοτε παρακάμπτοντας. Η συνήθης έκφραση στα πρόσωπά τους είναι στοχαστική αποστασιοποίηση.

Στρατηγική και τακτική των ενεργειών σας

• Η ψυχολόγος Maria Ryakhovskaya συνιστά: «Αν παρατηρήσετε κάποια σημάδια αυτισμού στο παιδί σας, δείξτε το σε έναν νευροψυχίατρο. Θα στείλει το μωρό για ηλεκτροεγκεφαλογράφημα. Μετά από αυτό, η διάγνωση του αυτισμού μπορεί να γίνει ή να αφαιρεθεί με απόλυτη βεβαιότητα. Εάν η διάγνωση επιβεβαιωθεί, μην πανικοβληθείτε σε καμία περίπτωση. Το παιδί σας δεν είναι τρελό! Αυτή η ασθένεια διορθώνεται πλήρως. Ωστόσο, να είστε έτοιμοι να συνεργαστείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα με έναν ψυχολόγο».
• Είναι πολύ σημαντικό για ένα μικρό αυτιστικό άτομο να βγει από τον κόσμο των ονείρων του στον πραγματικό, σήμερα. Επομένως, εμπλέξτε τον σε δουλειές του σπιτιού, δώστε του απλές εργασίες, μάθετέ του να βοηθάει τους πιο αδύναμους. Είναι υπέροχο αν σας βοηθήσει να φροντίσετε τα «μικρότερα αδέρφια» σας (και είναι καλύτερα να μην επιλέξετε ψάρια ή χελώνες, αλλά κάποιον ζεστό και χνουδωτό - ένα κουτάβι, ένα γατάκι ή ένα χάμστερ). Αυτά τα ζώα είναι ικανά να προκαλέσουν μια ζωηρή συναισθηματική απόκριση και να γίνουν αντικείμενο ανησυχίας: «είμαστε υπεύθυνοι για αυτούς που έχουμε εξημερώσει».

Βήμα προς

Οι πρώτες επαφές των παιδιών είναι συχνά επιθετικές - τα παιδιά παίρνουν το ένα τα παιχνίδια του άλλου, χτυπούν τους «συναδέλφους τους στην κατασκευή πασχαλινών κέικ» στο κεφάλι με φτυάρια. Ένα τέτοιο ντεμπούτο στο sandbox δεν σημαίνει καθόλου ότι αυτά τα παιδιά θα επικοινωνούν πάντα μόνο επιθετικά, αυτή είναι μόνο η πρώτη και απλούστερη μορφή επικοινωνίας.

Ταυτόχρονα, η εμφάνιση της επιθετικότητας είναι ένα σημαντικό στάδιο στην ανάπτυξη της επικοινωνίας. Το παιδί αρχίζει να κατανοεί την έννοια «το δικό μου είναι κάποιου άλλου» προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του, να πάρει την πρωτοβουλία στα χέρια του και να είναι ενεργό.

Για παράδειγμα, η Verochka ήταν πάντα ένα παιδί χωρίς επαφή. Και ξαφνικά, σε ηλικία πέντε ετών, έγινε επιθετική απέναντι στα άλλα παιδιά. Αυτό τρόμαξε τους γονείς και απευθύνθηκαν σε ψυχολόγο. Ωστόσο, η επιθετικότητα αποδείχθηκε ότι ήταν μια μετάβαση σε ένα ποιοτικά νέο στάδιο στην ανάπτυξη της Πίστης. Το παιδί έγινε πιο δραστήριο, άρχισε να παρατηρεί τα παιδιά, προσέχοντάς τους με αυτόν τον πρωτόγονο ακόμα τρόπο.

Όλοι οι γονείς εύχονται τα καλύτερα στα παιδιά τους, τα βλέπουν ως επιτυχημένους, λαμπερούς, έξυπνους, όμορφους και χαρούμενους ανθρώπους. Η επιτυχία συνεπάγεται επαφές με διαφορετικούς ανθρώπους, την ικανότητα να επιτύχεις στόχους και να ευχαριστήσεις τους ανθρώπους. Η επικοινωνία είναι μια από τις πιο σημαντικές ιδιότητες που μας έχει προικίσει ο Θεός, είναι η επικοινωνία με ενδιαφέροντες ανθρώπους, φίλους, συγγενείς, συναδέλφους, παιδιά που μας κάνει χαρούμενους, κοινωνικούς, δραστήριους ανθρώπους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γονείς ανησυχούν τόσο πολύ αν το μωρό μεγαλώσει μη κοινωνικό.

Πώς να βοηθήσετε ένα μη κοινωνικό παιδί;

Πρώτα, αποφασίστε τι καταλαβαίνετε με τη λέξη κοινωνικότητα και πώς συμπεριφέρεστε στην παρέα των ανθρώπων; Συνήθως υπάρχουν 2 προβλήματα που δεν σχετίζονται με το παιδί, αλλά με τους γονείς:

1. Οι γονείς απαιτούν πάρα πολλά από το παιδί τους, μη συνειδητοποιώντας ότι είτε δεν έχει ωριμάσει ακόμα για να ανταποκριθεί σε αυτές τις απαιτήσεις, είτε δεν έχει τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα που θα ικανοποιούσαν τις απαιτήσεις τους.

2. Οι ίδιοι οι γονείς δεν είναι κοινωνικοί, κοινωνικούς ανθρώπους, και το παιδί παίρνει παράδειγμα από αυτούς.

Ας δούμε το πρώτο πρόβλημα. Ακολουθεί ένα παράδειγμα: η μητέρα ενός μωρού δύο ετών παραπονιέται ότι το παιδί της δεν θέλει να παίζει με τα παιδιά στην άμμο, ότι παίρνει τα παιχνίδια του, ότι όταν ένας από τους ξένους προσπαθεί να του μιλήσει, κρύβεται πίσω από τα πόδια της μητέρας του και δεν την αφήνει να κάνει ούτε ένα βήμα. Εδώ πρέπει αμέσως να κάνετε κουκκίδες, ένα κανονικό, συνηθισμένο παιδί είναι έτοιμο για κοινωνικοποίηση και χρειάζεται επικοινωνία με άλλα παιδιά, ξεκινώντας από την ηλικία των 3 ετών, πριν από αυτό αρκεί να επικοινωνήσει και να παίξει με στενούς συγγενείς. Επομένως, για ένα παιδί δύο ετών, μια τέτοια συμπεριφορά είναι απολύτως φυσιολογική και αν η μητέρα αρχίσει να του επιβάλλει την παρέα αγνώστων, το στέλνει στο νηπιαγωγείο, όπου θα κλάψει, τότε τίποτα άλλο από άγχος για το παιδί και προβλήματα που σχετίζονται με αυτό το άγχος (αυτός είναι ένας από τους λόγους για συχνές ασθένειες) δεν θα το λάβουν. Φυσικά, υπάρχουν παιδιά που ήδη από 1,5 ετών πηγαίνουν στο νηπιαγωγείο χωρίς κανένα πρόβλημα και επικοινωνούν με μικρούς και μεγάλους, αλλά αυτή είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας, γιατί κάθε γονιός πρέπει να καταλάβει ότι το παιδί του είναι ατομικό και ότι θα έρθει η στιγμή που θα θέλεις να παίξεις με άλλα παιδιά. Η μητέρα πρέπει να το σπρώξει απαλά να παίξει μαζί με τα παιδιά. Για να μην φοβάται το μωρό τη νέα κοινωνία, δεν χρειάζεται να καθίσετε μαζί του σε 4 τοίχους, αλλά να πάτε να επισκεφθείτε, να προσκαλέσετε φίλους με παιδιά, να παρακολουθήσετε εκπαιδευτικά μαθήματα, πολιτιστικές εκδηλώσεις. Περπατήστε κοντά σε παιδιά, αν δείτε ότι ένα παιδί ενδιαφέρεται για το παιχνίδι ή το παιχνίδι κάποιου, τότε προσκαλέστε το διακριτικά να του ζητήσει να παίξει, να γνωρίσει ένα άλλο παιδί. Μιλήστε στο μωρό σας πιο συχνά, και να οικοδομήσουμε την επικοινωνία όχι με τη μορφή μονολόγου, αλλά διαλόγου. Κάντε ερωτήσεις στο μικρό σας, ζητήστε του να σας απαντήσει, φροντίστε να εξηγήσετε ότι μπορείτε να πάρετε αυτό που θέλετε αν το ζητήσετε απλά και συγκεκριμένα, για την προσπάθεια επικοινωνίας και γνωριμίας με άλλα παιδιά.

Οι ίδιες συμβουλές είναι κατάλληλες και για μητέρες παιδιών που έχουν προβλήματα επικοινωνίας με συνομηλίκους ήδη στο νηπιαγωγείο ή στο δημοτικό σχολείο. Πείτε στο παιδί σας πώς να δομήσει σωστά μια συζήτηση, διδάξτε του να κάνει ερωτήσεις, να γνωρίζεται ο ένας τον άλλον, να παίζει παιχνίδια με το παιδί σας πιο συχνά και να παίζει καταστάσεις που συναντά στη ζωή του. Φροντίστε να επαινείτε το παιδί σας, ο έπαινος είναι μια δύναμη που μπορεί να διορθώσει πολλά προβλήματα. Μάθετε στο παιδί σας να κάνει κομπλιμέντα σε άλλα παιδιά, γιατί το μωρό μπορεί εύκολα να ξεκινήσει μια συζήτηση με ένα άλλο μωρό αν, για παράδειγμα, επαινεί το παιχνίδι ή τα ρούχα του.

Οι μαθητές πρέπει να εξηγηθούν τι είναι αληθινό, διδάξτε στο παιδί σας την ειλικρίνεια, να είστε ειλικρινείς μαζί του, πείτε του για τα προβλήματά σας και θα σας μιλήσει για τις παιδικές του χαρές και προβλήματα, αναζητήστε μαζί τρόπους για να τα λύσετε. Διαβάστε και συζητήστε μαζί του βιβλία και κινούμενα σχέδια που δείχνουν φιλία, για παράδειγμα, έργα όπως «Πινόκιο», «Οι περιπέτειες του Ντάννο», «Μακριά κάλτσα Πίπη» κ.λπ.

Το δεύτερο πρόβλημα σχετίζεται με το γεγονός ότι πριν απαιτήσουν κάτι από το παιδί τους, οι γονείς πρέπει να αναλύσουν τον εαυτό τους. Εάν είστε από τη φύση σας μη επικοινωνιακοί, συγκρατημένοι, αν έχετε σπάνια καλεσμένους στο σπίτι, εάν ως σύζυγος επικοινωνείτε ελάχιστα μεταξύ σας, αν δεν συνηθίζεται στην οικογένεια να συζητάτε προβλήματα, συναισθήματα, αγορές, εκδηλώσεις την προηγούμενη μέρα, τότε το μωρό θα μεγαλώσει το ίδιο αποτραβηγμένο, αφού δεν θα δει μπροστά του ένα παράδειγμα σωστής συμπεριφοράς στην κοινωνία. Ένα άτομο δεν θα μάθει ποτέ την ειλικρίνεια και την ενσυναίσθηση εάν δεν βρίσκεται σε έναν κόσμο όπου τον καταλαβαίνουν, τον αγαπούν και τον σέβονται. Επομένως, ξεκινήστε πρώτα να εργάζεστε με τον εαυτό σας, κατανοήστε τον εαυτό σας, προσθέστε τρυφερότητα, αισθησιασμό, φιλία στις σχέσεις σας με τα αγαπημένα σας πρόσωπα και θα παρατηρήσετε πώς όλοι οι άνθρωποι γύρω τους θα αρχίσουν να ανοίγονται σε εσάς. Θα κάνετε νέες γνωριμίες και φίλους, που σημαίνει ότι θα ακούγονται νέες φωνές και γέλια στο σπίτι και το παιδί θα σας ακολουθεί και θα γίνει πιο ανοιχτό στην επικοινωνία.

Και φυσικά, υπάρχουν λόγοι για την απομόνωση ενός παιδιού στην κοινωνία που δεν εξαρτώνται από εσάς, για παράδειγμα, εκείνα που σχετίζονται με άγχος, απώλεια αγαπημένου προσώπου, επιθετικότητα ή προσωπική βία. Αυτές οι καταστάσεις δεν επιλύονται σε μια μέρα, απαιτεί υπομονή, κατανόηση και χρόνο. Περιβάλλετε το παιδί σας με αγάπη, προσπαθήστε να δημιουργήσετε πιο ευχάριστες στιγμές στη ζωή του, αποσπάστε το από δυσάρεστες σκέψεις. Εάν δείτε ότι δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση μόνοι σας και δεν ξέρετε πώς να βοηθήσετε ένα μη επικοινωνιακό παιδί, τότε ζητήστε βοήθεια από έναν επαγγελματία που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε και να λύσετε το πρόβλημα.

Αν ένα παιδί εσκεμμένα αποφεύγει τη συντροφιά των συνομηλίκων του ή δεν έχει φίλους στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, δεν πρέπει να πανικοβληθεί, αλλά ταυτόχρονα δεν πρέπει να αγνοήσει την τρέχουσα κατάσταση.

Η απροθυμία επικοινωνίας με συνομηλίκους μπορεί να οφείλεται σε εξωτερικούς λόγους

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η «μη τυπική» συμπεριφορά μπορεί να είναι μια εκδήλωση της προσωπικότητας του παιδιού, κάτι που είναι απολύτως φυσικό για τους εσωστρεφείς. Σε άλλες περιπτώσεις, η απομόνωση και η αδυναμία/απροθυμία του παιδιού να επικοινωνήσει συνδέεται με εξωτερικούς λόγους που πρέπει να εντοπιστούν και να εξαλειφθούν. Το καθήκον των γονέων είναι να ανακαλύψουν ποιος είναι ο περιοριστικός παράγοντας για ένα συγκεκριμένο παιδί.

Εσωστρεφής: μια ιδιαίτερη αντίληψη της φιλίας

Ανάλογα με τον τύπο της ιδιοσυγκρασίας, όλοι οι άνθρωποι χωρίζονται σε σαγκουίνους, φλεγματικούς, χολερικούς και μελαγχολικούς. Αλλά υπάρχει μια άλλη διαίρεση - ανάλογα με το πώς ένα άτομο αναπληρώνει την πνευματική του ενέργεια.

Μερικοί άνθρωποι, που ονομάζονται εξωστρεφείς, χρειάζονται μια εξωτερική πηγή για αναπλήρωση ενέργειας - επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Αλλά ένας εσωστρεφής αντλεί δύναμη από τον εαυτό του. Στα εσωστρεφή παιδιά δεν αρέσει η φασαρία και οι θορυβώδεις παρέες, προτιμούν τη σιωπή και τη μοναξιά. Υπάρχουν πολύ λιγότεροι εσωστρεφείς από τους εξωστρεφείς - σύμφωνα με τους ειδικούς, όχι περισσότερο από 30%, επομένως η συμπεριφορά τους θεωρείται «μη τυπική». Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στο παιδί σας. Εάν ένα παιδί αποφεύγει τις μεγάλες παρέες και συχνά «αποσύρεται» στον εαυτό του, δεν έχει την τάση να επικοινωνεί, είναι ευάλωτο και ευαίσθητο, προτιμά να ασχολείται ήσυχα με τα παιχνίδια του αντί για ενεργά παιχνίδια με άλλα παιδιά, πιθανότατα στην οικογένειά σας μεγαλώνει ένας εσωστρεφής.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν ανεπιφύλακτα να μην προσπαθήσετε να «διεγείρετε» ένα τέτοιο παιδί. Μην του επιβάλλετε περιττή επικοινωνία, μην το σύρετε με το ζόρι στην παιδική χαρά με άλλα παιδιά - μια τέτοια μεταχείριση μπορεί να κάνει το μωρό να αποσυρθεί μέσα του.

Ταυτόχρονα, οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να καταλάβουν εάν η συμπεριφορά του παιδιού είναι αποκλειστικά εσωστρέφεια ή εάν υπάρχει επιπλέον συστολή. Ποια είναι η διαφορά;

Ενδοστρέφεια	Εσωστρέφεια + ντροπαλότητα
Ένα εσωστρεφές παιδί μπορεί να έχει επαρκές επίπεδο αυτοεκτίμησης και να κάνει χωρίς πρόσθετες επαφές. Τέτοια παιδιά είναι σίγουροι για τον εαυτό τους, δεν αναζητούν νέες γνωριμίες, αλλά δεν φοβούνται την επικοινωνία, απλά αισθάνονται άνετα να είναι μόνα τους. Όταν συναντήσουν ένα άξιο (κατά τη γνώμη τους) αντικείμενο για φιλία, σίγουρα θα βρουν τρόπο να γνωριστούν.	Άλλα εσωστρεφή παιδιά μπορεί να είναι πιο ντροπαλά. Δεν φοβούνται μόνο την επικοινωνία, αλλά χάνονται και σε διάφορες καταστάσεις. Σημειώστε:Αν η εσωστρέφεια είναι μια έμφυτη προδιάθεση που δεν μπορεί να αλλάξει, τότε η συστολή μπορεί να ξεπεραστεί.

Ντροπαλότητα: γιατί πρέπει να απαλλαγείτε από αυτήν

Μη επικοινωνιακό επειδή είναι ντροπαλός - αυτή είναι συχνά η γνώμη των ενηλίκων των οποίων τα παιδιά δεν έρχονται σε επαφή ούτε με τους συνομηλίκους τους ούτε με τους ενήλικες. Γιατί η υπερβολική ντροπαλότητα είναι ένα μειονέκτημα που πρέπει να ξεπεραστεί;

Όλοι οι άνθρωποι ντρέπονται για κάτι από καιρό σε καιρό - αυτή είναι μια «καθολική» ιδιότητα που είναι εγγενής σε όλους. Αλλά αν για κάποιους εκδηλώνεται σε εξαιρετικές περιπτώσεις (σε ραντεβού με γιατρό, όταν συναντάμε ένα άτομο με το οποίο συμπονάμε), τότε άλλοι υποφέρουν από αυτό συνεχώς. Για παράδειγμα: ένα παιδί ντρέπεται να πλησιάσει τους συνομηλίκους του κατά τη διάρκεια μιας βόλτας στο δρόμο ή φοβάται να σηκώσει το χέρι του στην τάξη, αν και γνωρίζει την απάντηση. Ο στόχος σας είναι να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει την ταλαιπωρία της επικοινωνίας, επειδή η παθολογική ντροπαλότητα υπόσχεται πολλά προβλήματα στο μέλλον:

• το μωρό θα υποφέρει από κριτική από συνομηλίκους - τα πολύ ντροπαλά παιδιά συχνά πειράζονται και αγνοούνται.
• λόγω συνεχών αμφιβολιών, ανησυχιών και αρνητικών συναισθημάτων, ένα ντροπαλό παιδί αναπτύσσει άγχος, νευρώσεις, κατάθλιψη κ.λπ.
• είναι δύσκολο για ένα ντροπαλό παιδί να φτάσει τις δυνατότητές του στην παιδική ηλικία και είναι προβληματικό να επιτύχει επαγγελματική και επαγγελματική επιτυχία (οι δυσκολίες ξεκινούν από το νηπιαγωγείο).
• στο μέλλον, μπορεί να προκύψουν δυσκολίες κατά τη δημιουργία οικογένειας (οι ντροπαλοί άνθρωποι συχνά παραμένουν ελεύθεροι ή συνάπτουν έναν ανεπιτυχή γάμο) κ.λπ.

Το παιδί δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους: λόγοι

Είστε βέβαιοι ότι το παιδί δεν είναι καθόλου εσωστρεφές, δεν είναι καθόλου εναντίον της επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους, αλλά δεν τα καταφέρνει. Βοηθήστε τον.

Είναι καλύτερο να αρχίσετε να αναπτύσσετε δεξιότητες κοινωνικοποίησης στο sandbox. Ενώ μερικά παιδιά μπαίνουν με τόλμη σε συνομιλίες και παίζουν ομαδικά παιχνίδια, άλλα είναι αρκετά ευαίσθητα σε κάθε προσπάθεια επικοινωνίας. Εάν μια τέτοια αντίδραση παρατηρείται συνεχώς, το παιδί απαιτεί αυξημένη προσοχή.

• Οι ειδικοί είναι βέβαιοι ότι η ανεξέλεγκτη αμηχανία και ντροπαλότητα στα παιδιά μπορεί να παρατηρηθεί ήδη από την ηλικία των δύο ετών. Σε αυτή την ηλικία, το μωρό αποφεύγει με κάθε τρόπο τους ανθρώπους (κρύβεται πίσω από τους γονείς του) και τη φιλική παρέα.

Τέτοια παιδιά χαρακτηρίζονται από αυξημένη διεγερσιμότητα, σπάνια γελούν (ειδικά παρουσία αγνώστων) και συχνά προσβάλλονται χωρίς λόγο. Ταυτόχρονα, οι ψυχολόγοι διαβεβαιώνουν ότι μέχρι την ηλικία των 10 ετών, οι ενήλικες μπορούν να επηρεάσουν την ανάπτυξη της προσωπικότητας ενός μικρού ατόμου, το κύριο πράγμα είναι να βρουν την πηγή του προβλήματος και να ενεργήσουν σκόπιμα. Εάν το συνειδητοποιήσετε ήδη στην εφηβεία, θα είναι πολύ δύσκολο να ενσταλάξετε δεξιότητες επικοινωνίας.

Τι μπορεί να προκαλέσει συστολή και προβλήματα με την κοινωνική ανάπτυξη;

1. Η υπερβολική ντροπαλότητα και, κατά συνέπεια, η μη κοινωνικότητα αναπτύσσονται ως αμυντική αντίδραση, για παράδειγμα, εάν ένα παιδί έχει εκ γενετής σωματικά ελαττώματα που το κάνουν να αισθάνεται κατώτερο.

Η συμπεριφορά των γονέων έχει μεγάλη σημασία. Σε μια οικογένεια με αυταρχική ανατροφή, τα παιδιά φοβούνται τον θυμό για οποιαδήποτε ενέργεια. Δεν ξέρουν τι να περιμένουν από αγνώστους, γι' αυτό προτιμούν να ελαχιστοποιούν τις εξωτερικές επαφές και καθώς μεγαλώνουν διατηρούν αυτή τη συνήθεια.

2. Περιορισμός του κοινωνικού κύκλου του παιδιού από τους γονείς. Μερικοί ενήλικες οι ίδιοι, συνειδητά ή αναγκαστικά, περιορίζουν τον κύκλο γνωριμιών του παιδιού τους από την πρώιμη παιδική ηλικία και τα παιδιά, που μεγαλώνουν δίπλα στην ίδια μητέρα, γιαγιά ή νταντά, δεν έχουν τις δεξιότητες επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους.

3. Δεν πρέπει να ξεχνάμε τα νευρολογικά προβλήματα. Αν ένα παιδί έχει συνεχώς πονοκέφαλο, αυξημένη/διαρκή κούραση και προβλήματα ύπνου, τότε απλά δεν θέλει να επικοινωνήσει με πιο δραστήρια και υγιή παιδιά. Σε τέτοιες περιπτώσεις απαιτείται διαβούλευση με νευρολόγο.

4. Προβλήματα συμπεριφοράς. Αν κάποια παιδιά είναι εντελώς ειλικρινά και ανεξέλεγκτα δειλά μπροστά σε άλλους ανθρώπους, τότε υπάρχουν και αυτά που είναι ιδιότροπα, επιδεικνύοντας το πείσμα τους. Επιπλέον, το προσωρινό πείσμα μπορεί με την πάροδο του χρόνου να εξελιχθεί σε μόνιμη συνήθεια και πρότυπο συμπεριφοράς. Προβλήματα κοινωνικοποίησης προκύπτουν επίσης σε εγωκεντρικά παιδιά που θέλουν όλοι να υπακούουν στη θέλησή τους. Με τη σειρά του, ο εγωκεντρισμός αναπτύσσεται συνήθως ως αποτέλεσμα της υπερβολικής φροντίδας από αγαπημένα πρόσωπα.

5. Δυσκολίες στις επικοινωνιακές δεξιότητες παρουσιάζονται σε παιδιά που έχουν προβλήματα με τη νοητική ανάπτυξη. Η εξασθενημένη μνήμη και η προσοχή παρεμβαίνουν στην κοινωνικο-ψυχολογική προσαρμογή με τον ίδιο τρόπο όπως διάφορες επιπλοκές της νοητικής ανάπτυξης.

1. 7. Καθυστερημένη κοινωνική ανάπτυξη. Καθώς ένα παιδί μεγαλώνει, πρέπει να περάσει από διάφορα στάδια - από το ανεξάρτητο παιχνίδι μέχρι την ομαδική αλληλεπίδραση με τους συνομηλίκους, που περιλαμβάνει την κατανομή των ρόλων. Τα παιδιά συνήθως φτάνουν στο τελευταίο στάδιο στην ηλικία των 4-6 ετών. Αν ακόμη και σε αυτή την ηλικία το μωρό δεν έχει μάθει να παίζει με τους συνομηλίκους του, ίσως καθυστερούσε σε κάποια φάση. Οι λόγοι για τους οποίους το μωρό «δεν μεγαλώνει» μπορεί να είναι:

   • μακροχρόνιες ασθένειες (όταν το παιδί βρίσκεται στο νοσοκομείο για μεγάλο χρονικό διάστημα).
   • ανησυχίες για τη γέννηση άλλων παιδιών στην οικογένεια (το μωρό υποφέρει λόγω έλλειψης προσοχής).
   • υπερβολική απασχόληση (αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς θέλουν να μεγαλώσουν ένα παιδί θαύμα: λόγω του γεγονότος ότι τα παιδιά μελετούν πολύ, δεν έχουν αρκετό χρόνο για παραδοσιακά παιδικά παιχνίδια που τους επιτρέπουν να αποκτήσουν δεξιότητες επικοινωνίας).

Τι να κάνετε εάν το παιδί δεν επικοινωνεί;

Όπως μπορούμε να δούμε, υπάρχουν πολλοί λόγοι για την έλλειψη των απαραίτητων κοινωνικών δεξιοτήτων ενός παιδιού.

Βοηθήστε το παιδί σας να ξεπεράσει τη ντροπαλότητα και να γίνει πιο κοινωνικό!

Οι γονείς μπορούν να προσπαθήσουν να αντιμετωπίσουν κάποια από αυτά μόνοι τους, ενώ άλλοι θα πρέπει να αναζητήσουν επαγγελματική βοήθεια (ιδίως εάν το πρόβλημα σχετίζεται με ψυχικό τραύμα ή νευρολογικές παθήσεις). Οπωσδήποτε:

• Δεν χρειάζεται να υπενθυμίζουμε στο παιδί το πρόβλημά του για να μην αναπτύξει σύμπλεγμα κατωτερότητας.
• Αξιολογήστε την κατάσταση στην οικογένεια και βεβαιωθείτε ότι έχουν δημιουργηθεί όλες οι προϋποθέσεις για φυσιολογική ζωή για το μωρό.
• Ενθαρρύνετε το παιδί σας να προσπαθήσει να εκφράσει τις απόψεις του. Διδάξτε του να συμμετέχει στις δουλειές του σπιτιού, δείξτε του ότι η γνώμη του είναι σημαντική.
• Βοηθήστε διακριτικά ένα ντροπαλό παιδί να ξεπεράσει τη συστολή του και να κάνει φίλους. Προσκαλέστε άλλα παιδιά στο σπίτι σας και μην αφήνετε τα παιδιά μόνα τους - δοκιμάστε να παίξετε με τρία ή πέντε από αυτά. Μάθετε στα παιδιά να γνωρίζουν νέους ανθρώπους και να κάνουν φίλους.
• Ρίξτε μια προσεκτική ματιά για να δείτε εάν το παιδί σας έχει κάτι που το ξεχωρίζει από τους συνομηλίκους του (ένα ντροπαλό παιδί δεν χρειάζεται επιπλέον προσοχή). Ίσως ο λάθος λόγος ή ρούχα; Εξαλείψτε την αιτία της απόρριψης.
• Κατά τον έλεγχο και τη διόρθωση των δεξιοτήτων επικοινωνίας, οι ειδικοί συμβουλεύουν να δίνετε προσοχή σε ειδικά παιχνίδια και προπονήσεις που αναπτύσσονται από έμπειρους ψυχολόγους.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, εκτός από ψυχολογικές μεθόδους, μπορεί να συνιστάται στα παιδιά να λαμβάνουν φάρμακα που βοηθούν στη βελτίωση των γνωστικών ικανοτήτων και στην αντιμετώπιση του αυξημένου άγχους και της διεγερσιμότητας. Για το σκοπό αυτό, ο γιατρός μπορεί να συνταγογραφήσει το Tenoten για παιδιά για μικρά παιδιά (από 3 ετών).

Μπορείτε να κάνετε χωρίς φιλία, όπως χωρίς φιλοσοφία ή τέχνη. Δεν είναι απαραίτητο για την επιβίωση, αλλά είναι ένα από εκείνα τα πράγματα που το κάνουν να αξίζει να επιβιώσεις.

S. Lewis

Αν ρωτήσετε πώς να διδάξετε ένα παιδί να επικοινωνεί και να κάνει φίλους, πολλοί γονείς θα εκπλαγούν και θα απαντήσουν: «Δεν υπάρχει περίπτωση. Το κυριότερο είναι να μην παρεμβαίνετε». Ένας τεράστιος αριθμός γονέων δεν σκέφτεται τέτοια πράγματα. Έχουν τόσα πολλά να κάνουν. Και τα παιδιά θα εξασφαλίσουν εύκολα έναν κοινωνικό κύκλο, θα μάθουν να μοιράζονται αυτοκίνητα στο sandbox, να τσακώνονται και να κάνουν ειρήνη, να γνωριστούν και να ξεχνούν ο ένας τον άλλον.

Είναι ενδιαφέρον ότι οι ενήλικες δεν συμφωνούν πάντα ότι τα παιδιά χρειάζονται φίλους. Εκφράζονται διάφοροι λόγοι: «Εγώ ο ίδιος ήμουν μη επικοινωνιακός και το παιδί μου είναι το ίδιο. Αυτός είναι ένας τέτοιος χαρακτήρας. Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό ούτως ή άλλως." Ή: "Όλα θα έρθουν από μόνα τους, πρέπει να περιμένετε." «Πρέπει να λύσει μόνος του τα προβλήματα επικοινωνίας. Στα παιδιά δεν αρέσει όταν παρεμβαίνουν οι μεγάλοι. Όλα είναι τεχνητή κοινωνικοποίηση». «Στην παιδική ηλικία, αυτό δεν είναι ακόμα φιλία».

Υπάρχουν όμως και γονείς με αντίθετη άποψη. Μερικές φορές αυτό υποκινείται από τη δική του εμπειρία ζωής, την εμπειρία της ανατροφής μεγαλύτερων παιδιών. Μερικές φορές - προφανή χαρακτηριστικά της ανάπτυξης του ίδιου του παιδιού. Συμβαίνει επίσης ένα παιδί να έχει πραγματικά λίγο χώρο και χρόνο για επικοινωνία και οι γονείς το καταλαβαίνουν πολύ καλά.

Νομίζω ότι τώρα το να μάθεις ένα παιδί να επικοινωνεί και να κάνει φίλους είναι το ίδιο καθήκον των γονιών με οτιδήποτε άλλο. Επιπλέον: αυτό σίγουρα δεν ενοχλεί κανέναν πια. Οι νηπιαγωγοί χρειάζονται ένα υπάκουο παιδί. Στους δασκάλους - έξυπνοι. Γιατροί - υγιείς. Ο ίδιος χρειάζεται επικοινωνία, αλλά μπορεί να μην το ξέρει ακόμα. Σε ηλικία τριών ετών, ο γιος μου με τράβηξε μακριά από την παιδική χαρά με τις λέξεις «Μαμά, πάμε εκεί που δεν υπάρχουν παιδιά».

Όλα όσα γράφονται είναι προσωπική μας εμπειρία, που μας στοίχισε ακριβά. Αυτά είναι λυμένα και άλυτα προβλήματα. Αυτή είναι μια περίληψη συμβουλών και απόψεων που ακούστηκαν και διαβάστηκαν. Αυτή τη στιγμή η κατάσταση έχει βελτιωθεί. Τώρα ο γιος μου με σέρνει εκεί που είναι τα παιδιά. Δεν μπορώ να διώξω το παιδί του γείτονα, τηλεφωνούν οι συμμαθητές του γιου μου, ένας γνωστός με τον οποίο πήγε σε έναν κύκλο βρίσκεται στο λόφο, στη ντάκα βρίσκει ανεξάρτητα έναν φίλο. Και πραγματικά ελπίζω να υπάρξει συνέχεια.

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς, ειδικά αν κάθε φορά αποδεικνύεται ότι το παιδί δεν μπορεί να συναντήσει κανέναν, να επικοινωνήσει κανονικά, να παίξει ή να κάνει φίλους;

Όταν είναι ακόμα μωρό, παρατηρήστε πόσο κοινωνικό είναι το παιδί. Συχνά παιδιά κάτω των τριών ετών δεν είναι σχεδόν ποτέ σε παρέα με παιδιά. Αλλά ακόμα και στην παιδική χαρά, δοκιμάστε να το αφήσετε να κολυμπήσει μόνο του και δείτε αν θα πάει στα παιδιά ή θα προτιμήσει να παίζει μόνο του; Θα μπορέσει να ζητήσει ένα παιχνίδι που του αρέσει ή να του το δώσει; Δεν χρειάζεται καν να μπορείτε να μιλήσετε για να το κάνετε αυτό. Θα κάθεται το παιδί στην κούνια με τα παιδιά; Θα τρέξει γύρω από την τσουλήθρα πίσω από κάποιον; Θα πει πρόθυμα γεια ή θα κρυφτεί πίσω από τη μητέρα του; Θα πρέπει να είναι ανησυχητικό εάν ένα παιδί φοβάται ανοιχτά τα άλλα παιδιά (και τους ενήλικες), τα αγνοεί ή δείχνει υπερβολική επιθετικότητα.

Εάν η επικοινωνία του παιδιού σας δεν λειτουργεί καταστροφικά, δεν χρειάζεται να πανικοβληθείτε, παρόλο που μπορεί να θέλετε να καταφύγετε στα όρια του διαμερίσματός σας, περιμένοντας να επιλυθούν όλα από μόνα τους. Αυτός είναι ο πιο εύκολος τρόπος. Ωστόσο, στην περίπτωση ενός αποσυρμένου παιδιού, οι γονείς θα πρέπει να προσαρμοστούν και να χτυπήσουν μια κλειστή πόρτα. Μην περιμένετε να αλλάξουν γρήγορα τα πράγματα. Συντονιστείτε όμως για ένα θετικό αποτέλεσμα.

1. Δεν μπορείς να συγκρίνεις ένα παιδί με τον εαυτό σου. Η ζωή έχει αλλάξει πολύ.
2. Τα μικρά παιδιά δεν έχουν μεγάλη εικόνα για τα δικά τους προβλήματα ή τα επιτεύγματά τους. Παίρνουν πληροφορίες για τον εαυτό τους από τους γονείς τους. Εάν πείτε στο παιδί σας ότι ο Βάσια είναι φίλος του, είναι πολύ πιθανό με την πάροδο του χρόνου ο Βάσια να γίνει ένας, αφήστε σας να προλάβετε λίγο.
3. Αξίζει να είστε φίλοι με τα παιδιά σας. Ίσως τα ενδιαφέροντά σας να μην περιλαμβάνουν συζήτηση για μοντέλα πάνας ή παιδικές ασθένειες, αλλά αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί. Μην περιμένετε να πάνε τα παιδιά στο νηπιαγωγείο. Ξεκινήστε την επικοινωνία τους νωρίς.
4. Το παιδί πρέπει να διδαχθεί πώς να εξοικειωθεί με την ηλικία του. Μπορέσαμε να το κάνουμε αυτό καλά με τα παιχνίδια στα χέρια μας. Επιπλέον, στα αγγλικά είναι καλύτερα από ό, τι στα ρωσικά. Πρέπει να είσαι σε θέση να συστηθείς. Χαιρετώ. πες αντίο. Μερικές φορές μπορεί να φαίνεται λίγο επίσημο, αλλά δεν είναι καθόλου περιττό.
5. Το παιδί μεγαλώνει. Μην περιμένετε να γνωριστεί μόνος του. Αν δεν το κάνει αυτό, πήγαινε, σύστησε το μωρό σε κάποιον, ρώτησε ποιος είναι το όνομά του. Πολλά παιδιά είναι πρόθυμα να έρθουν σε επαφή και να πλησιάσουν τον εαυτό τους. Αυτοί είναι οι ιδιαίτερα πολύτιμοι σύμμαχοί σας, δώστε τους προσοχή. Μπορείτε να παίξετε και οι τρεις μαζί. Πέντε από εμάς. Γιατί να κάθεστε σε ένα παγκάκι όταν μπορείτε να πάρετε μέρος σε αγώνες αυτοκινήτου και να μαγειρέψετε μαζί το μεσημεριανό γεύμα από την άμμο.
6. Εάν ένα παιδί εξωτερικά ξεχωρίζει μεταξύ των συνομηλίκων του με κάποιο τρόπο, αξίζει να σκεφτείτε τι μπορεί να γίνει. Εμφάνιση, βιβλιοδεσία ή, αντίθετα, ασήμαντη ομιλία, αδεξιότητα - όλα αυτά κάνουν ένα παιδί ξεχωριστό.
7. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να επικοινωνήσετε αμέσως με συνομηλίκους. Είναι πολύ πιο εύκολο για τα μη επικοινωνιακά παιδιά να βρουν μια κοινή γλώσσα με μικρότερα ή μεγαλύτερα. Μπορεί να μην είναι έτοιμοι για μια πλήρη σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα δεδομένης της ηλικίας τους.
8. Παραμύθια και βιβλία - όλα θα σας εξυπηρετήσουν καλά. Τα αγαπημένα μας ήταν τα παραμύθια που συνέθεσα εγώ. Στο παραμύθι, φίλοι βοήθησαν το αγαπημένο αυτοκίνητο. Ο γερανός, ο ψηλότερος και μεγαλύτερος, δεν ήθελε να είναι φίλοι, αλλά βαριόταν μόνος του. Ο θερμοστάτης στο ενυδρείο ήθελε να μιλήσει στα ψάρια. Όλοι έχουν λίγη φαντασία.
9. Μήπως κάποιος δεν έχει σε ποιον να αφήσει το παιδί του; Ενδιαφέρεστε και για την εταιρεία. Οι οικογενειακοί ιστότοποι μπορούν να σας βοηθήσουν να γνωρίσετε άτομα που μένουν κοντά, εάν οι άλλες επιλογές δεν είναι αρκετές.
10. Εάν έχετε καλέσει μικρά παιδιά στο σπίτι, αφιερώστε χρόνο και για όλα αυτά. Μην αφήνετε τα παιδιά σας στην τύχη τους αμέσως. Υπάρχουν πολλά παιχνίδια για μια ομάδα παιδιών και ενηλίκων. Ακόμα και το λότο, το ντόμινο, το κρυφτό είναι καλύτερα από το χαοτικό τρέξιμο. Οι γονείς του καλεσμένου παιδιού συνήθως χαίρονται όταν δίνεται χρόνος στο παιδί τους, που το εξουθενώνει στο σπίτι.
11. Βρείτε κάτι ιδιαίτερο για ένα άγνωστο παιδί, ας είναι ένα σπάνιο φιλμοσκόπιο, ένας αποσυναρμολογημένος υπολογιστής, οτιδήποτε. Η συλλογή σου με αναμνηστικά. Μπορείτε να ρωτήσετε εκ των προτέρων τι ενδιαφέρει τον μικρό επισκέπτη. Το παιδί σας μπορεί να μην σκεφτεί να προτείνει ένα ενδιαφέρον παιχνίδι. Και ο καλεσμένος θα θέλει να έρθει ξανά.
12. Μπορείτε να τραβήξετε την προσοχή των καλεσμένων στο παιδί σας, να μιλήσετε για τα χόμπι του... Εξάλλου, δεν ξέρουν ότι ο γιος σας είναι ειδικός στα ηλεκτρονικά παιχνίδια ή στα χάμστερ. Συνήθως λέμε στους ενήλικες για τις επιτυχίες των παιδιών μας, αλλά εδώ δεν θα ήταν αμαρτία να βοηθήσετε το παιδί σας να δείξει τον εαυτό του.
13. Επικοινωνία δόσης. Τα παιδιά χωρίς επαφή εξαντλούνται και κουράζονται γρήγορα. Δεν πρέπει να προσπαθείτε αμέσως να παίζετε παιχνίδια για ώρες. Η έντονη επικοινωνία είναι μεγάλο βάρος για το παιδί σας και μπορεί ξαφνικά να γίνει ιδιότροπο.
14. Αν εμπιστευτείτε το παιδί σας σε κάποιον και έχετε επιλογή, αφήστε τον να είναι κοινωνικοί και φιλικοί άνθρωποι που όχι απλά δεν ενοχλούνται από τις παιδικές κραυγές και φασαρίες. Εάν η γιαγιά σας είναι πρόθυμη να συνομιλήσει με τον γείτονά της, τα εγγόνια σας θα είναι πιο πιθανό να παίξουν μαζί, έστω και για λίγο. Αν η νταντά έχει παιδί, αυτό είναι ένα συν.
15. Υπενθυμίστε στο παιδί σας τους συντρόφους του. Τα μικρά παιδιά συνήθως μαθαίνουν και ξεχνούν το ίδιο γρήγορα. Αλλά ο δικός σου σπάνια εξοικειώνεται και ξεχνάει με την ίδια ταχύτητα.
16. Καλό θα ήταν να θυμόμαστε τα ονόματα των παιδιών γενικά, να θυμίζουμε στο παιδί πώς λέγεται. Όπου κι αν βρίσκεστε, πρέπει να κάνετε το απρόσωπο παιδικό πάρτι αναγνωρίσιμο στο παιδί. Όταν παίρνετε το παιδί σας από το μάθημα, ρωτήστε το αγόρι με το οποίο βγήκαν έξω πώς τον λένε, ρωτήστε για την πρόοδό του, πώς του αρέσει στην τάξη.
17. Μια καλή βοήθεια για αυτό στο σχολείο και το νηπιαγωγείο είναι οι φωτογραφίες των παιδιών. Ζητήστε από το παιδί σας να πει για τα παιδιά από τη φωτογραφία.
18. Εάν ένα παιδί δεν πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, θα πρέπει να αναζητήσετε δραστηριότητες όπου δίνουν προσοχή ειδικά στην αλληλεπίδραση, την επικοινωνία και τα κοινά παιχνίδια. Δυστυχώς, στα περισσότερα αναπτυξιακά παιδικά κέντρα το κύριο πράγμα είναι η μάθηση. Και αν ένα παιδί δεν ξέρει πώς να παίζει με άλλους, τότε δεν θα μάθει ούτε εκεί.
19. Εάν ο δάσκαλος που διεξάγει τα μαθήματα είναι ανοιχτός, κοινωνικός, φιλικός και επίμονος, αυτό είναι που χρειάζεστε. Ο έπαινος και η υπομονή είναι πρώτα. Η κριτική σε αυτή την ηλικία μπορεί να περιμένει.
20. Όταν ψάχνετε για σχολείο, προτιμήστε αυτό που προσφέρει προπαρασκευαστικά μαθήματα. Αυτό που χρειάζεστε δεν είναι τα ίδια τα μαθήματα, αλλά μια γνωριμία με τους μελλοντικούς συμμαθητές και δασκάλους του. Αν κάποιος από το νηπιαγωγείο ή την αυλή πάει στην ίδια τάξη με ένα παιδί, είναι επίσης καλό.
21. Στο σχολείο, αν ένα παιδί έχει καλή σχέση με έναν γείτονα στο θρανίο του, ζητήστε του να μην το καθίσουν, γιατί Τα παιδιά συχνά ανταλλάσσονται για διάφορους λόγους.
22. «Εξασφαλίστε» την επιτυχία σας, γνωρίστε τους γονείς, προσκαλέστε τα παιδιά να σας επισκεφτούν. Στο σχολείο, τα παιδιά συχνά δεν έχουν καν χρόνο να μιλήσουν. Το παιδί σας μπορεί να ντρέπεται να σας προσκαλέσει, βοηθήστε το.
23. Αν πάτε στον κινηματογράφο, στο θέατρο, στο ενυδρείο, στο μουσείο, καλέστε άλλα παιδιά και συμμαθητές. Δεν αρέσει σε όλους να ενεργούν ως πολύτεκνες μαμάδες, αλλά είναι καλό για τα παιδιά. Αφήστε τους να συζητήσουν περισσότερα θέματα.
24. Τα ταξίδια προς τα νότια, σε ένα μικρό χωριό όπου τα παιδιά περπατούν μόνα τους με τον παλιό τρόπο, όπου εξακολουθούν να επιβιώνουν πολεμικά παιχνίδια, διαστημικά ταξίδια, μαχαίρια και καπάκια και η κατασκευή καλύβων, αποδείχθηκαν πολύτιμα για εμάς.
25. Άλλωστε, αν ένα παιδί χρειάζεται φίλο, είσαι και κατάλληλος υποψήφιος. Αυτό δεν θα αντικαταστήσει την επικοινωνία με τους συνομηλίκους, αλλά δεν θα είναι ούτε περιττό.

Και τέλος, πρέπει να σταματήσουμε να παρέχουμε έγκαιρα αυτή τη βοήθεια...

Συζήτηση

Καλημέρα! Το παιδί μου είναι 7 χρονών και από μικρή ηλικία, κάπου γύρω στα 2, παρατηρήσαμε ότι το παιδί δεν τραβάει τα παιδιά, δεν φαίνεται να τα βλέπει, δεν τα χρειάζεται, το πρόβλημα είναι ότι αυτό συνεχίζεται ως εδώ. ημέρα, που μόνο εγώ και ο σύζυγός μου δεν προσπαθήσαμε να το εισαγάγουμε στο περιβάλλον των παιδιών, μπλέξαμε και οι ίδιοι στο παιχνίδι, στριμώχνοντας το παιδί στην παρέα των παιδιών, αλλά αλίμονο, ω. Ταυτόχρονα, το παιδί δεν είναι αυτιστικό, είναι πολύ δραστήριο, αλλά η ηλικία του φαίνεται να υστερεί, σαν να είναι ανώριμο, από τις κρίσεις και τις πράξεις του πολύ μικρού παιδιού του, αν και πηγαίνει στην 1η δημοτικού και έχει καλό βαθμός στο πρόγραμμα (η ευφυΐα δεν επηρεάζεται). Ο σύζυγος έφτυσε, αν και τον έβγαζε έξω, αλλά τώρα δεν ενοχλεί τον γιο του για να βγει το παιδί έξω. Τι να κάνουμε; Τι πρέπει να κάνω; Ίσως κάποιος να το είχε αυτό; Θα περάσει ή όχι; Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

05/10/2018 21:03:48, Zhanna

Από αυτές τις συμβουλές, 2-3 θα είναι αποτελεσματικές και θα βοηθήσουν πραγματικά. Γενικά, όλα είναι πολύ πιο απλά. Πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε φίλοι με το παιδί και όλα θα πάνε καλά.

Σχολιάστε το άρθρο "Μη επικοινωνιακό παιδί: πώς να το βοηθήσετε; 25 συμβουλές"

Αντιμετωπίστε του σαν παιδί και το παζλ θα λυθεί. Φυσικά, όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά και αυτό που βοηθά το ένα μπορεί να μην βοηθά το άλλο. Μήπως το πρόβλημα ενός συμμαθητή δεν είναι στο να κρατάει η μαμά-γιαγιά του το χέρι, αλλά στον συνεσταλμένο και ακοινωνικό χαρακτήρα του;

Είναι γενικά αποδεκτό ότι ένα παιδί πρέπει απλώς να είναι χαρούμενο, θορυβώδες και πολύ δραστήριο. Ότι ένα κανονικό παιδί είναι πηγή τεράστιου αριθμού ερωτήσεων, επιθυμιών και φάρσες. Τι γίνεται όμως αν το παιδί σας δεν ταιριάζει σε αυτό το μέσο πορτρέτο; Αν προτιμά την ήσυχη ψυχαγωγία μόνος από τη θορυβώδη ψυχαγωγία μεταξύ των συνομηλίκων του. Επιπλέον, το παιδί είναι επιφυλακτικό για όλες τις προσπάθειες να το ξεσηκώσουν και να το φτιάξουν τη διάθεση. Όλες οι προσπάθειες να τον φέρουν σε επαφή οδηγούν στο παιδί...

Κάθε άνθρωπος θέλει να είναι ευτυχισμένος. Κάποιοι θέλουν να είναι πλούσιοι, άλλοι επιτυχημένοι. Μερικοί άνθρωποι θέλουν την αναγνώριση, ενώ άλλοι προσπαθούν να επιτύχουν τέλεια υγεία. Υπάρχουν εκείνοι που θέλουν να αγαπηθούν και να αγαπήσουν, και υπάρχουν εκείνοι που θέλουν να γίνουν όμορφοι και σέξι. Όλοι όμως τους ενώνει η επιθυμία να είναι ευτυχισμένοι. Σε κάθε στιγμή της ύπαρξης, ένα άτομο αναζητά την ευτυχία, αναζητώντας απαντήσεις στις ερωτήσεις "πώς να τη βρεις" και "πώς να μην τη χάσεις". «Η ευτυχία είναι το ύψιστο αγαθό και πρέπει κανείς να αγωνίζεται για αυτήν…

Παρά την ποικιλία των παπικών σκέψεων, για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή δεν είναι καθόλου απαραίτητο να κατανοήσουμε όλες τις σκέψεις του. Μερικές φορές ο μπαμπάς ανοίγει το στόμα του για να εκφράσει τις σκέψεις του δυνατά. Και ο Θεός να μην προσπαθήσει ούτε η μητέρα ούτε τα μικρά παιδιά να κατανοήσουν τις ιδέες του πατέρα του. Ωστόσο, τα παιδιά δεν προσπαθούν καν, αλλά οι μητέρες συχνά δείχνουν παντελή έλλειψη κατανόησης και, χειρότερα, αρχίζουν να μαλώνουν επιθετικά!! Φυσικά!, μαστιγώστε τέτοιες βλακείες, ακόμα και μπροστά στα παιδιά. Μπαμπά, βέβαια, μια τέτοια αντίδραση στις λαμπερές του ιδέες δεν είναι αδύναμη...

1. Βρείτε τη δύναμη να παραμείνετε ήρεμοι. Φανταστείτε κάτι ευχάριστο, για παράδειγμα, τη γεύση του αγαπημένου σας ποτού, κάντε μασάζ στους κροτάφους σας, μετρήστε μέχρι το 10-15-100... Αλλά σε καμία περίπτωση μην υψώνετε τη φωνή σας στο παιδί. Άρα βλάπτεις και αυτόν και τον εαυτό σου. 2. Απομακρυνθείτε από το «επίκεντρο». Είναι απαραίτητο να απομακρύνετε σωματικά τόσο τον εαυτό σας όσο και το παιδί από την κατάσταση. Αν το παιδί σας ξεσπά σε δημόσιο χώρο, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να το βγάλετε έξω. Σε βγάζει από τα μέσα μαζικής μεταφοράς, από κατάστημα, από παραλία. Αλλαγή σκηνικού...

Σχολικό καρναβάλι των κακών πνευμάτων HALLOWEEN με αστεία και τρομακτικά φαντάσματα για JUNIOR και MEDIA ΤΑΞΕΙΣ! Μια μπάλα κακών πνευμάτων, παραμύθια από την κρύπτη, μυστικά από τη ζωή των φαντασμάτων... Γιατί είναι όχι μόνο ενδιαφέρον, αλλά και χρήσιμο για τα παιδιά να περνούν διακοπές με ένα τέτοιο θέμα; Και γενικά, γιατί τα παιδιά αγαπούν τις ιστορίες τρόμου και τις ταινίες τρόμου; Οι παιδοψυχολόγοι σέβονται το Halloween ως μια μοναδική ευκαιρία να διεξάγουν παιγνιοθεραπεία για να αντιμετωπίσουν τους φόβους. Για παιδιά...

Πείτε στο παιδί σας: 1. Σε αγαπώ. 2. Σ'αγαπώ ό,τι κι αν γίνει. 3. Σε αγαπώ ακόμα κι όταν είσαι θυμωμένος μαζί μου. 4. Σε αγαπώ ακόμα κι όταν είμαι θυμωμένος μαζί σου. 5. Σε αγαπώ ακόμα κι όταν είσαι μακριά μου. Η αγάπη μου είναι πάντα μαζί σου. 6. Αν μπορούσα να διαλέξω οποιοδήποτε παιδί στη Γη, θα επέλεγα εσένα. 7. Σ' αγαπώ μέχρι το φεγγάρι, γύρω από τα αστέρια και πίσω. 8. Μου άρεσε να παίζω μαζί σου σήμερα. 9. Η αγαπημένη μου ανάμνηση της ημέρας που εσύ κι εγώ...(τι έκανες...

Και προσπάθησε να τον βοηθήσεις σιγά σιγά. ξέρετε, πρέπει να ζητήσετε συμβουλές και βοήθεια μόνο από όσους έχουν την ίδια κατάσταση - ένα υγιές + άρρωστο παιδί στην οικογένεια γράψτε στο συνέδριό μας ή κάτι τέτοιο... είστε η μητέρα του, εσείς, όχι ο έφηβός σας. δεν θα είναι σαν εσένα...

Πολλοί γονείς ακούν συχνά: «Έχεις ένα απρόσεκτο παιδί», «όλα τα λάθη στο κείμενο οφείλονται σε απροσεξία». Και οι ίδιοι οι γονείς πιθανότατα παρατηρούν ότι το παιδί τους δεν μπορεί να συγκεντρωθεί σε ένα θέμα, συχνά αποσπάται η προσοχή, μπορεί να παραλείψει γράμματα όταν διαβάζει, να κάνει λάθη και να μην τα παρατηρήσει, να κάνει μια ερώτηση για ένα θέμα και αμέσως να μεταβεί σε άλλο. Όλα αυτά είναι ανεμελιά. Ένας νηπιαγωγός, δάσκαλος ή ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε αν...

Πάντα ήμουν ένθερμος υποστηρικτής των νηπιαγωγείων. Κοιτάζοντας όμως το πολύ μη επικοινωνιακό, μη προσαρμοστικό και δύστροπο παιδί μου, φοβάμαι όλο και περισσότερο: πώς θα είναι στο νηπιαγωγείο; Αξίζει καν να πάτε εκεί; Κατ 'αρχήν, μπορώ να δουλέψω στο σπίτι... Εδώ είναι ένα άρθρο για τις θετικές πτυχές του νηπιαγωγείου ([link-1]). Αλλά ακόμα δεν ξέρω αν όλα αυτά ισχύουν και για εμάς;

Μέχρι την ηλικία των 7 ετών, τα παιδιά κυριαρχούνται από τους λεγόμενους φυσικούς φόβους που βασίζονται στο ένστικτο της αυτοσυντήρησης. Στην ηλικία των 7-10 ετών φαίνεται να υπάρχει ισορροπία μεταξύ φυσικών και κοινωνικών φόβων (μοναξιά, τιμωρία, καθυστέρηση). Αν το περιγράψουμε αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες, μπορούμε να εντοπίσουμε συγκεκριμένους φόβους που χαρακτηρίζουν κάθε περίοδο της ζωής. Πρώτος χρόνος ζωής - Φόβος για νέο περιβάλλον - Φόβος απόστασης από τη μητέρα - Φόβος αγνώστων Από 1 έως 3 ετών - Φόβος για το σκοτάδι (ο κύριος φόβος σε αυτήν την ηλικία)...

Συχνά ακούω ότι είναι αδύνατο να συνεννοηθείς με έναν έφηβο: δεν ακούει, παραμερίζει τις συμβουλές ή είναι ακόμη αγενής... Αλλά μπορείς να συμφωνήσεις, μπορείς! Απλά πρέπει να κάνετε το παιδί να μιλήσει. Λοιπόν, έχει χάσει τη συνήθεια ή πιστεύει ότι δεν θα τον καταλάβετε, ότι δεν σας ενδιαφέρουν οι σκέψεις του. και αν ρωτάς, είναι μόνο για να βρεις λάθος και/ή να δώσεις οδηγίες. Πώς μπορείτε λοιπόν να μιλήσετε από καρδιάς αν το παιδί σας δεν θέλει να μιλήσει; Αρχικά, θα πρέπει να προσπαθήσετε να πιάσετε την κατάλληλη στιγμή. Υπάρχουν στιγμές που...

Στην εφηβεία γενικά είναι πίπας.... τώρα δεν πειράζει, εργάζομαι ως δημοσιογράφος :)) Όχι το πιο άσχετο επάγγελμα, όσες φορές και να ζητήσω βοήθεια με τις διαπραγματεύσεις με τους ιθαγενείς. καθόλου. Αν και η βοήθεια είναι πραγματικά απαραίτητη. 03/09/2011 21:27:18, κάτοικος Χίμκι.

Dara, MoZayka, K., Yasnotka, Lariska από το σπίτι, hanhi και όλοι οι άλλοι ευχαριστώ για τις συμβουλές. 15/01/2009 13:30:57, Μητέρα Υστερική. Γιατί να μην οδηγείτε;! Είναι πραγματικά τόσο δύσκολο να βοηθήσεις ένα παιδί να ντυθεί;;!

μερική αποτυχία! λένε ότι με λυπάται, ο άντρας μου θα με αφήσει με ένα άρρωστο παιδί. και είναι η Svetochka για μένα, αγαπητέ, έχω μόνο μια συμβουλή για σένα - πάρε το μωρό όσο πιο γρήγορα γίνεται. αχ αυτοί οι ευγενικοί γιατροί...

Για το παιδί μου με τέτοιο βήχα, βοηθάει να πίνει τσάι ή γάλα με μέλι το βράδυ - δύο κούπες με διάλειμμα μιας ώρας. Κατά κανόνα, σε κλειστές ομάδες - οικογένεια, νηπιαγωγείο, σχολείο κ.λπ. 21.10.2004 22: 25:21, Sokolov.

Πώς αισθάνεστε για τη θεραπεία ούρων ή πώς ονομάζεται η θεραπεία ούρων; Σήμερα έλαβα συμβουλές από δύο πηγές, η μία πηγή είναι γιατρός. Εάν η μητέρα φοβάται ότι το φάρμακο δεν θα βοηθήσει, τότε πιθανότατα δεν θα μπορέσει να βοηθήσει το παιδί.

29/02/2004 19:25:03, LaLin. το παιδί ΔΕΝ είναι καν δύο χρονών!!!.. ΔΕΝ είναι αναλυτής, του δημιουργήθηκαν κάποιες προϋποθέσεις, και τις ΔΕΧΘΗΚΕ. Θέλω μόνο να πω ότι η μαμά ζητάει συμβουλές και βοήθεια, όχι επικρίσεις, έστω και δίκαιες! Θα βοηθήσει το «χτύπημα» της μαμάς;

Όσοι έχουν ήδη πει στα παιδιά τους, βοηθήστε, όπως είπατε για αυτό. 08/01/2016 11:27:25 7ya.ru - έργο πληροφοριών για οικογενειακά θέματα: εγκυμοσύνη και τοκετός, ανατροφή παιδιών, εκπαίδευση και καριέρα, οικιακή οικονομία, αναψυχή, ομορφιά και υγεία, οικογενειακές σχέσεις.

Αναζητήστε επειγόντως κάποιον που θα σας βοηθήσει να βάλετε το μωρό σας στο στήθος σας. Εάν δεν υπάρχει κανένας, ενημερώστε με. Αγοράστε ένα θήλαστρο ή δώστε τους να σας διδάξουν πώς να εκφράζεστε με το χέρι. Natalie συμβουλεύεις για την έλευση του γάλακτος και όχι το αντίστροφο 25/05/2001 09:06:18, larisa. Ευχαριστώ πολύ αγαπητή Νάταλι...