Παππούδες και γιαγιάδες σε μια σύγχρονη οικογένεια. Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς στην οικογενειακή εκπαίδευση

Οι σύγχρονες γιαγιάδες σπάνε τα στερεότυπα. Σήμερα ελάχιστοι από αυτούς φορούν μαντίλες και ψήνουν πίτες. Όλο και περισσότερες γυναίκες σε ηλικία συνταξιοδότησης συνεχίζουν να εργάζονται και να ακολουθούν έναν ενεργό τρόπο ζωής, άλλες από επιλογή (απασχολημένες με καριέρα και προσωπική ανάπτυξη), άλλες από ανάγκη (απασχολημένες να κερδίζουν χρήματα για τον εαυτό τους, τα παιδιά και τα εγγόνια τους). Ποιος είναι ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή ενός παιδιού;

Ο ρόλος των γιαγιάδων μπορεί να χωριστεί σε δύο τύπους:

Οι σημερινές γιαγιάδες- πρόκειται για γυναίκες που γεννήθηκαν στην ΕΣΣΔ, αλλά έχουν ήδη ζήσει μια επαρκή περίοδο ζωής μετά την κατάρρευση της χώρας. Κατάφεραν να πάρουν τις καλύτερες παραδόσεις και μεθόδους παιδαγωγικής και ψυχολογίας από το σοβιετικό παρελθόν. Ταυτόχρονα όμως έμαθαν και εξοικειώθηκαν με τις δυτικές τάσεις και τις εντελώς διαφορετικές, ελεύθερες και μη τυποποιημένες προσεγγίσεις για την ανατροφή των παιδιών.

Αν πάρουμε μόνο το καλύτερο από δύο διαφορετικά μοντέλα συμπεριφοράς των γιαγιάδων (σοβιετικό και δυτικό), θα έχουμε τέλεια γιαγιά. Αλλά ακόμη και μια τέτοια άψογη γιαγιά δεν πρέπει να «πετάξει» το παιδί της και μια γιαγιά δεν πρέπει να αναλάβει αυτό το «βάρος».

Το κύριο λάθος των γονιών

Δεν χρειάζεται να βιαστείτε να γίνετε γονείς μέχρι να καταφέρετε να «σταθείτε στα πόδια σας»: δεν έχετε ακόμη δικό σας σπίτι, καλή δουλειά και επαρκές επίπεδο εισοδήματος! Ενώ δεν είστε σίγουροι ότι θα μπορέσετε να φροντίσετε το παιδί χωρίς τη συμμετοχή των παππούδων, δεν χρειάζεται να κάνετε παιδιά!

Αυτό μπορεί να φαίνεται σκληρό, αλλά διαφορετικά οι νέοι γονείς θα αντιμετωπίσουν πολλά προβλήματα! Το να κάνεις παιδί και να παραμείνεις παιδί (ψυχολογικά) είναι δύσκολο να επιβιώσεις.

Πολλά προβλήματαπροκύπτει σε εκείνες τις οικογένειες που εμπλέκουν τον παππού και τη γιαγιά στην ανατροφή των παιδιών τους: από το πρόβλημα «Να φοράει το παιδί μια μπλούζα στο δρόμο ή δύο;» στο πρόβλημα «Δεν πρέπει να χωρίσεις το δικό σου;»

Νέοι γονείς «πετάγονται» τον εαυτό τουςτα παιδιά στους παππούδες τους και μετά αγανακτούν: «Δεν μας αφήνουν να μεγαλώσουμε το παιδί μας όπως θέλουμε! Σου δείχνουν πώς να ζεις και τι να κάνεις!». Αλλά δεν υπάρχει τίποτα να εκπλαγείτε ή να αγανακτήσετε εδώ! Όλα είναι λογικά.

Είναι παράλογο να πιστεύει κανείς ότι μια γιαγιά που αναλαμβάνει την ευθύνη για ένα παιδί, κάθεται μαζί του, το μεγαλώνει και το διδάσκει όσο η μαμά και ο μπαμπάς δουλεύουν, παρέχει το ζωτικό της χώρο στη νέα οικογένεια, τη βοηθάει και οικονομικά, δεν θα ζητήσει τίποτα. σε αντάλλαγμα! Θα ζητήσει ή μάλλον θα απαιτήσει... αρχές!

Πολύ συχνά, ο αρχηγός της οικογένειας είναι η γιαγιά ή η σειρά των παππούδων. Παρά το γεγονός ότι έχουν δύναμη και εξουσία, έχουν και την απεριόριστη αγάπη των εγγονιών τους.

Οι σύγχρονοι γονείς δεσμεύονται μεγάλο λάθος, όταν εξ ορισμού, χωρίς να ρωτήσουν τους μελλοντικούς παππούδες, αποφασίζουν για αυτούς ότι πρέπει και θα κάτσουν με τα παιδιά τους! Δεν πρέπει, και αν δεν θέλουν, δεν θα το κάνουν! Δεν υπάρχει τέτοιος νόμος «Οι γιαγιάδες και οι γιαγιάδες είναι υποχρεωμένοι να κάθονται με τα εγγόνια τους και να τα φροντίζουν ενώ οι γονείς είναι απασχολημένοι με τις δικές τους υποθέσεις».

Εάν υπάρχει ήδη σαφής κατανόηση ότι δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς τη βοήθεια των γονιών σας στην ανατροφή των παιδιών, πρέπει να μιλήσετε για αυτό συμφωνήσουν εκ των προτέρων! Ρωτήστε τους μελλοντικούς παππούδες σας εκ των προτέρων: «Μπορείτε να μας βοηθήσετε; Θα καθίσεις με το μωρό; Η προθεσμία για μια τέτοια συνομιλία είναι το πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης, κατά προτίμηση μερικά χρόνια πριν από αυτό, αλλά όχι η περίοδος μετά τον τοκετό.

Ό,τι καλύτερο για τα εγγόνια

Πώς να μην αγαπάς τους παππούδες σου;! Άλλωστε ο έρωτάς τους είναι περιεκτικός, απαίτητος και μη επικριτικός!

Γιαγιάδες Δενδιαπράττονται κατά των εγγονών και των εγγονών αυτών λάθη,που έκαναν στα παιδιά τους (και που τώρα κάνουν στα δικά τους).

Έγιναν πιο ήρεμοι, πιο σοφοί, πιο ευγενικοί, πιο έμπειροι, πιο αποδεκτοί και λιγότερο απαιτητικοί. Οι γιαγιάδες δεν προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τα εγγόνια τους τα απραγματοποίητα όνειρα και τα σχέδιά τους (οι γονείς συχνά θέλουν και επιβάλλουν το δικό τους μονοπάτι στα παιδιά τους).

Ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή και τη ζωή ενός παιδιού είναι ανεκτίμητος. Ακριβώς γιαγιάδες διδάσκωεγγόνια και εγγονές τα πιο σημαντικά πράγματα στη ζωή: να είσαι ευγενικός, ανθρώπινος, γενναίος, ειλικρινής, να προσπαθείς για γνώση, επιτυχία, εξέλιξη.

Οι γιαγιάδες δείχνουν με το παράδειγμά τους τι είναι υπομονή, δουλειά, ομορφιά, καλοσύνη, ζωή και αγάπη.

Αυτοί μυήσει τα εγγόνια στην ιστορίατη χώρα και την οικογένειά τους, ξέρουν πολλές ιστορίες και λένε πόσοι πρόγονοι έζησαν, εργάστηκαν, αγάπησαν και πέθαναν για να ζήσουν και να γεννηθούν τα εγγόνια τους.

Οι γιαγιάδες λένε στο ανθρωπάκι πώς η μοναδική του ζωή είναι πολύτιμη, βάζοντας έτσι τα πρώτα τούβλα αυτοεκτίμησης και κοσμοθεωρίας.

Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι τα παιδιά που μεγάλωσαν οι παππούδες τους μεγαλώνουν πιο διανοητικά ανεπτυγμένα, επιμελή, υπεύθυνα και ανταποκρινόμενα.

Άνθρωποι που είχαν υπέροχους παππούδες στη ζωή τους είναι εξαιρετικά τυχεροί!

Η αρνητική επιρροή των γιαγιάδων

Ανατροφή παιδιών οι γονείς τους πρέπει να το κάνουν, φέρουν ηθική και νομική ευθύνη για αυτά. Οι γιαγιάδες μπορούν μόνο να βοηθήσουν τους γονείς τους, αλλά όχι να αναλάβουν την ευθύνη τους.

Το πρόβλημα συχνά βασίζεται όχι μόνο στο γεγονός ότι οι γονείς «πετούν» τα παιδιά τους στις γιαγιάδες, αλλά στο γεγονός ότι οι ίδιες οι γιαγιάδες "αφαιρώ"αυτούς και όλα τα συναφή δικαιώματα και υποχρεώσεις!

Δυστυχώς, δεν είναι τόσο επικίνδυνο να μην δίνεις στα εγγόνια σου την αγάπη και την προσοχή σου όσο να το παρακάνεις. Είναι στον ρόλο υπερπροστατευτική γιαγιάαρνητικά σημεία:

Αλλά ακόμη και μια όχι πολύ σωστή, υπερπροστατευτική γιαγιά είναι, σε κάθε περίπτωση, καλύτερη από μια επισκέπτρια και παράξενη νταντά.

Κανόνες για μια καλή γιαγιά

Για να αποφύγετε τις αρνητικές συνέπειες του ρόλου της γιαγιάς και να ενισχύσετε τις θετικές, Οι ψυχολόγοι προτείνουν:

Ευγενικοί και σοφοί παππούδες γίνονται φίλοιγια τα εγγόνια τους πολύ πιο συχνά παρά για τα παιδιά τους. Και τα εγγόνια συχνά αγάπηείναι περισσότεροι από τους γονείς.

Αν μιλάμε για αγάπη με την ευρεία έννοια της λέξης (ως ένα συναίσθημα που υπάρχει πάντα στην καρδιά, το οποίο μπορεί να γίνει αισθητό όχι μόνο για έναν εκπρόσωπο του αντίθετου φύλου, αλλά για οποιονδήποτε και οτιδήποτε στον κόσμο, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του) , τότε είναι αδύνατο να μην πούμε τι ακριβώς είναι οι γιαγιάδες πηγή γνώσηςγια αυτήν και παράδειγμααυτό πολύ αληθινή αγάπηγια ένα παιδί.

Ποιος πρέπει να είναι ο ρόλος της γιαγιάς, κατά τη γνώμη σου;

(6 ψήφοι: 4,5 από 5)

Ο ρόλος των παππούδων στην εκπαιδευτική διαδικασία δεν μπορεί να υποτιμηθεί. Συχνά, οι νέοι γονείς δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν σε απρόβλεπτες, περίπλοκες ή ακόμα και εντελώς ακατανόητες καταστάσεις, στις οποίες οι παππούδες και οι γιαγιάδες γνωρίζουν ήδη καλά. Από την άποψη της εκπαίδευσης, η συμμετοχή των παππούδων είναι ένα δίκοπο μαχαίρι που μπορεί να έχει θετική επίδραση στο παιδί (για παράδειγμα, από τις γιαγιάδες μπορείτε να τραβήξετε προσοχή και επιπλέον στοργή) και να έχει βαθιά αρνητική επίδραση (το το παιδί μπορεί απλά να κακομαθευτεί). Λοιπόν, τι πρέπει να λάβετε υπόψη για να διασφαλίσετε ότι η αλληλεπίδραση του παιδιού σας με τον παππού και τη γιαγιά του είναι άνετη και ικανοποιητική;

Ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι;

Αρχικά, πρέπει να μάθετε ποιος στην οικογένεια είναι ο κύριος υπεύθυνος για την ανατροφή των παιδιών. Κατά κανόνα, αυτή η ερώτηση είναι σχετική για οικογένειες στις οποίες η παλαιότερη γενιά ζει με τη νεότερη γενιά ή επισκέπτεται συνεχώς. Στην περίπτωση αυτή, υπάρχουν τρεις τρόποι εξέλιξης των γεγονότων:

Ισότητα. Τα μέρη αναγνωρίζουν ότι τόσο οι γονείς όσο και οι παππούδες έχουν τις δικές τους απόψεις για την αλληλεπίδραση με τα παιδιά και μπορούν εξίσου να επηρεάσουν την εκπαιδευτική διαδικασία. Η επιλογή της ισότητας είναι ιδανική για οικογένειες στις οποίες υπάρχει μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ της παλαιότερης και της νεότερης γενιάς και οι απόψεις των γονέων και των παππούδων συμπίπτουν στα περισσότερα θεμελιώδη ζητήματα.

1. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, ως πιο έμπειροι εκπρόσωποι της οικογένειας, αναγνωρίζονται ως υπεύθυνοι για την ανατροφή του παιδιού.

2. Οι γονείς είναι υπεύθυνοι για την εκπαιδευτική διαδικασία και οι παππούδες δεν πρέπει να παρεμβαίνουν σε αυτούς.

Είναι καλύτερο για την οικογένεια να συζητήσει αυτές τις επιλογές και να καταλήξει σε ομόφωνη απόφαση.

Επιχειρήματα "ΥΠΕΡ"

Ακόμα κι αν ο βασικός ρόλος στην ανατροφή ενός παιδιού παραμένει στους ώμους των γονιών, οι παππούδες μπορούν να βοηθήσουν σε τουλάχιστον τρεις σημαντικές καταστάσεις:

Οι νέοι γονείς συχνά φοβούνται να πάρουν υπεύθυνες αποφάσεις σχετικά με τη φροντίδα των παιδιών. Ταυτόχρονα, οι γιαγιάδες που έσφιγγαν και μεγάλωσαν τα δικά τους παιδιά ξέρουν πολύ καλά τι πρέπει να γίνει.

Οι γονείς, κατά κανόνα, εργάζονται και επομένως δεν μπορούν να αφιερώσουν το εκατό τοις εκατό του χρόνου τους στο παιδί. Όμως οι συνταξιούχοι παππούδες είναι μια αποθήκη τρυφερότητας και διαρκούς προσοχής! Μπορούν να διαβάσουν παραμύθια στο παιδί, να κάνουν βόλτες και να παίξουν και η συνεχής επικοινωνία με τον παππού και τη γιαγιά συμβάλλει στην ανάπτυξη ταλέντων και δημιουργικών δεξιοτήτων.

Η λογική συνέχεια του σημείου δύο είναι το σημείο τρία. Οι νέοι γονείς όχι μόνο θέλουν να εργαστούν και να φροντίσουν τα παιδιά τους, αλλά και να βρουν λίγο χρόνο για τον εαυτό τους. Σε αυτή την περίπτωση, οι παππούδες και οι γιαγιάδες έρχονται στη διάσωση και φροντίζουν το μωρό.

ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΜΕΙΟΝ

Μην ξεχνάτε ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν είναι τόσο ακίνδυνοι!

Κατά κανόνα, η μεγαλύτερη γενιά κακομαθαίνει τα παιδιά και εντρυφεί σε όλες τις ιδιοτροπίες τους. Το παιδί μαθαίνει να χειραγωγεί τους ενήλικες, κάτι που δεν πρέπει ποτέ να επιτρέπεται.

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες συχνά «επαινούν» τα παιδιά τους - ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο για να επαινέσουν. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό βοηθά το παιδί να αποκαταστήσει τη χαλασμένη αυτοπεποίθηση, αλλά μερικές φορές συμβάλλει στην ανάπτυξη του εγωκεντρισμού.

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που έχουν συνηθίσει να συμμετέχουν στη ζωή των εγγονιών τους, αρχίζουν σταδιακά να παρεμβαίνουν στη ζωή των παιδιών τους, να τα προσαρμόζουν στον εαυτό τους, να διαβάζουν ήθη και όχι τόσο να βοηθούν όσο να εμποδίζουν. Είναι σημαντικό να επιτευχθεί ισορροπία.

Όταν μιλάμε για την ανατροφή των παιδιών, φυσικά, αναθέτουμε τον κύριο ρόλο στη μαμά και τον μπαμπά. Ωστόσο, μερικές φορές οι προσπάθειές τους σε αυτήν την πολύ κοπιαστική διαδικασία δεν αρκούν και στενοί συγγενείς - παππούδες και γιαγιάδες - εμπλέκονται στην ανάπτυξη της νεότερης γενιάς.

Ο ρόλος τους στη ζωή των εγγονιών τους είναι σημαντικός, ακόμα κι αν αφιερώνουν μόνο μία ή δύο ημέρες την εβδομάδα στο παιδί. Και αν αφιερώνουν τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο τους στο μωρό ή ζουν μαζί, τότε η επιρροή τους γίνεται απλά τεράστια. Πώς επηρεάζουν οι παππούδες τα παιδιά;

Η απόφαση να εμπλακεί η μεγαλύτερη γενιά στην ανατροφή ενός παιδιού είναι αρκετά λογική και σωστή.

Πρώτον, οι γονείς μας έχουν μεγάλη εμπειρία στη φροντίδα των μωρών.

Δεύτερον, είναι πολύ πιο σοφοί και πιο υπομονετικοί από τους νέους.

Και τέλος, ένα άλλο σημαντικό επιχείρημα: οι παππούδες είναι συγγενείς, δίπλα στους οποίους τα εγγόνια θα είναι απολύτως ασφαλή.

Ωστόσο, η συμμετοχή της παλαιότερης γενιάς στην εκπαιδευτική διαδικασία μπορεί να είναι δίκοπο μαχαίρι. Μαζί με τη θετική επίδραση (για παράδειγμα, πρόσθετη προσοχή και στοργή), υπάρχει και μια αρνητική επίδραση (το παιδί επιστρέφει στο σπίτι κακομαθημένο). Ας δούμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του να σε μεγαλώνει μια γιαγιά.

Παππούδες και γιαγιάδες: τα πλεονεκτήματα

Πρώτα από όλα, πρέπει να πούμε για τη μεγάλη υποστήριξη που παρέχουν οι γονείς μας στη φροντίδα του παιδιού. Όταν η μαμά και ο μπαμπάς είναι απασχολημένοι, είναι οι γιαγιάδες που έρχονται στη διάσωση, συμφωνώντας να φροντίσουν τον εγγονό τους.

Ποια άλλα πλεονεκτήματα μπορούν να επισημανθούν στην ανατροφή ενός παιδιού με τον παππού και τη γιαγιά;

1. Οι νέοι γονείς συχνά αντιμετωπίζουν δυσκολίες λόγω απειρίας και μερικές φορές απλώς φοβούνται την ευθύνη σε θέματα που σχετίζονται με την επίβλεψη και τη φροντίδα του πρωτότοκου τους. Μια γιαγιά έρχεται στη διάσωση, σπαρώνει και ταΐζει τα δικά της παιδιά. Θα σας πει τι να κάνετε σε μια αμφιλεγόμενη κατάσταση.
2. Οι συνταξιούχοι παππούδες και γιαγιάδες μπορούν να περνούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους παρά πολυάσχολους γονείς. Επιπλέον, η παλαιότερη γενιά είναι μια αποθήκη γνώσεων και δεξιοτήτων. Ποιος θα διευρύνει τους ορίζοντες των παιδιών, θα διαβάσει παραμύθια, θα κάνει μια βόλτα και θα παίξει, θα βοηθήσει στην εργασία και θα αναπτύξει δημιουργικές δεξιότητες; Φυσικά, αγαπημένη γιαγιά.
3. Η αλληλεπίδραση με στενούς συγγενείς διευρύνει σημαντικά τις κοινωνικές επαφές του παιδιού. Αποκτά εμπειρία επικοινωνώντας όχι μόνο με συνομηλίκους και φίλους στο sandbox, αλλά και με ενήλικες.

Παλαιότερη γενιά: επιχειρήματα κατά

Φαίνεται ότι είναι δύσκολο να βρεις αρνητικές πτυχές στην επιρροή των παππούδων και των γιαγιάδων στην ανατροφή των παιδιών, αλλά υπάρχουν. Πρόκειται για περίεργες παγίδες που είναι εντελώς αόρατες με την πρώτη ματιά.

1. Μερικές φορές μια γιαγιά συνηθίζει τον νέο της καθημερινό ρόλο τόσο «επιτυχώς» που είναι αρκετά ικανή να επισκιάσει την πραγματική της μητέρα. Μερικές φορές αυτό δεν συμβαίνει με δική τους ελεύθερη βούληση, αλλά λόγω των χαρακτηριστικών της παιδικής ηλικίας - τα παιδιά συνδέονται πολύ γρήγορα με το άτομο με το οποίο αισθάνονται ζεστά και άνετα. Ο κίνδυνος μιας τέτοιας κατάστασης αυξάνεται εάν το μωρό βλέπει τους γονείς του αρκετά σπάνια.
2. Μεταξύ της παλαιότερης γενιάς, υπάρχουν συχνά υπερβολικά ενοχλητικοί και περίεργοι άνθρωποι που θέλουν να γνωρίζουν όλα τα προβλήματα των νέων γονέων. Η επιθυμία να επηρεαστεί μια νεαρή οικογένεια εκφράζεται σε συνεχείς συστάσεις για την ανατροφή ενός παιδιού. Μερικές φορές ένας εγγονός γίνεται όπλο ενάντια σε ένα μη αγαπημένο μέλος της οικογένειας - μια νύφη ή γαμπρός.
3. Πολλοί γονείς παραπονιούνται ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες «χαλάζουν» το παιδί - επιδίδονται σε όλες τις επιθυμίες των παιδιών, τα προστατεύουν από οποιεσδήποτε δυσκολίες, τα επαινούν ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο για να τους ανταμείψουν. Μια συνηθισμένη φράση από μια μπερδεμένη μητέρα: «Μετά την επιστροφή από τη γιαγιά, το μωρό δεν θα αναγνωριστεί. Είναι σαν να έχασε την αλυσίδα του».

Μερικοί κανόνες για μαμάδες και μπαμπάδες

Έτσι, αρχίσατε να παρατηρείτε ότι μετά από επισκέψεις στους παππούδες, η συμπεριφορά των παιδιών αλλάζει όχι προς το καλύτερο. Μια σοβαρή συζήτηση είναι απαραίτητη, αλλά μην ξεχνάτε ότι ο λόγος για την περιποίηση των εγγονιών είναι τις περισσότερες φορές η ειλικρινής αγάπη της γιαγιάς. Τι πρέπει να συζητήσετε με τους γονείς σας;

1. Είναι απαραίτητο να καθοριστούν με σαφήνεια τα όρια της αποδεκτής επιρροής στο μωρό από την ενήλικη γενιά. Εσείς είστε υπεύθυνοι για την ανατροφή του παιδιού σας και οι παππούδες είναι οι κύριοι βοηθοί σας.
2. Όλες οι αντιφάσεις και οι αποκλίσεις σε θέματα ανάπτυξης του παιδιού πρέπει να συζητούνται απουσία του παιδιού. Αυτό θα βοηθήσει στη διατήρηση της εξουσίας όλων των ενήλικων συγγενών και θα μειώσει επίσης τον κίνδυνο να εμφανιστεί ένας μικρός χειριστής στην οικογένεια. Δεν είναι μυστικό ότι σε μερικά παιδιά αρέσει να παίζουν με τις αντιθέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας.
3. Η στάση σου απέναντι στους γονείς σου είναι παράδειγμα για τα παιδιά σου. Πιθανότατα, το ενήλικο παιδί θα αρχίσει να σας συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρεστε στη μητέρα σας. Επομένως, δεν πρέπει να εκδηλώνετε αρνητικά συναισθήματα προς τη γιαγιά σας μπροστά στο μωρό σας.

Με τη σειρά της, η μεγαλύτερη γενιά θα πρέπει να ακούει τα παιδιά, ακόμα κι αν είναι λιγότερο έμπειρα στην ανατροφή ενός παιδιού.

1. Δεν χρειάζεται να πείτε στον γιο ή στην κόρη σας ότι μεγαλώνουν τον εγγονό σας λάθος. Τέτοιες συζητήσεις είναι πιο πιθανό να οδηγήσουν σε σκάνδαλα. Μην ξεχνάτε ότι η μαμά και ο μπαμπάς εύχονται μόνο το καλύτερο για τα παιδιά τους, γι' αυτό βοηθήστε στην εφαρμογή των εκπαιδευτικών τους μεθόδων.
2. Είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για προβλήματα στη συμπεριφορά και την ανάπτυξη του παιδιού, αλλά δεν είναι απολύτως απαραίτητο να κατηγορήσουμε τους γονείς του για αυτά. Ο στόχος σας είναι να βρείτε μια ενιαία προσέγγιση και να διορθώσετε τις πιθανές ελλείψεις του μωρού.
3. Ορισμένες μητέρες και πατέρες αντιλαμβάνονται τα ακριβά δώρα από τις γιαγιάδες ως ένα είδος δωροδοκίας του παιδιού. Επομένως, εάν αποφασίσετε να δώσετε στον εγγονό σας ένα ακριβό αντικείμενο (υπολογιστή, κάμερα, τηλέφωνο), μην ξεχνάτε να συμβουλεύεστε τους γονείς του κάθε φορά.

Ποιο είναι το αφεντικό στην οικογένεια;

• Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, λόγω της μεγάλης εμπειρίας και γνώσης τους, αναγνωρίζονται ως οι κύριοι ειδικοί στην εκπαιδευτική διαδικασία. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς απομακρύνονται από την ανατροφή του παιδιού τους - απλώς παραχωρούν την παλάμη.
• Οι κύριοι παιδαγωγοί των παιδιών είναι οι γονείς τους, οι οποίοι καθορίζουν τη στρατηγική και καθορίζουν τους κανόνες ανατροφής. Το καθήκον της παλαιότερης γενιάς είναι να ακολουθήσει αυτές τις εκπαιδευτικές αρχές.
• Τα μέρη αποφασίζουν ότι κάθε μέλος του νοικοκυριού έχει τη δική του άποψη για την αλληλεπίδραση με το παιδί. Αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για εκείνες τις οικογένειες όπου κυριαρχεί η ισότητα και δεν υπάρχουν θεμελιώδεις αντιφάσεις στο θέμα της ανατροφής των παιδιών.

Φυσικά, υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις, για παράδειγμα, μερικές γιαγιάδες αρνούνται κατηγορηματικά να καθίσουν με τα εγγόνια τους, περιοριζόμενες σε δώρα στις γιορτές και σπάνιες συναντήσεις. Πρέπει να τους κατηγορήσουμε για αυτό; Φυσικά όχι. Τυπικά, οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν υποχρεούνται να συμμετέχουν καθόλου στην ανατροφή των εγγονιών τους.

Ωστόσο, εάν διατηρηθούν σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ διαφορετικών γενεών, κάθε εμπόδιο στις απόψεις για την ανάπτυξη των παιδιών μπορεί να ξεπεραστεί.

Είναι απαραίτητο να επιδιώξετε έναν συμβιβασμό στα πιο σημαντικά ζητήματα, να υποστηρίξετε τη θέση σας και να μάθετε τις απόψεις των άλλων μερών.

Μην ξεχνάτε ότι η αγάπη της γιαγιάς είναι μοναδική με τον δικό της τρόπο. Και παρόλο που οι γονείς παίζουν τον κύριο ρόλο στην ανατροφή, τα παιδιά που μεγαλώνουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι πλήρως αναπτυγμένα, στοργικά και πιο προετοιμασμένα για την ενήλικη ζωή.

Τελικά, το κύριο πράγμα είναι η ευτυχία του παιδιού, έτσι δεν είναι;

Η A. S. Spivakovskaya δίνει παραδείγματα δύο τύπων γιαγιάδων που δεν έχουν βρει έναν επιτυχημένο συνδυασμό ρόλων: "γιαγιά-θύμα" και "γιαγιά-αντίπαλος".

«Η γιαγιά το θύμα»αντιλαμβάνεται τον ρόλο της γιαγιάς ως κεντρικό για τον εαυτό της, αναλαμβάνει το βάρος των οικιακών και εκπαιδευτικών ανησυχιών στους ώμους της, εγκαταλείποντας τις επαγγελματικές δραστηριότητες, περιορίζοντας σημαντικά τις φιλικές επαφές και τον ελεύθερο χρόνο. Έχοντας κάνει το νόημα της ύπαρξής της να φροντίζει την οικογένειά της, τα παιδιά και τα εγγόνια της, θυσιάζοντας άλλες πτυχές της προσωπικής της ζωής, αυτή η γυναίκα βιώνει περιοδικά αντικρουόμενα συναισθήματα, όπως δυσαρέσκεια με αγαπημένα πρόσωπα, δυσαρέσκεια για την έλλειψη ευγνωμοσύνης, μελαγχολία και εκνευρισμό. Η χαρακτηριστική θέση των εγγονών μιας τέτοιας γιαγιάς είναι η αγάπη για αυτήν και ταυτόχρονα η εξάρτηση, η συνήθεια φροντίδας και ελέγχου, δυσκολίες στον αυτοέλεγχο και στην επικοινωνία με τα άλλα παιδιά.

«Αντίπαλη γιαγιά»εκ πρώτης όψεως συνδυάζει πιο ορθολογικά τις ποικίλες αρμοδιότητές του, συνεχίζει να εργάζεται, αφιερώνοντας Σαββατοκύριακα και διακοπές στα εγγόνια του. Η ασυνείδητη τάση της καταγωγής της είναι να ανταγωνίζεται την κόρη ή τη νύφη της για να γίνει καλύτερη, πιο επιτυχημένη «μητέρα» για τον εγγονό της. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει αναζήτηση για λάθη και λάθη των γονιών του παιδιού και όλες οι επιτυχίες στην ανατροφή αποδίδονται στον εαυτό τους, αν και μερικές φορές δημιουργείται αίσθημα ενοχής και τύψεων για αδιαλλαξία προς τα ίδια τα ενήλικα παιδιά τους. Τα εγγόνια αντιλαμβάνονται τη σύγκρουση στις σχέσεις των ενήλικων μελών της οικογένειας και είτε κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό, νιώθοντας έντονα την κατωτερότητά τους, είτε χρησιμοποιούν πραγματιστικά τις αντιφάσεις στις θέσεις των ενηλίκων.

Σύμφωνα με τον Αμερικανό ερευνητή P. Robertson, ο πρόσθετος ρόλος των παππούδων στις περισσότερες περιπτώσεις φέρνει βαθιά ικανοποίηση στους μεσήλικες1. Αυτή είναι μια δραστηριότητα για την εκπαίδευση μιας νέας γενιάς, αλλά απαλλαγμένη από πολλές από τις ευθύνες και τις τεταμένες συγκρούσεις που χαρακτηρίζουν τις σχέσεις γονέα-παιδιού.

Ο συγγραφέας προσδιορίζει τους ακόλουθους τύπους γιαγιάδων:

* αρμονική - συνδυάστε υψηλές ιδανικές ιδέες για το ρόλο της γιαγιάς και πραγματική έντονη συμμετοχή στη ζωή των εγγονιών της.
* μακρινοί - έχουν χαμηλές κοινωνικές και προσωπικές ιδέες για τον κοινωνικό ρόλο των γιαγιάδων και παίρνουν μια απομονωμένη θέση σε σχέση με τα προβλήματα των εγγονιών.
* συμβολική - έχουν υψηλή κοινωνικο-κανονιστική εικόνα μιας γιαγιάς ενώ δεν αναπτύσσονται πραγματικές σχέσεις με τα εγγόνια.
* ατομικές – τονίζονται προσωπικές πτυχές συμπεριφοράς.

Με βάση τις απόψεις των ίδιων των παππούδων, διατύπωσε τέσσερις λειτουργίες του παππού και της γιαγιάς στην οικογένεια, οι οποίες έχουν τη φύση μιας γενικής σημαντικής ιδέας για τον ίδιο τον παππού και/ή για άλλα μέλη της οικογένειας.

1. Παρουσία - ως σύμβολο σταθερότητας, ως κέντρο ενσωμάτωσης, ως αποτρεπτικός παράγοντας όταν υπάρχει κίνδυνος διάλυσης της οικογένειας.

2. Οικογενειακή «εθνοφρουρά» - καλείται να βρίσκεται εκεί σε δύσκολες στιγμές, να παρέχει υποστήριξη σε κατάσταση κρίσης.

3. Διαιτητές – συντονισμός οικογενειακών αξιών, επίλυση ενδοοικογενειακών συγκρούσεων.

4. Διατήρηση οικογενειακού ιστορικού – αίσθηση συνέχειας και ενότητας της οικογένειας.

Η ταξινόμηση των παππούδων και γιαγιάδων σύμφωνα με το κριτήριο του ενδοοικογενειακού ρόλου που επιτελούν προτείνεται από την εγχώρια ψυχολόγο O. V. Krasnova:

* επίσημη - οικοδόμηση σχέσεων σύμφωνα με τους κοινωνικούς κανονισμούς σχετικά με το ρόλο του ηλικιωμένου στην οικογένεια.
* παρένθετοι γονείς - αναλαμβάνουν την ευθύνη και φροντίζουν τα εγγόνια τους.
* πηγή οικογενειακής σοφίας - συνδεθείτε με τις οικογενειακές ρίζες.
* διασκεδαστές - οργανώστε ανάπαυση και αναψυχή για τα εγγόνια.
* αποσπασμένοι - σπάνια περιλαμβάνονται στις πραγματικές δραστηριότητες της οικογένειας παιδιών και εγγονιών.

Στη ρωσική ψυχολογία, η πρώτη εμπειρική μελέτη της συμβολής των γιαγιάδων στη ζωή των οικογενειών των παιδιών και τις σχέσεις μεταξύ γιαγιάδων και εγγονιών πραγματοποιήθηκε από το δημόσιο κέντρο Γεροντολόγος (με επικεφαλής τον O. V. Krasnova). Στη μελέτη συμμετείχαν γυναίκες που ζουν στη Μόσχα και μικρές πόλεις στην περιοχή της Μόσχας, ηλικίας από 40 έως 85 ετών, με εγγόνια. Λήφθηκαν υπόψη διάφορες παράμετροι: η ηλικία των γιαγιάδων, η εκπαίδευση, η συμβίωση ή χωριστά με τα παιδιά, το γεγονός της συνέχισης της εργασίας, η φύση των οικογενειακών δεσμών (εγγονός/εγγόνια από γιο ή κόρη), συχνότητα επαφών, ηλικία των εγγονιών. Ένα ειδικά σχεδιασμένο ερωτηματολόγιο περιλάμβανε ερωτήσεις σχετικά με κοινές δραστηριότητες μεταξύ γιαγιάδων και εγγονιών. σχετικά με τις ιδέες των γιαγιάδων για την ανατροφή των εγγονιών τους. σχετικά με το σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών για τα εγγόνια. σχετικά με τις ελπίδες για το μέλλον· σχετικά με τη βοήθεια των παιδιών να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους. για το πού μαθαίνουν τα εγγόνια καλά και κακά. σχετικά με το μερίδιο συμμετοχής της παλαιότερης γενιάς στην ανατροφή των εγγονιών· σχετικά με τους λόγους ανησυχίας για τα εγγόνια · σχετικά με τις συγκρούσεις με τα παιδιά? για το ρόλο στην οικογένεια που αναθέτει η παλαιότερη γενιά στον εαυτό της.

Με βάση την ανάλυση των δεδομένων που ελήφθησαν, εντοπίστηκαν τρεις κύριοι τύποι γιαγιάδων: «επίσημες» ή «συνήθεις». «δραστήριος» ή «παθιασμένος»· «μακρινό», ή «αποσπασμένο», «συμβολικό».

Οι «κοινές γιαγιάδες» συμμετέχουν στη φροντίδα και την ανατροφή των εγγονιών τους, αλλά με τον όρο ανατροφή εννοούν μάλλον βοήθεια στην καθημερινή φροντίδα των παιδιών (μαγειρεύοντας δείπνα, τάισμα, περπάτημα, μπάνιο κ.λπ.) ή/και παροχή οικονομικής υποστήριξης στην οικογένεια. Σύμφωνα με την έρευνα, κάθε δεύτερη γιαγιά ανήκει στον «συνηθισμένο» τύπο. Παρακολουθεί τηλεοπτικά προγράμματα με τα εγγόνια της, τους διαβάζει, περπατά μαζί τους και το καλοκαίρι, κατά κανόνα, περνά χρόνο μαζί (για παράδειγμα, στη ντάτσα). Οι γιαγιάδες αυτού του τύπου συμμετέχουν ασήμαντα στην προετοιμασία μαθημάτων, στα παιχνίδια και στην πολιτιστική εκπαίδευση των εγγονιών τους. Ενθαρρύνουν τα εγγόνια τους: επαινούν, αγκαλιάζουν, φιλούν. αγοράζουν παγωτά, γλυκά, φρούτα, παιχνίδια, πράγματα. Σε αυτήν την περίπτωση, συνήθως το κάνουν «έτσι» ή «για καλή συμπεριφορά», «επειδή είναι μικρή». Ως τιμωρία «σε περιπτώσεις κακής συμπεριφοράς», προτιμάται η ανυπακοή για να μην επικοινωνήσετε μαζί τους ή να τους επιπλήξετε.

«Δραστήρια», «παθιασμένες γιαγιάδες»έχουν υψηλό βαθμό ενασχόλησης με τον ελεύθερο χρόνο και τα προβλήματα των εγγονιών τους. Φροντίζουν τα εγγόνια τους, τα κακομαθαίνουν, τα βοηθούν να κάνουν τα μαθήματά τους, παίζουν μαζί τους, πηγαίνουν σε θέατρα και εκθέσεις, κάτι που απαιτεί περισσότερη προσπάθεια, ηθική και σωματική. Οι παθιασμένες γιαγιάδες πιο συχνά σημειώνουν και υποστηρίζουν τις εκδηλώσεις καλοσύνης, συμπάθειας και βοήθειας των εγγονιών τους. ευαίσθητοι σε στιγμές που τα εγγόνια χρειάζονται υποστήριξη και ενθάρρυνση. Ως τιμωρία για «ψέματα, τεμπελιά, αγένεια» επιπλήττουν, απαγορεύουν να παρακολουθούν τηλεόραση ή να επισκέπτονται ανθρώπους, μπορεί να χτυπούν το κεφάλι ή να μην επικοινωνούν, δηλαδή είναι πιο ενεργοί στις τιμωρίες σε σύγκριση με γιαγιάδες του προηγούμενου τύπου και πιστεύουν ότι έχουν αυτό δικαίωμα.

«Μακρινές», «μακρινές γιαγιάδες»Ξοδεύουν πολύ λιγότερο χρόνο στα εγγόνια τους. Από τη γέννησή τους, τα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων μεγάλωσαν είτε μόνο από τους γονείς τους, είτε με τη βοήθεια της παλαιότερης γενιάς «από την άλλη πλευρά», δηλαδή οι γιαγιάδες του τύπου «αποσπασμένου» δεν είχαν και συνεχίζουν να μην έχουν καμία ευθύνη απέναντι εγγονός τους. Συχνά υπάρχουν αντιφάσεις στις δηλώσεις μακρινών γιαγιάδων. Μια τέτοια γιαγιά, για παράδειγμα, πιστεύει ότι ο κύριος ρόλος της στην οικογένεια είναι να μεγαλώνει τα εγγόνια της, αλλά με το να μεγαλώνει σημαίνει μόνο να διαβάζει και να περπατά στον καθαρό αέρα. ή, ισχυριζόμενη ότι έχει ευθύνες απέναντι στον εγγονό της, τον βλέπει μία ή δύο φορές το χρόνο, όταν οι τηλεφωνικές συνομιλίες και οι αναμνήσεις είναι το μόνο είδος κοινής δραστηριότητας.

Η μελέτη κατέστησε δυνατή την περιγραφή των σταδίων του παππού και της γιαγιάς και την περιγραφή της δυναμικής της οικογενειακής ζωής των ηλικιωμένων γυναικών σε διάφορα στάδια του κύκλου ζωής.

Η πρώτη - "νεαρή γιαγιά" - ξεκινά για μια γυναίκα ηλικίας 47-51 ετών.Κατά κανόνα, συνεχίζει να εργάζεται ενεργά, αλλά αναλαμβάνει μακροπρόθεσμες ευθύνες για τη φροντίδα και/ή τη βοήθεια του εγγονού της στο μέγιστο των δυνατοτήτων και των δυνατοτήτων της. γίνεται μια «συνηθισμένη» γιαγιά, λιγότερο συχνά «δραστήρια» ή «απόμακρη». Ασχολείται κυρίως με την εξυπηρέτηση της οικογένειας και των εγγονιών, δηλαδή «τάισμα», «βόλτες» και άλλα θέματα που είναι οικιακής φύσεως και βοηθάει οικονομικά. Μια νεαρή γιαγιά σπάνια ζει μόνη της, κυρίως με τον άντρα της ή με τα παιδιά και τα εγγόνια της.

Είναι στην ομάδα των νεαρών γιαγιάδων που παρατηρείται ένα μοτίβο που παρατηρείται στην καθημερινή ζωή: τα εγγόνια από τις κόρες είναι «πιο κοντά» από τους γιους και οι γιαγιάδες των εγγονών από τις κόρες συμμετέχουν περισσότερο στη ζωή τους και συναντιούνται πιο συχνά μαζί τους.

Στο μέλλον, καθώς ο εγγονός μεγαλώνει, οι νεαρές γιαγιάδες δεν σταματούν να βοηθούν τα παιδιά, αν και ο όγκος των εργασιών που εκτελούνται μειώνεται. Η βέλτιστη αναλογία της ηλικίας της γιαγιάς (έως 65 ετών) και της ηλικίας του εγγονού (έως 11 ετών) για τη μέγιστη ανάπτυξη των δραστηριοτήτων της «γιαγιάς».

Η δεύτερη - "παλιά γιαγιά" - εμφανίζεται αφού ο εγγονός φτάσει τα 10-11 χρόνια,Η γιαγιά είναι συνήθως 58-62 ετών. Αν έχει πολλά εγγόνια, συχνά παραμένει στην ομάδα των «νεαρών» μέχρι το μικρότερο να γίνει 10-11 ετών. Ένας νέος τύπος επικοινωνίας με τα εγγόνια εμφανίζεται, πιο ισότιμος.

Συνταξιοδότηση, ειδικά σε μια μεγαλούπολη, επηρεάζει τη φύση της σχέσης με τον εγγονό και κάποιες «συνηθισμένες» γιαγιάδες, κυρίως με δευτεροβάθμια εκπαίδευση, περνούν στην κατηγορία των «ενεργών». Μερικοί άνθρωποι απομακρύνονται σε αυτό το στάδιο, κατά κανόνα, αυτές είναι γυναίκες που ζουν σε μητρόπολη και έχουν υψηλότερο επίπεδο εκπαίδευσης. Όσοι από το πρώτο στάδιο κατέλαβαν τη θέση μιας «μακρινής» ή «ενθουσιώδους» γιαγιάς σπάνια την αλλάζουν διατηρώντας τις συνθήκες διαβίωσής τους.

Αν η «νεαρή» γιαγιά ενδιαφέρεται περισσότερο για την υγεία του εγγονού της, τότε η «γηραιά» έχει ανησυχίες και φόβους σχετικά με την εκπαίδευσή του, την επιλογή του μελλοντικού επαγγέλματος, τους φίλους, τα αγαπημένα του πρόσωπα και το μέλλον γενικότερα. Σε αυτό το στάδιο, δεν έχει πλέον μεγάλη σημασία αν τα εγγόνια είναι από κόρη ή γιο. Ενδιαφέρεται περισσότερο για τη διατήρηση των οικογενειακών παραδόσεων και αξιών παρά για μια νεαρή γιαγιά και σε αυτό βλέπει τον κύριο ρόλο της στην οικογένεια.

Τρίτον - "γριά", "γριά" -ξεκινά όταν τα εγγόνια συμπληρώσουν την ηλικία των 18 ετών, όταν τα ενήλικα παιδιά και τα ενήλικα εγγόνια αρχίζουν να έχουν ευθύνες έναντι των μεγαλύτερων μελών της οικογένειας που τώρα χρειάζονται βοήθεια και φροντίδα λόγω της επιδείνωσης της υγείας τους. Σε αυτό το στάδιο, εμφανίζεται μια «αντιστροφή» ρόλων - αλλάζει η ισορροπία της ανεξαρτησίας και της αυτονομίας των μελών της οικογένειας.

Έτσι, τα στάδια του παππού και της γιαγιάς εξαρτώνται από την ηλικία των εγγονών, την κοινωνική θέση των ηλικιωμένων γυναικών και την κατάσταση της υγείας τους. Το βασικό συμπέρασμα της μελέτης είναι ότι η συμβολή της μεγαλύτερης γενιάς στην οικογενειακή ζωή και το εύρος των ρόλων εξαρτώνται όχι μόνο από την ηλικία, την εκπαίδευση, τις συνθήκες διαβίωσης του ηλικιωμένου και τα είδη των οικογενειακών δεσμών, αλλά και από τους κοινωνικούς και προσωπικούς. κανόνες της ζωής του, στις κοινωνικές ανάγκες και προσδοκίες.

Οι ιδέες των ηλικιωμένων σχετικά με τη συμπεριφορά των ρόλων τους είναι παρόμοιες με εκείνες άλλων ηλικιακών ομάδων και ομάδων φύλου. Επομένως, όλοι οι προσδιορισμένοι τύποι γιαγιάδων ανταποκρίνονται πλήρως στις προσδοκίες της κοινωνίας. Ωστόσο, η απόφαση για το ποιος τύπος θα ενταχθεί μια συγκεκριμένη γιαγιά διαμεσολαβείται από προσωπικούς παράγοντες, τις προσωπικές νόρμες των γιαγιάδων.

Μια ανάλυση προσεγγίσεων για την εξέταση του προβλήματος των σχέσεων μεταξύ διαφορετικών γενεών σε μια οικογένεια δείχνει ότι μάλλον τίθεται και διατυπώνεται παρά ερευνάται και λύνεται. Η σύνδεση μεταξύ των γενεών και η συνέχεια της εμπειρίας είναι υψίστης σημασίας, αν και δεν πραγματοποιούνται πάντα από τα ίδια τα μέλη της οικογένειας, τα παιδιά και τα εγγόνια.

Όταν μιλάμε για την ανατροφή των παιδιών, αναθέτουμε φυσικά τον κύριο ρόλο στους γονείς - μαμάδες και μπαμπάδες. Αλλά και άλλοι στενοί συγγενείς - παππούδες και γιαγιάδες - παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο στη διαμόρφωση και ανάπτυξη της προσωπικότητας. Είτε ζουν με την οικογένεια είτε όχι, η επίδρασή τους στα παιδιά είναι σημαντική. Πρώτα απ 'όλα, αυτή είναι η βοήθεια που παρέχουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που τους φροντίζουν ενώ οι γονείς είναι στη δουλειά. τη φροντίδα τους κατά τη διάρκεια της ασθένειας. Έτσι, βοηθούν πολύ στην ανακούφιση από το άγχος και την υπερφόρτωση των γονιών.

Σήμερα, υπάρχουν πολλές οικογένειες στις οποίες τα παιδιά που μένουν χωρίς γονική μέριμνα μεγαλώνουν από παππούδες και γιαγιάδες, οικογένειες όπου οι γιαγιάδες αναλαμβάνουν την ανατροφή των εγγονιών τους, όταν οι γονείς εργάζονται από το πρωί μέχρι αργά το βράδυ. Πώς επηρεάζουν οι γονείς μας τα παιδιά μας;

Πολλές μητέρες και μπαμπάδες πιστεύουν ότι οι γονείς μας δεν είναι ικανοί να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους, ότι μόνο κακομαθαίνουν το παιδί επιτρέποντάς του ελευθερίες. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι ένα στερεότυπο που ελάχιστη σχέση έχει με την πραγματικότητα. Δεν είναι τυχαίο ότι οι άνθρωποι λένε ότι ένας άνθρωπος γίνεται πραγματικός γονιός μόνο με την εμφάνιση των εγγονιών. Με φόντο τη σοφία και την κοσμική εμπειρία που εμφανίζεται με τα χρόνια, αρχίζουμε να αποδεχόμαστε το παιδί άνευ όρων, χωρίς να προσπαθούμε να συνειδητοποιήσουμε μέσω αυτού την κατανόησή μας για το πώς πρέπει να είναι ένας γιος ή μια κόρη. Τις περισσότερες φορές, οι παππούδες είναι αυτοί που δίνουν αυτοπεποίθηση και επαρκή αποδοχή της ζωής.

Ωστόσο, το να βοηθήσουν τους γονείς να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους και να τα μεγαλώσουν μόνα τους δεν είναι το ίδιο πράγμα. Πώς αλλάζει η ψυχολογία του παιδιού, αλλά και των παππούδων, που φέρουν την πλήρη ευθύνη για την ανατροφή ενός παιδιού που μένει χωρίς γονική μέριμνα; Από την οπτική γωνία του παιδιού, οι παππούδες και γιαγιάδες θεωρούνται γονείς. Είναι δύσκολο να προσδιοριστεί η ηλικία στην οποία η γονική αντικατάσταση γίνεται λιγότερο επώδυνη. Η στάση και ο χαρακτήρας του παιδιού θα εξαρτηθεί από το πόσο έτοιμη είναι η μεγαλύτερη γενιά για μια τέτοια αντικατάσταση. Όλα εξαρτώνται από τον εαυτό τους. Εάν ένα παιδί εκλαμβάνεται ως τεράστια ευθύνη, μια τέτοια στάση μπορεί να είναι επιβλαβής. Η ευθύνη πρέπει να είναι ίδια με κάθε γονέα. Ο καθένας από εμάς είναι υπεύθυνος για τα παιδιά του, αλλά ταυτόχρονα δεν ξεχνά την προσωπική του ζωή και τα προσωπικά του ενδιαφέροντα. Οι δεύτεροι γονείς πρέπει να συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο: όχι τον απόλυτο έλεγχο και την επιθυμία να κάνουν ένα άτομο από το παιδί, αλλά την αγάπη, τη φροντίδα και την ευκαιρία για το παιδί απλά να ζήσει.

Με τα χρόνια που εργαζόμουν στο σχολείο έπρεπε να δουλέψω όχι μόνο με γονείς, αλλά και με παππούδες. Και φυσικά, η στάση του καθενός απέναντι στην ανατροφή των παιδιών είναι διαφορετική.

Συμβατικά, οι παππούδες μπορούν να χωριστούν σε πέντε τύπους.

"Τύραννος"- πρόκειται για μια αρχή που δηλώνει κατηγορηματικά: κάνε αυτό που λέω, γιατί ξέρω καλύτερα. Πολλοί γονείς δεν θέλουν να επικοινωνούν με τέτοιους παππούδες και να προστατεύουν τα παιδιά τους από αυτούς, αφού μια τέτοια επίθεση είναι πολύ δύσκολο να αντέξει. Η τυραννία καλλιεργεί την υπερβολική υπακοή και εξάρτηση σε ένα παιδί.

"Ηλεκτρονικός υπολογιστής"– ένας άνθρωπος που συνεχώς διδάσκει, αξιολογεί τα πάντα. Είναι δύσκολο να επικοινωνήσεις με ένα τέτοιο άτομο, ειδικά για ένα παιδί. Αυτός ο τύπος γιαγιάς κυριαρχεί, τονίζει, χωρίς να εκπληρώνει την άμεση ευθύνη της - διδασκαλία να είναι συμβιβασμός.

"Μάρτυρας"είναι ένας αλτρουιστής για τον οποίο το πιο σημαντικό είναι να υπηρετεί τον πλησίον του. "Μην μου δίνεις σημασία, το κύριο πράγμα είναι ότι όλα είναι καλά μαζί σου", λένε συχνά τέτοιοι παππούδες και γιαγιάδες. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν αντίστοιχη συμπεριφορά με τα εγγόνια τους, κάτι που έχει συνέπειες με τη μορφή ενός κακομαθημένου παιδιού που του επιτρέπονται τα πάντα στον κόσμο.

"Σύντροφος"- Πρόκειται για άτομο που επιδίδεται σε παιχνίδια και φάρσες και δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη. «Δεν μπορούσα να το βοηθήσω. Αυτό είναι το παιδί σου», τέτοιοι παππούδες και γιαγιάδες δικαιολογούνται όταν οι γονείς τους κατηγορούν ότι δεν προσέχουν το παιδί που «περπάτησε στο κεφάλι του». Οι «φίλοι» σύντομα κουράζονται από τις φάρσες ενός παιδιού που μεγαλώνει και δεν μπορούν να βρουν εναλλακτική σε αυτές.

“Ηγέτης και οδηγός”- ένα λογικό άτομο που γνωρίζει όλες τις παγίδες, έτσι οδηγεί με τόλμη το παιδί στον δρόμο της ζωής. Όμως κάποια στιγμή, όταν νιώσει ότι το παιδί μπορεί να κάνει κάτι μόνο του, θα παραμερίσει και θα του δώσει την ευκαιρία να εκφραστεί. Ένα άτομο με σύνεση και λογική ξέρει πώς να ισορροπεί τις μεθόδους ανατροφής των παιδιών, εναρμονίζοντας τις σχέσεις με ένα παιδί. Με άλλα λόγια, ένας τέτοιος άνθρωπος παραμένει ευέλικτος, κάτι που επιτρέπει στον εγγονό να είναι διαφορετικός, να προπονείται, δοκιμάζοντας τον εαυτό του σε διαφορετικούς ρόλους.

Πιθανώς, οι περισσότερες μητέρες και μπαμπάδες αναρωτήθηκαν: «Μπορούν να εμπιστευτούν τους ηλικιωμένους γονείς να αναθρέψουν παιδιά, δεν θα το κακομάθουν;» Πιστεύω ότι δεν υπάρχει πρόβλημα μεταξύ πατεράδων και παιδιών, υπάρχει έλλειψη κουλτούρας επικοινωνίας στην οικογένεια, αδυναμία και απροθυμία κατανόησης του άλλου. Δεν πρόκειται για συμπεριφορές ή μοτίβα που οι γιαγιάδες χαλάνε και χαλάνε, αλλά για την ικανότητα να ακούν και να αποδέχονται η μία την άλλη. Για τους παππούδες, αυτή είναι η ικανότητα να αποδέχονται τα παιδιά και τα εγγόνια τους και να μην συνειδητοποιούν τις προσδοκίες τους σε αυτά. Για μαμάδες και μπαμπάδες - η ικανότητα να είναι επιεικείς και ανεκτικοί (ανεκτικοί) σε σχέση με τα γηρατειά. Επομένως, το θέμα του να σε θέτουν οι γιαγιάδες συνδέεται, πρώτα απ 'όλα, με την ψυχολογία του γήρατος - πόσο γερνάει ένας άνθρωπος και πώς αλλάζει ο εσωτερικός του κόσμος.

Εδώ είναι οι τρεις πιο κοινές καταστάσεις.

1. Η γιαγιά φροντίζει τον εαυτό της και δεν συμμετέχει στην ανατροφή των εγγονιών της.Όταν τα παιδιά ζητούν να καθίσουν με τον εγγονό τους για τουλάχιστον μία ώρα, η γιαγιά έχει επείγοντα θέματα να ασχοληθεί. Είναι πιθανό ότι κάποια στιγμή οι γονείς της δεν βοήθησαν αυτή τη γιαγιά στην ανατροφή των παιδιών της, οπότε πληρώνει τα παιδιά της με το ίδιο νόμισμα.
2. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι μια τέτοια τάξη στο οικογενειακό σύστημα δεν είναι για πάντα και όχι για όλες τις γενιές. Στο βαθμό που οι γονείς μπορούν να πουν στη γιαγιά τους ότι τη χρειάζονται, ότι είναι αναπόσπαστο μέρος της οικογένειας, θα έχει την επιθυμία να συμμετάσχει στην ανατροφή των εγγονιών τους, θα κατανοήσει ότι τα εγγόνια είναι χαρά και όχι αφορμή για άλλο καυγά.Οι παππούδες είναι κακοί.
   Υπάρχουν συχνά οικογένειες στις οποίες τα παιδιά αποστασιοποιούνται από τους γονείς τους επειδή έχουν υποφέρει κάποια στιγμή από τη θλίψη τους.
3. Είναι σίγουροι ότι η επικοινωνία με μια γιαγιά που είναι πότης και έναν παππού που είναι τύραννος δεν θα φέρει τίποτα καλό στο παιδί. Τι να κάνουμε; Μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τη συχνή επικοινωνία με μια τέτοια γιαγιά, αλλά πρέπει να αναπτυχθεί ο σεβασμός και η ικανότητα να την αποδεχτείτε με όλες τις αδυναμίες και τις αδυναμίες της. Πρέπει να πείτε στον εαυτό σας: «Ναι, ως μητέρα, δεν μου αρέσει αυτό, αλλά η γιαγιά μου είναι μέρος της προσωπικής μου ιστορίας και απορρίπτοντάς την, απορρίπτουμε τον εαυτό μας».Το να κρύβει ένα παιδί από τους γονείς του συζύγου της και από τον ίδιο είναι επίσης συχνό φαινόμενο στις διαζευγμένες γυναίκες. Με αυτή τη μέθοδο το μόνο που καταφέρνουν είναι να σχηματίσουν ένα σύμπλεγμα στρουθοκαμήλου στο παιδί, που κρύβει το κεφάλι του σε μια δύσκολη κατάσταση. Η διέξοδος από μια κατάσταση σύγκρουσης μπορεί να είναι διαφορετική: υποχωρήστε, συμβιβαστείτε ή συνεργαστείτε, φύγετε από τη σύγκρουση.

Συμβαίνει ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες προσπαθούν να αντικαταστήσουν τους ζωντανούς γονείς.Η οικογενειακή ζωή της κόρης με τον πατέρα του παιδιού δεν λειτούργησε, αλλά στη συνέχεια εμφανίστηκε ένας καλός άνθρωπος. Η γιαγιά προτείνει: άσε με να πάρω το παιδί, και εσύ φτιάξε τη ζωή σου και μην ανησυχείς. Έτσι, η γιαγιά μεταθέτει την ευθύνη για την ανατροφή του παιδιού στον εαυτό της. Αυτή είναι μια λανθασμένη στάση - ο καθένας πρέπει να έχει τη δική του ευθύνη.