Суета, дела, заботы, серые будни порой притупляют даже самые крепкие чувства. Исчезают куда-то дрожь в теле при прикосновении, нет ощущения полета…
Угасли чувства, прошла любовь…. Настоящая любовь не проходит, если ее не убить. Чувства могут притупиться. И к бабке ходить не надо, ясно как 2х2, начать отношения гораздо проще, чем их сохранить, тем более на всю жизнь. Есть ли ?
Когда видишь пожилую пару, гуляющую по парку, или набережной от умиления выступают на глазах слезы. Очень многие молодые пары завидуют пожилым. Удивительно столько лет вместе, а воркуют как голубки. А здесь не так много и вместе, а уже все чаще и чаще пробегает черная кошка.
Общайтесь, говорите и как можно больше
Что-то не ладится в семейных отношениях, когда-то любимый муж стал раздражать. Да и он частенько на работе задерживаться стал. Глаза в сторону отводит. Угасают чувства, прямо на глазах тают. Что делать? Как ? Как вернуть любовь, былые отношения? Молчать, оставив все как есть, и ждать «куда кривая выведет»?
Молчать и умалчивать о проблемах, это самое худшее, что нужно делать. Муж не телепат и мысли ваши читать не может, так же как и вы его. Лучшее, что можно сделать, пока чувства совсем не угасли, и тлеет огонек надежды, поговорить. И так как матушка природа наделила женщин мудростью, то стоит сделать первый шаг и поговорить с мужем.
Разговаривать нужно только тогда, когда вы полностью спокойны. Когда в голове бушует негодование, обида, боль, лучше этого не делать. Можно все попытки встряхнуть былые чувства свести вообще на нет. И тогда уж точно можно убить последние чувства.
Разговор продумайте заранее, и проанализируйте различные ситуации выхода из создавшегося положения. Дайте мужу высказаться, пусть скажет все, что он думает.
Общайтесь, говорите и как можно больше, обо всем на свете. Вспомните ваше первое свидание, свадьбу, другие приятные моменты. Ведь наверняка их было не мало!
Нельзя придираться
В каждой женщине заложен инстинкт материнства. Многим, очень многим женщинам кажется, что только они правы, а муж поступает неправильно. Есть, конечно, и мужья придиры и их больше чем достаточно. Не мужчинам ни женщинам лучше всего не придираться друг к другу и не перевоспитывать, а принимать их, такими какие они есть. Ведь однажды вы именно этого «недотепу» полюбили. ни к чему хорошему не приведут, так же как и придирки. Но и сюсюкать тоже не стоит, особенно в присутствии друзей.
Больше внимания и понимания
Возможно понятие внимания и понимания у всех разное. Для одних совместное время провождение – это внимание, для других кофе в постель, а для третьих новая шуба.
В семейных отношениях очень важно знать и понимать, что важно для супруга. Чем он живет и что у него в душе, чего он боится, и о чем мечтает. Прекрасно, если ваши мечты и желания совпадают. А если нет? Учиться находить компромисс!
Романтика, романтика и еще раз романтика
Супружеские отношения вроде бы хорошие, и все нормально, но чего-то не хватает, а может маловато. А чего? Интереса стало меньше, романтики, а от этого и страсти. Иногда даже мысли в голове проскальзывают, а того ли я полюбила? Или он меня не любит? И, как правило, женщина приходит к выводу, что муж ее не любит и она ему неинтересна.
Это не так! Просто все стало на свои места. Естественный процесс семейных отношений. Хочется романтики? Устройте ее, романтику! Пригласите мужа на шашлык! Сходите в театр, в зоопарк! Приготовьте романтический ужин, плавно переходящий в .
Мужчины по своему складу ума менее романтичные натуры, так что берите все в свои руки. И вот увидите, он вам ответит тем же.
Делайте мужу комплименты, обнимайте, целуйте и не только в день рождения, а каждый день. И романтика вернётся. Будьте уверены!
Сексуальные отношения
Как показывает статистика, многие семейные пары с возрастом меньше внимания уделяют сексуальным отношениям. «Сек – это для молодых» – отмахиваются они. Но это не так! Секс ! Ему все возрасты покорны! Не стесняйтесь, делитесь друг с другом своими эмоциями, своими самыми сокровенными желаниями, своими мыслями. Экспериментировать не бойтесь! Можно делать все, что хочется обеим супругам.
Всегда спите в одной кровати, супружеское ложе нельзя покидать ни одному супругу. Нельзя отдаляться друг от друга. Кто-то из супругов храпит? , значит, проблема решаема, как и любые другие.
Угасают чувства, не стоит впадать в панику и тем более «вешаться». Каждый человек сам «дирижер» своего счастья и семейного тоже. Но все-таки не мешало бы прислушаться к некоторым советам.
- В спальне не должно быть ни телевизора, ни компьютера.
- Старайтесь выглядеть ухоженной не только на работе, или когда собираетесь в гости, но и дома тоже.
- Приносит пользу, когда перед сном грядущим супруги мечтают о чем-нибудь совместном.
- Восхищайтесь победами мужа, и всегда и во всем поддерживайте его.
Это все укрепит вашу любовь. В ваших руках разжечь пламя вновь, нужно лишь немного постараться!
Посмотрите еще
Виктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала. «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила. «А во время медитации я осознаю, что моё сознание всё ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но всё же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»
Я очень хорошо понимал её замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.
Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».
Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне её, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.
Рыцарь на белом коне
Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.
Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.
Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.
Поцелуй в диафрагму
Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.Дурман любви
Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится всё меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.
Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.
Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнёр вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений. Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.
Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика даёт силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.
Нездоровые отношения
Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.
Вариант 1: доверие друг к другу. Я назвал эту модель «два здоровых эго в центре». Суть ее в гармоничном и честном взаимообмене чувствами, помощью и поддержкой между двумя людьми. В некотором смысле это современный идеал того, какими должны быть отношения и близость. Это партнерство, союз равных. Люди ждут, что будут получать друг от друга равное количество внимания, заботы и любви. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение обязанностей и уважение к ценностям и желаниям другого.
Собственно, это идеальная модель равноправия, где вы стремитесь дать своему партнеру столько же, сколько получаете от него. Но вы ничего не требуете взамен своей заботы, так как понимаете, что любить кого-то – это уже само по себе награда. Поэтому в основе такого союза лежит теплота и непосредственность.
Вы, должно быть, уже поняли, что построение таких отношений требует два здоровых эго. Если один из вас будет слишком эгоистичным и требовательным, ничего не получится. Конечно, влюбленность не может быть вечной и глупо предполагать, что вы всегда и во всем будете друг с другом соглашаться. Главное, чтобы вы были готовы основывать свои отношения на честном обмене, а также верили в то, что другая сторона придерживается этих правил.
Включая сознание, вы можете находиться в партнерских отношениях в режиме реального времени и принимать действительность такой, какая она есть. Ваша практика поможет вам избавиться от защитной реакции и страха, а также от власти собственных желаний. Эта модель отношений терпит крах, если одна или обе стороны выдвигают нереалистичные требования. Тогда на первый план выходят торг и стремление защитить собственные интересы. Вряд ли вы сможете использовать эту модель отношений как инструмент духовного совершенствования. В первую очередь вы удовлетворяете потребности вашего эго – на этом основано ваше представление о счастье. Но все постоянно изменяется, в том числе и отношения между людьми, – кто-то заболел, кто-то обиделся, у кого-то изменились желания. Случится что-то непредвиденное, и ваши интересы будут задеты. А вы не будете к этому готовы, так как не создали более прочную и долговечную основу для счастья.
Вариант 2: доверие в любви. Второй вариант идеальных отношений – серьезный шаг в сторону духовной любви. Я бы назвал этот тип отношений «любовь и эго в центре». Вы способны испытывать любовь, никак не связанную с удовлетворением желаний вашего эго. Хотя для вас обоих по-прежнему очень важно ваше «я», но в центре, где они соприкасаются, есть также любовь сама по себе, и вы оба можете ею подпитываться. Вы устанавливаете связь с самой любовью, и вам больше не нужно вести взаимозачет и совершать обмен. Понимаете ли вы, как много возможностей у вас появляется?
Вы не требуете от партнера никаких доказательств любви и не пытаетесь его заставить соответствовать вашему идеальному образу. Он или она для вас становится настоящим вдохновением, а также стимулом для личностного развития и углубления духовной практики. В отношениях такого типа партнер может и не соответствовать каким-то идеалам, вас могут ждать всевозможные трудности, но это не представляет реальной угрозы для отношений. Способность любить будет развиваться в зависимости от степени вашей зрелости. Вы радуетесь тому, что можете сделать своего возлюбленного счастливым. Вы смотрите на него через «очки любви» не потому, что она или он совершенны, а потому, что любовь не имеет ничего общего с объективной оценкой партнера, соперничеством или поиском выгоды. Это форма самовыражения. Она в чем-то похожа на любовь родителей к ребенку. Если это здоровая любовь, то родители не будут пытаться её измерить или ожидать от своего ребёнка чего-то взамен. Вы как будто дарите бесценный подарок, не ожидая ничего взамен. Такое понимание любви возможно лишь в том случае, если вы действительно верите, что в душе каждого из нас существует некое энергетическое пространство для любви.
Эта модель любви способствует развитию духовной практики. Такое чувство не имеет ничего общего с эгоистическими желаниями, благодаря этому оно постепенно меняет личность. Ваше движение в сторону бескорыстной любви может привести к тому, что она распространится не только на вашего возлюбленного, но и на других людей и в конце концов на все мироздание.
Например, если у вас на работе есть подчиненные, то вы можете попробовать начать вести себя с ними не как начальник, перед кем все отчитываются, а как наставник, помогающий подчиненным добиться успеха. Вы помогаете другим расти и развиваться, даже если в результате они уйдут на другую, лучшую работу. Взамен вы получаете удовлетворение от того, что видите, как ваши подчиненные развиваются, и знаете, что в этом есть и ваша заслуга. Похожим образом могут строиться отношения с друзьями и родственниками.
Правда, есть опасность, что такая любовь может со временем переродиться в самопожертвование и добровольное мученичество – а ведь ни то ни другое не имеет ничего общего с настоящей любовью. В этом случае партнер может начать вами манипулировать – избегать разговоров на важные темы, провоцировать ссоры, чтобы в ходе бурных объяснений еще раз услышать заверения в вечной любви и привязанности. Но этого всегда можно избежать благодаря включению сознания.
Вариант 3: только любовь. Третий способ превратить свои отношения в йогу можно условно назвать «в центре – только любовь». Это частичный или полный отказ от собственных эгоистических ожиданий. Вы вообще перестаете рассчитывать на исполнение своих желаний. Если будут исполняться – прекрасно. Но если этого не случится, вам это не помешает дарить партнеру свою любовь. Это не значит, что вы должны смириться с деструктивным поведением любимого, просто вы отказываетесь от своих привычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Но это только свидетельствует о силе и власти над нами стереотипов идеальной любви.
Сама мысль строить таким образом отношения может показаться странной и даже неправильной. Так зачем же нужен этот вариант? Те из моих учеников, кто решился выбрать этот тип отношений, руководствовались различными причинами. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом. Речь идет о том, чтобы на все разочарования и трудности, с которыми мы сталкиваемся день за днем, отвечать любовью – снова и снова. Это непросто, и, чтобы это получилось, необходимо искренне отказаться от своих желаний. Неудивительно, что Рам Дасс называл это самым сложным видом йоги!
Проще всего начать с отказа от своих ожиданий в мелочах – например, смириться с тем, что ваш муж никогда не расстанется со своими привычками, которые вас так раздражают. Я знаю многих людей, кто постоянно сталкивался с проблемами в определенной области взаимоотношений с любимым человеком. Они дали себе слово преодолеть эти препятствия с помощью любви, и им это удалось.
Если вас заинтересовал третий вариант, не говорите об этом вашему партнеру. Это ваша внутренняя работа. Иначе вы можете стать более уязвимой. Важно, чтобы ни одна из сторон не стала в кризисные моменты этим манипулировать. Конечно, вам надо будет поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого вы уважаете, для того чтобы реально оценить свои возможности. Ничего страшного, если вы попробуете применить данную модель, но у вас что-то не получится. Это просто будет означать, что на данный момент вы пока не готовы к подобному выражению своей любви. Всему свое время.
Таинственный мир
Когда мы обсуждали все эти возможности с моей гостьей Викторией, сначала она засыпала меня вопросами. Наконец она сказала: «Первый вариант в моем случае не подойдет. У нас нет никакого партнерства в отношениях, поэтому если мне нужно равенство в отношениях, то здесь это невозможно, лучше их просто прекратить. Для третьего варианта я пока не готова, а вот второй вариант меня очень заинтересовал. Я как раз испытывала что-то подобное. Возможно, незаметно для себя я уже начала его применять». Я объяснил ей, что у большинства людей получается некая комбинация этих трех вариантов, причем они постоянно меняются.Используя осознанный подход к отношениям, вы получаете возможность принимать реальное участие в процессе их развития и одновременно с этим совершенствоваться как личность. Ваше решение посвятить себя любви станет фундаментом, опираясь на который вы будете идти по жизни. Я не могу предугадать, как будет развиваться семейная жизнь моей ученицы. Но я был уверен: если она откроет свое сердце, у нее обязательно появится возможность внутренне трансформироваться. И тогда ее отношения станут для нее йогой.
Сознательная работа с любовными отношениями позволит вам лучше их контролировать. Жизнь предстанет перед вами во всей своей многогранности, и вы сможете открыть в себе новые возможности. Вы научитесь преодолевать неизбежные трудности и разочарования, которые есть в любых отношениях. Постепенно то, что раньше приносило вам страдания, поможет вам познать тайну любви одного несовершенного человека к другому такому же несовершенному человеку.
Так хочется, чтобы сказка длилась вечно, чувства с годами не угасали, а тяга друг к другу только усиливалось. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Вот 10 фактов, которые помогут вам понять, что чувства угасли и мужчина вас разлюбил.
1. Критика
Первое, на что стоит обратить внимание, делает ли он вам замечания по поводу внешности. Если ранее ему нравилась каждая морщинка, каждая складочка на вашем теле, то у мужчины, который разлюбил, точно будут претензии. Он будет делать вам колкие замечания по поводу веса, внешности, гардероба. Значит пора расставаться, ведь его не ваша внешность не устраивает, а вы.
2. Обсуждение за спиной
Любящий мужчина всегда старается защитить женщину от всех невзгод, а тот, кто разлюбил, сам не прочь уколоть. Если вы начинаете замечать, что ваши недостатки обсуждаются с посторонними людьми, не ждите, пока у вас разовьются комплексы. Просто подсознательно мужчина пытается доказать окружающим и себе, что вы виноваты в том, что чувства остыли.
3. Отсутствие нежности
Когда люди любят друг друга, каждое прикосновение имеет волшебную силу, вызывающую желание. Когда чувства остывают, не хочется ни прикосновений ни объятий. Отстраненность и отсутствие нежности – один из главных признаков охлаждения чувств.
4. Раздражение
С уходом чувств начинает раздражать то, на что закрывают глаза в период влюбленности. Больше нет нужды оправдывать недостатки. Если вы начинаете замечать, что ваш мужчина придирается к каждой мелочи, пора бить тревогу.
5. Игнор
Если раньше ваш мужчина мог утешить вас в любой ситуации, то теперь ваши слезы, жалобы или просто желание поговорить по душам вызывает у него раздражение. Можете быть уверены, вы для него больше не муза, а он – не ваша каменная стена.
6. Перестал прислушиваться
Раньше вы болтали обо всем на свете часами напролет, а теперь едва успеваете перекинуться парой слов? Просто теперь мужчина ваше желание поговорить воспринимает, как спам-атаку. Вряд ли у вас получится затеять серьезный разговор для выяснения отношений.
7. Отсутствие флирта
Доказано, что для поддержания огня в отношениях, пары продолжают флиртовать, шлют друг другу пикантные смс и не прочь позаигрывать друг с другом. Так они борются с ежедневной рутиной. Но если вы замечаете, что ваш возлюбленный не отвечает взаимностью, игнорирует ваш романтический настрой, задумайтесь, стоит ли оттягивать момент расставания. Возможно, нужно самой в этом плане сделать первый шаг.
8. Отсутствие ревности
Отсутствие ревности – также весьма печальный признак. Даже на животном уровне ваш избранник должен иметь желание за вас бороться, ведь вы потенциально – мать его будущих детей, да и властные амбиции у мужчин также активно проявляются. Если вам оказывают знаки внимания другие мужчины, а ваш партнер никак не реагирует, значит, ему все равно, рядом ли вы или уже с кем-то другим.
9. Отсутствие поддержки
Отношения двух любящих людей – это союз, где можно положиться друг на друга и рассчитывать на поддержку в любой ситуации. Но если вы замечаете, что любая ваша просьба вызывает у любимого только негатив, пора делать выводы.
10. Отсутствие заботы
Так уж сложилось, что защита женщины – одна из главных функций мужчины даже в наше время феминизма. Если вы перестали чувствовать подобного рода заботу, знайте: ваш избранник вас разлюбил.
Наверняка вы не раз замечали, что со временем чувства к партнеру начинают меняться и, как правило, не в лучшую сторону… Уже нет той приятной дрожи, трепета, вдохновения, ощущения полета…Как часто у казалось бы совсем недавно любимыми людьми встают вопросы: «Как сохранить в отношениях яркость, теплоту, взаимное уважение и, самое главное, любовь?..» «Как сделать отношения более крепкими?..»
Сохранить отношения не так легко, как их начать. Будни, дела, заботы порой притупляют ощущения… Но только Вам решать будут ли и дальше дни хмурыми. Если вы будете относиться друг к другу с пониманием, у вас всё обязательно получится и вопрос — «Что делать, если чувства угасли?»- не будет Вас беспокоить.
- Мы дадим вам несколько советов, которые, надеемся, помогут Вам разрешить некоторые проблемы и предотвратить недопонимание в отношениях, а также сделают Вашу жизнь счастливее. Первое о чем стоит помнить каждый день, чтобы чувства не угасли – придираться друг к другу нельзя!
Все мы эгоисты, кто-то больше, кто-то меньше, но суть от этого не меняется. И каждому из нас хочется, чтобы вторая половинка слушала только его, принадлежала только ему и во всем угождала. Проблема появляется тогда, когда мы, на начальном этапе взаимоотношений ведем себя не так, как обычно, что легко объяснить желанием понравиться. А по истечении некоторого времени каждый становится самим собой, со своими амбициями, желаниями, потребностями и возможностями. Если вы хотите избежать непонимания и ссор, необходимо осознать, что придирки – ничто иное как результат неприятия вами привычек своего партнера.Не пытайтесь изменить человека, которого любите!
Несмотря на то, что мы понимаем и осознаем индивидуальность своего партнера, мы, все равно стараемся слепить из него приятное нам совершенство. При этом его желания и потребности остаются в тени. Но ведь если вы любите человека, который находится рядом с вами, пусть даже ваши чувства угасли, значит, сумеете воспринимать его таким, каков он есть на самом деле. А там проблема решиться сама собой, ведь человек испытывает счастье, когда дарит его другим, оставаясь самим собой.Скажите критике НЕТ!
У всех нас есть достоинства и недостатки, во всем мире не найдется человека, который не совершал ошибок. Обращайте внимание на то, что разбудило в вас чувства к близкому человеку, будьте терпимее и не критикуйте. Можете говорить о том, что вам не нравится в отношениях, НО только не стоит срываться на взаимные упреки. Больше говорите о том, что вам нравится в партнере.Обязательно оказывайте друг другу знаки внимания!
Всегда и везде, когда только ваша душа того захочет. Не бойтесь показывать любимому человеку, что вы чувствуете! Смысл в том, чтобы сделать любимому приятное, показать, насколько он важен в вашей жизни. Говорите, что любите!
Делитесь переживаниями, мыслями, чувствами.
Если вы хотите сохранить свои отношения, нужно научиться делать свои эмоции прозрачными. Чтобы между вами и вашей половинкой появилась та близость, которая так необходима в отношениях, нужно устранить все преграды в разговорах, говорить друг другу только правду обо всем: чувствах, делах, мечтах…Не забывайте об ответственности.
Если вы хотите, чтобы у вас стали яркие, долгие отношения, вы должны научиться осознавать свои обязательства, ответственность. Во-первых, нужно научиться осознавать вещи, которые ведут к дегармонизации отношений. Во-вторых, не нужно брать ответственность за то, чего вы не сможете контролировать.
Следуя таким простым советам, вы научитесь понимать друг друга, и никакие проблемы и обстоятельства не сумеют поставить жирную точку в ваших отношениях и не придется думать над тем, что делать, если чувства угасли.
ПОМНИТЕ, счастье в ваших руках и никому не удастся за вас построить отношения, в которых будет царить взаимопонимание, уважение и любовь!
Мало что в отношениях бывает настолько болезненным, как медленное, постепенное, но неотвратимое угасание чувств. На этом фоне даже скандалы и взрывы эмоций начинают вспоминаться с ностальгией. Бытует мнение, что любовь живет три года, но это, конечно, ерунда. Любовь может прожить несколько месяцев, а может и никогда не закончиться, и традиционные даты кризисов в отношениях здесь, в общем-то, ни при чем. Печальная правда состоит в том, что никто не знает точно, что делать, если чувства мужчины угасают. Можно рассмотреть определенные советы и рекомендации, но стоит помнить, что все люди индивидуальны, а универсального лекарства от нелюбви не существует.
Самый главный совет, который можно дать в подобной ситуации - не унижаться. Как бы ни хотелось упросить любимого остаться или принизить себя в его глазах для поднятия его собственной самооценки, не стоит этого делать. Еще никто и никогда не сумел выпросить любовь, максимальный возможный результат - жалость, но о ней мало кто мечтает. Не важно, уйдет мужчина в конечном итоге или нет - самоуважение всегда пригодится женщине и поможет в дальнейшем избежать депрессии.
Не стоит проявлять демонстративное равнодушие, но и чрезмерно навязывать свои чувства тоже не нужно. Мужчина должен понимать, что женщина по прежнему его любит и всегда готова к диалогу, но не будет преследовать его с упреками, или, наоборот, изображать ледяное безразличие.
Также не следует придираться к мелочам. Угасающие чувства, независимо от стороны, вызывают у обоих партнеров желание обвинить другого в этой проблеме, припомнить все грехи, как настоящие, так и мнимые. Витающее в воздухе раздражение легко может привести к скандалам по пустякам, на которые в другом настроении партнеры не обратили бы внимания. Естественно, упреки никому радости не принесут, а скандал из-за разбитой чашки или разбросанной одежды вызовет у мужчины не раскаяние, а только чувство усталости.
Наоборот, в подобной ситуации лучше уделить максимум внимания собственной жизни. У каждой девушки наверняка есть либо хобби, либо любимая работа, либо еще какие-нибудь увлечения. Обращение к ним принесет двойную пользу: во-первых, женщина отвлечется от навязчивых мыслей о проблеме, во-вторых, мужчина увидит ее независимой и увлеченной. Возможно, именно в такую целеустремленную красавицу с горящими глазами он когда-то и влюбился.
Тем не менее, не стоит демонстративно переносить сферу своих интересов на других мужчин. Если ревность и хороша для освежения чувств, то только в очень малых дозах. Иначе мужчина может либо разочароваться в своей спутнице, либо решить, что ее чувства тоже угасли, и со спокойным сердцем окончательно ее покинуть. Лучше пусть объектом ревности будет хобби или интересная работа: мысль о наличии там других мужчин и без того наверняка придет в голову партнеру.
Как бы то ни было, окончательное решение в подобной ситуации все равно останется за мужчиной. Не стоит винить себя или комплексовать, каким бы оно ни было. Кроме того, чувства не всегда возрождаются сразу: до момента, когда партнер по отношениям оценит упущенное, может пройти довольно много времени, провести которое стоит за саморазвитием, а не за сожалениями или напрасными упреками.
