Что сводит с ума родителей чаще и сильнее всего, так это капризные мальчики и девочки. Новозеландский психолог с 30-летним стажем Найджел Латта обещает предоставить методы, выяснить причины проблемы, разработать простой план "починки" ребенка.
Сила направленного внимания
Нет ничего такого — я повторяю, совершенно ничего, — что сравнялось бы по силе с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем.
Но почему внимание так сильно действует?
Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь о том, что прошло от силы 10 000 лет, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это полмига. Мы делим 99 процентов генетического материала с шимпанзе, хотя мне порой встречались такие люди, которые, как я уверен, разделяют с шимпанзе 99,9 процента своего генетического материала.
Отсюда следует, что с биологической точки зрения мы всего лишь безволосые обезьяны со способностью обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, как раз для этого у нас и развился отдельный большой палец на руке. Несмотря на все достижения цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от животных. Иногда у нас очень хорошо получается обсуждать сложные темы, такие как преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под всей этой внешней болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.
Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно, то, скорее всего, в джунглях ты долго не протянешь. Тебя просто съедят.
Вы, должно быть, не раз видели подобную картину: за столом два ребенка. Один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители суетятся над хулиганом, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: "Не делай этого, Эмили, а то отправишься в свою комнату!" И чему же учится спокойный ребенок? Тому, что, если хочешь привлечь внимание родителей, нужно стучать по тарелке ложкой и разбрасывать еду.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему дети так легко перенимают дурные привычки? Потому что мы придаем слишком много внимания этим привычкам. Если обращать внимание только на плохие привычки, то тем самым плохое поведение будет только закрепляться. Другие дети захотят делать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.
Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.
Вот лишь некоторые из них.
"Тарквиний, перестань!"
"Долго тебя просить, Тарквиний?"
"Сколько раз я тебе говорила!"
"Тарквиний, я тебя предупреждаю в последний раз..."
"Тарквиний, перестань мучить попугая!"
"Тарквиний..."
"Тарквиний!"
"ТАРКВИ-И-ИНИЙ!"
Обращать внимание на плохое поведение очень легко. Плохое поведение само бросается в глаза. Я часто слышу, как родители говорят: "Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!"
Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются свести нас с ума, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это. Это не значит, что нужно совершенно закрывать глаза на плохое поведение. Но 90% всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.
Обычно, когда я говорю это родителям, они в ответ забрасывают меня целым градом возражений в духе "да, но...". Когда люди говорят, что они пытались что-то делать, но это не сработало, обычно имеется в виду, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом сдались. Или иногда игнорировали нежелательное поведение, а иногда уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что если решили поступать каким-то образом, то нужно так поступать всегда. Всегда.
Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами.
Тут в дело вступает похвала.
Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.
Хорошее поведение закрепляется похвалой. Вероятно, вам кажется, что хвалить легко, но многим родителям это дается с трудом. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Некоторым кажется, что это неудобно. Такое отношение к похвале бывает у тех, кто сам получал ее недостаточно в своей жизни. Трудно хвалить кого-то, когда не знаешь, как это делается.
Ниже я описываю несколько приемов эффективной похвалы. Под словом "эффективная" имеется в виду, что она помогает закреплять желательное поведение детей.
Секреты эффективной похвалы
Хвалите за конкретные дела
На профессиональном жаргоне такая похвала называется "маркированная". Это значит, что нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: "Спасибо за то, что помог мне донести продукты". Так в сознании детей выработается связь между определенным поведением и похвалой.
Выражайте личное отношение
Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения "я", "мне" и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: "Мне очень понравилось, как ты надел пижаму" вместо "Молодец! Ты хорошо надел пижаму".
Сосредоточьте на похвале все свое внимание
Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.
Выглядите радостными
Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать "молодец" или "хорошо". Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение — чем ярче и живее, тем лучше.
Не забывайте о физическом контакте
Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д. Должно быть, вы не раз видели, как обезьяны ищут друг у друга блох, в том числе и у своих детенышей. Для них это высочайшее удовольствие. Если вам не нравится идея поиска блох, то можно хотя бы обнять ребенка и прижать его к себе.
Похвала должна быть немедленной
Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.
И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.
Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.
Хвалите поведение, которое вам нравится.
Запомнить это довольно легко, но очень важно. Как только вы поймете, какая сила кроется в вашем внимании, вы начнете использовать его в своих целях. Целенаправленное обращение внимания — это единственное чрезвычайно мощное оружие, которое поможет вам в битве за господство над собственным домом.
Фокус состоит в том, чтобы самому дергать за ниточки.
Переключение внимания
Что касается маленьких детей, то переключение внимания — это также достаточно мощное средство контроля за их поведением. Маленьких детей чрезвычайно легко увлечь чем-то новым. Благодаря этому можно занять их чем-нибудь увлекательным и избежать неприятных сцен в 95% случаев.
Как я уже говорил, маленьким детям можно плести какие угодно небылицы и они всегда в них верят. Просто фантастика! Кроме того, переключать внимание детей просто весело и интересно. Легче всего это делать в игровой форме. Если вам самим ужасно скучно и неинтересно, то, скорее всего, фокус не пройдет. Веселье заразительно. Границы же этого приема так и не изучены. Каждый день родители во всем мире придумывают все новые и новые формы переключения внимания, добиваясь таких результатов, о которых они раньше и не мечтали.
Стоит, правда, признаться, что некоторым переключение внимания дается нелегко. Люди как-то внутренне сопротивляются этому. Но как только вы привыкнете пользоваться этим приемом, жить станет легче и веселее. Если вам трудно усвоить концепцию переключения внимания, я предлагаю познакомиться с некоторыми примерами.
Переключение внимания для начинающих
Смените тему
Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: "Что ты делал сегодня в садике?" Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем ("Немедленно отправляемся в ванную!"), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: "Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!"
Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию
Оживите обстановку. Например, вместо "Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!" можно сказать: "Давай полетим в ванну, как дракончик!", схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.
Станьте идиотом
Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Для этого особой фантазии не требуется. Просто ведите себя как дурак, и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, шерстяная тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь совсем не связанное с текущей ситуацией: "Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая плясала и пела!" Или сами спляшите и спойте. Научите ребенка скакать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка.
Откровенное вранье
Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: "Ш-ш-ш!" Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: "Динозавры!" — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.
Если выбирать между долгой сценой истерики или погоней за синим зайчиком в супермаркете (а заодно можно складывать по дороге продукты в корзину), то зачастую гораздо легче и интереснее преследовать синего зайчика, каким бы дурацким он вам ни казался.
Обсуждение
Главное, дать понять ребенку, что капризы ни к чему не приведут. Не идти на поводу. Чтобы понять как справиться с капризами надо просто не давать слабину и в то же время не тиранить ребенка, относиться с любовью.
Хорошие советы! Если следовать им, то легче будет успокоить ребенка. Я тоже стараюсь как можно чаще хвалить дочурку. Были небольшие проблемы в период адаптации к детскому саду. Но капризы постепенно прекратились после того, как повзрослела малышка, стала с удовольствием ходить в сад.
Я стараюсь всегда ребенка хвалить, целовать, говорить что люблю. А, вот подруга, против этих нежностей, сын у нее хулиган, животных может ударить, дети с ним не играют, постоянные истерики у него, не понятно от чего. Как по мне это не нормально в 4 года. Что бы истерики прекратить, им прописали успокаивающий мармелад зайчонок, детям нравится, приятный вкус и запах, и сделан в виде зайчика. Сейчас истерики не закатывает, и стал более дружелюбным.
спасибо за статью
Хорошая статья
Скажите ребенку, что его ждут увлекательные водные игры, какие? Вам помогут воображение и фантазия
09.06.2014 02:08:18, Алекса8Не согласна с предыдущими высказываниями. Ругать ребенка, "навешивать люлей и лишать просмотра мультфильмов" - это крайние меры. Безусловно проявлять строгость необходимо, дабы не воспитать избалованного человека. Но автор попытался донести до всех мам то, что нужно впервую очередь любить свое чадо, радоваться его успехам, хвалить за них. Ведь даже правилно надеть пижаму - для маленького человека настоящий подвиг. Лучше на время "стать идиотом" и подурачиться с ребенком, гораздно полезнее и эффективнее, чем вешать люлей. Только подумайте как маленьким детям скучно в мире взрослых. Надо УМЕТЬ быть радостынми и веселыми родителями. Любите своих детей. Автору спасибо за статью.
"Девочки, приветики!
Почитала ваш форум, с вами интересно:) Примите в компанию?"Нам 4 года "непоседа";),вот что делать если я ребенок ну совсем не слышит меня!?100 раз одно и то же даже по мелочам и никак Нервы на пределе!(
Вопрос к психологу. Как себя вести, если ребенок во время обеда (за столом 5 человек) залезает на стол и начинает там прыгать. Ребенку 3 года 7 месяцкв.
28.06.2012 19:18:41, Ольга_КВсе очень умно и красиво, но СОВЕРШЕННО БЕЗПОЛЕЗНО!
Интересно, как можно игнорировать то, что ребенок мучает попугая? (пример приведен автором статьи).
И ребенок отнюдь не всегда дурачится за столом для того, чтобы привлечь внимание. Скорее всего он дурачится просто потому, что это веселее, чем кушать аккуратно.
И зачем хвалить ребенка за то, что он хорошо надел пижаму? Это же ему самому нужно, а не мне! Мог бы и совсем не надевать.
А совет отвлечь ребенка разговорами про садик и зебру на улице, если он не хочет купаться, рассчитан ИМХО на каких-то идиотов. У ребенка не так уж мал обьем оперативной памяти:), чтобы даже в разговоре про зебру забыть, что он не хочет купаться.
Комментировать статью "Как справиться с капризным ребенком"
Я уже порой удивляюсь, как я со старшей справлялась, с одной. Да и доча была супер-активная и капризная. А двойняшки мои появились, когда мне уже 31 год стукнул и как-то все гораздо проще, может потому что теперь детей совсем по-другому воспринимаю, как-то...
Обсуждение
Нет, не тяжело. Я уже порой удивляюсь, как я со старшей справлялась, с одной. Первый год было просто сложно, помощники были у меня только по вечерам и в выходные(муж на работе, старшая - в школе), причем сложность была в основном в проблеме распределения внимания между двумя детьми. Сейчас моим двойняшкам (мальчик и девочка) четыре, и я не перестаю радоваться, что их двое: они вместе играют, занимая друг друга, у них всегда есть собеседник, в конце концов им не грозит остаться последним в группе садика вечером:-)!
22.10.2002 13:22:29, Нат*Не знаю как с одним, но с двойней очень тяжело. Очень тяжело и первое время, когда оба орут то от колик, то то голода, то от мокрых штанов и потом, когда оба хотят на ручки вместе, а уже по 10 кг каждый. Очень много проблем всяких неожиданных. Еще со здоровьем тоже проблемы и у деток и у мамы. И это самое печальное. Подумайте еще раз. Почитайте литературу.
22.10.2002 07:43:29, ШветаКонсультация по грудному вскармливанию и уходу за ребенком Грудное вскармливание является залогом успешного развития и здоровья малыша. Наши консультанты помогут Вам: обучиться технике грудного вскармливания; обучиться уходу за новорожденным и ребенком первых трех лет жизни; продлить лактацию и перевести с бутылочки на грудное вскармливание; расскажут как совместить грудное вскармливание с выходом на работу; отлучить от груди; наладить кормление приемного ребенка. Помогут и расскажут, как...
Обсуждение
Жаль, в свое время я не встретила таких консультантов(Обязательно порекомендую подписаться на этот блог своей своей сестричке)
Здорово, когда у молодых и неопытных мам есть возможность проконсультироваться и получить ответы на волнующие вопросы. Ведь часто мамам некому задать вопрос, несмотря на то, что вокруг много советчиков (порой они дают не разумные советы, которые могут навредить)
Поднялась температура, из носу течет, кашель, ребенок вялый и капризный – для мамы простуда у малыша настоящее испытание. Однако необходимо собраться и начинать действовать. Ведь от правильности предпринятых мамой лечебных мероприятий зависит то, насколько быстро выздоровеет ее малыш. 1. Домашний режим Заметив первые признаки нездоровья, оставляйте ребенка дома, не отправляйте в детский сад или школу. Даже если симптомы ОРВИ незначительны – появился только насморк, самочувствие не нарушено и...
Обсуждение
У нас есть еще бактерицидная лампа, периодически включаем когда болеет ребенок, все остальное точно также как в статье
Перечислены самые важные действия, которым нужно следовать при ОРВИ. Ведь на самом деле стоит вести себя по такому плану и ребенок быстро встанет на ноги без кучи препаратов.
Не бывает обид из взрослого состояния, это детское чувство. Если вы чувствуете обиду, можете сразу для себя обозначить: «Я в ребенке». Если обида – это симптом, то - чего? …В той ситуации, где вы почувствовали обиду, вы возлагали на другого человека свои ожидания. Вы надеялись, что он (человек) поступит определенным образом, вы ждали желательного для вас поступка, отношения к себе. Однако он поступил иначе, не желательным для вас способом. Обида означает, что в этот момент вы привязаны к...
Что делать, если у вас неуравновешенный ребенок, очень вспыльчивый, капризный, и даже взрывной? Иногда родители не понимают, почему их ребенок такой неуравновешенный и капризный, что в его характере мешает ему адаптироваться в детской среде. Проанализируйте его поступки, и попробуйте понять, что им движет. Так вы сможете вовремя откорректировать поведение ребенка, чтобы в дальнейшем облегчить жизнь своего малыша. Да и общение с ним станет более приятным и легким. Неуравновешенный ребенок...
После больницы внутреннее спокойствие ребенка важнее, чем "потом не отучишь". Еще нам помог гомеопат при лишней "мамкости" и возбудимости 25.03.2012 17:28:48, Шота. Спать ко мне ночью не просился сегодня. Набираемся терпением - такой капризный стал мама-мия.
Обсуждение
Я бы забила и стала спать вместе. Оно надо -не спать вам? утром настроение на нуле, раздражительность еще больше....дочка спала со мной пол ночи с рождения (гв), с 8 месяцев начала всю ночь спать. и вот неделю назад мы купили кровать и переселили ее за одну ночь (но она бы и рядом спала, но недавно поставила мне фингал под глазом и я решила, что хватит с меня). После больницы внутреннее спокойствие ребенка важнее, чем "потом не отучишь". Еще нам помог гомеопат при лишней "мамкости" и возбудимости
Я вас прекрасно понимаю. Со старшей мне было очень тяжело. Причем заметила закономерность - чем больше я злюсь тем больше она на мне висит. Попробуйте отпустить ситуацию и расслабьтесь - увидите что и ребенок станет чуть спокойнее. Они маленькие эгоцентристы. Если мама хмурится значит мало меня любит, надо привлечь ее внимание, как-то так:). На шею конечно сядет - что ж поделать. Когда совсем поправится будете перевоспитывать. И вообще дети растут. Все проходит.
Но потом я нашла бесплатный видеокурс для родителей детишек от 6 месяцев до 6 лет «31 способ успокоить капризного ребенка ». Этот курс состоит из двух видеороликов по 30 минут, в которых детский психолог рассказывает о том, как справиться с детскими капризами.
Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое "Я". Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.
Какие причины делают ребенка капризным?
Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.
Физиологический дисбаланс
В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно "переполнение" психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.
Семейный микроклимат
Излишняя опека и избалованность
Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия "по сдуванию пылинок" приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и "не спешит" взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.
Возрастные изменения
Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его "напрягают" и он проявляет свою взрослость капризными выходками.
Как проявляются капризы в зависимости от возраста?
От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.
Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.
2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие "нельзя" для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под "давлением" истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.
4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: .
Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил
От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:
- кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
- может рыдать навзрыд;
- громко визжит;
- монотонно хнычет;
- проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).
Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.
Правило №1 . Если капризный малыш, может, виноваты сами?
Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами "Я сам", а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.
Правило №2 . Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции
Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный "бесеныш" станет нормальным уравновешенным ребенком.
Правило №3 . Не применяйте в воспитании шантаж
Многие родители шантажируют ребенка словами:
- "Не замолчишь, любить не буду...";
- "Не перестанешь плакать, не дам игрушку...".
Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:
- "Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться...";
- "Уйду из дому, если будешь ругать за двойки...".
А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.
Правило №4 . Всегда следуйте выбранной тактике
Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.
Правило №5 . Не упрекайте плохими поступками
Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.
Автор публикации: Эдуард БелоусовМалыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.
«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.
Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.
В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.
А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.
Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.
Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.
А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.
Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.
Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».
«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.
Соблюдайте режим дня
Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.
Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.
Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.
К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.
Предупреждайте заранее
Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.
Предлагайте альтернативу
Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.
На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.
Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.
Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.
Используйте метод присоединения
Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.
Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.
1. Не боритесь против детских «хочу»
Пожалуй, чаще всего маленький человек начинает капризничать, когда взрослые отказываются выполнять его желания. А бывает это сплошь и рядом: то конфету перед супом не дают, то машинку не покупают, то не позволяют вдоволь покататься на горке только потому, что нос замерз… Одним словом, сплошные несправедливости.
Чаще всего мамы и папы в этих случаях:
* старательно объясняют, почему то или иное «хочу» нельзя воплотить в жизнь: «Смотри, эта машинка плохая, она быстро сломается, у тебя дома лучше есть», «Мы и так уже на улице два часа. Ты должен был нагуляться. Завтра снова пойдем на горке кататься, а то простудишься…»;
* запрещают что-то без объяснений: «Я сказала: «Нет!». Прекрати!»;
* самые сердобольные, увидев, что нижняя губка их чада уже дрожит, а слезы катятся по щекам, меняют свое решение: «Ну, хорошо, куплю, раз тебе так нужна всякая ерунда».
Но, на самом деле, ни один вариант не хорош. В первом случае родитель тратит массу энергии, разубеждая ребенка в неправильности его желаний, а ребенок втягивается в ненужный спор («Нет, эта машинка хорошая!», «Нет, я еще не нагулялся!»), который в итоге проигрывает и расстраивается еще сильнее. Во второй ситуации малыш обижается, усваивает модель резкого, грубоватого поведения, а взрослый испытывает чувство вины. Ничуть не лучше и третий вариант — потакать детским слезам, — ведь это самый надежный способ вырастить капризулю и манипулятора.
Что же делать? На самом деле, быть внимательным к потребностям и желаниям ребенка — не значит воплощать в жизнь каждое «хочу». Порой достаточно согласиться с тем, что ребенок имеет право хотеть все, что угодно — даже если это опасно, вредно или несвоевременно. А у родителя есть право не выполнять каждое желание, но при этом выслушать и проявить сочувствие. Психологи называют такой прием активным слушанием.
На практике это будет выглядеть так: «Да, тебе очень хочется эту машинку, и тебе грустно, что я ее не покупаю. Я знаю, как это обидно, когда не можешь получить то, что хочешь». Или: «Тебе очень хочется еще покататься с горки. Тебе не нравится, что нам надо идти домой. Конечно, трудно ждать до завтра, если очень хочется веселиться прямо сейчас». Во время разговора желательно присесть, чтобы находиться на уровне глаз малыша, можно обнять его, прижать к себе. Ребенок поймет, что вы на его стороне. Но при этом будет учиться тому, что действительно бывают обстоятельства, которые приходится учитывать.
2. Чем меньше «нельзя», тем проще быть послушным
Еще одна причина капризов — избыток запретов, отсутствие стабильных требований и понятных крохе границ дозволенного. Так бывает, когда ребенок о чем-то просит, взрослый, не подумав, запрещает, а потом, видя огорчение малыша, все-таки разрешает. У ребенка в голове возникает путаница, и он с удвоенной силой испытывает на прочность каждое новое «нельзя». Вдруг, если очень хочется, то все-таки можно?
Чтобы решить проблему, нужно приучить себя как можно реже пользоваться запретами, зато каждый высказанный запрет должен быть прочным и непоколебимым. К примеру, нельзя выбегать на дорогу, бросать в других детей песком, обижать домашних животных — одним словом, запрещено все, что угрожает безопасности — своей и окружающих. Эти вещи просто нельзя делать, тут и обсуждать нечего, и уж тем более незачем капризничать.
В прочих ситуациях слова «нельзя» лучше избегать. А объяснять, что есть вещи, которые возможны только при определенных условиях. Можно ходить по лужам, но только когда на ножках резиновые сапоги. Можно лечь спать попозже, но только если завтра не в садик. Можно карабкаться на высокую «лазалку», но только когда папа снизу страхует, и т.д. Если каждый раз проговаривать эти условия вслух, ребенку проще научиться самоконтролю. «Что у нас сейчас на ножках? Сандалики! Можно идти в лужу? Не стоит». Еще лучше планировать стиль прогулки до ее начала: «Сейчас мы собираемся в гости, наденем красивые ботиночки, в лужи не полезем» — или: «Мы идем на площадку, что лучше надеть, чтобы не промочить ножки?».
3. Избегайте гиперопеки
Часто малыш капризничает из-за того, что родители его чересчур опекают, не замечая взросления. Особенно ярко это проявляется во время кризисов одного года и трех лет. Представляете, детка наконец-то освоил новые навыки, а ему не позволяют применить их на практике. А ведь так хочется чувствовать себя взрослым! Как тут не закричать: «Я сам!»?
Единственный выход из ситуации: признать, что ваш ребенок растет, а, значит, пора дать ему больше самостоятельности, доверить новые дела. И пусть малыш перемажется едой — зато съест ее сам. Или начните с малого - пусть кроха сам выпьет вкусный биолакт «Тёма» из трубочки, для того, чтобы почувствовать себя самостоятельным. Пусть после прогулки снимет с себя ботинки, шапку, перчатки. Пусть он не слишком хорошо пропылесосит пол — зато будет чувствовать себя маминым помощником. Ощущение уверенности в своих силах, своей умелости, которое формируется в этом возрасте — останется с ребенком на всю жизнь.
Там, где ребенок пока не может решать сам, пользуйтесь хитрым приемом «выбор без выбора». Например, прежде чем переходить дорогу, спросите: «Какую ручку мне дашь — правую или левую?» (вариант «идти не за руку» отпадает сам собой). Но не стоит хитрить часто, у детки должна быть возможность совершать и реальный выбор.
4. Не требуйте невозможного
Вспомните, что говорил король из сказки про Маленького принца: «Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой,и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват — он или я? С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны».
Этих принципов придерживается и мудрый родитель, мечтающий избежать детских капризов. Предъявляя требования, всегда учитывайте возрастные особенности ребенка и его физиологические возможности. К примеру, бесполезно требовать от дошкольника, чтобы он тихо сидел в длинной очереди в поликлинике или в медленно ползущем по пробкам автобусе. Такое требование совершенно противоречит его возможностям. Если вы очень переживаете за комфорт окружающих, которым могут досаждать крики и беготня вашего чада, то запаситесь относительно тихими развлечениями и позаботьтесь о том, чтобы ребенок не проголодался. Можно взять с собой его любимую книгу и питьевой йогурт «Тёма». Продуманная профилактика поможет пережить без истерик даже сложные ситуации.
5. Не забывайте про юмор
Иногда хорошая шутка лучше всего помогает разрядить накаляющуюся обстановку и избежать эскалации капризов. Главное, чтобы она была доброй и необидной. К примеру, тому, кто не хочет уходить с прогулки, скажите: «Представляешь, мы будем долго кататься с горки. И не пойдем домой, пока на нас не налипнет столько снега, что мы превратимся в двух огромных снеговиков. Через час вернемся домой, постучимся в дверь и скажем: «Папа, открывай, снеговики пришли!» Вот он удивится…». За такой увлекательной историей будет проще переключить внимание малыша и развернуть его в сторону дома: «Давай пойдем - посмотрим, вдруг папа уже пришел. Мы расскажем ему, что собирались стать снеговиками…».
В порядке исключения можно попробовать поменяться ролями с маленьким капризулей. Что будет делать малыш, если мама начнет у него громко выпрашивать игрушку или упадет в сугроб и станет кричать: «Ни за что не пойду домой!»? Наверное, попробует успокоить, а заодно похохочет над тем, как выглядят капризы со стороны.
Пусть юмор, доброжелательность и уверенность в своих требованиях станут вашими верными попутчиками. Терпения вам и изобретательности! И пусть капризное настроение как можно реже посещает ваше любимо чадо!
Содержание:
Очень многим родителям приходилось сталкиваться с неприятной ситуацией, когда ребенок капризничает буквально на ровном месте: дома, на детской площадке или в магазине. Если это происходит нечасто, то повода для серьезного беспокойства обычно нет, однако, когда истерики приобретают постоянный характер, мамы и папы вынуждены искать ответы на вопросы, почему ребенок капризничает и как с этим справиться. Как утверждают детские психологи, многое зависит от возраста малыша, и капризы ребенка в 1 год существенно отличаются от капризов ребенка в 2 года, а, следовательно, и бороться с ними нужно по-разному.
Капризы ребенка от 0 до 1 года
Совсем маленькие детки обычно своими капризами показывают внутреннее состояние дискомфорта. Плачем и они как бы дают родителям сигнал, что с ними не все в порядке, ведь пока еще они не умеют говорить, и капризы ребенка – это единственный способ показать, что они испытывают дискомфорт. Детские капризы в возрасте до года – чаще всего это знак того, что:- ребенок голоден;
- ребенку холодно, жарко или просто некомфортно (колючее одеяло, слишком узкий комбинезон и т.д.);
- у малыша что-то болит;
- он устал, но по какой-то причине не может уснуть.
Капризы ребенка от 1,5 до 2,5 лет
Детские капризы напрямую зависят от возраста ребенка. Если в первый год жизни плачем и истериками малыш сигнализировал о проблемах со своим физическим состоянием, то в 1,5 года ситуация резко меняется. Дело в том, что в возрасте 1 года (плюс минус пару месяцев) малыши переживают свой самый первый возрастной кризис, одним из проявлений которого как раз и являются изменения в поведении.Дети во время своего первого кризиса начинают испытывать повышенную познавательную потребность, которая и стимулирует их к нарушению различных правил. Если мама сказала не ходить куда-то – малышу обязательно необходимо любым способом туда попасть, и ответом на очередной родительский запрет является то, что ребенок капризничает.
С капризами ребенка в 1,5 года, которые являются непосредственными спутниками его растущей физической самостоятельности, справиться достаточно просто – нужно всего лишь убрать некоторые запреты. Когда малыш постоянно слышит сплошное «нельзя», он ощущает, что его познавательная потребность не удовлетворяется, и от этого раздражается.
Также иногда причина капризов ребенка – непонимание того, почему что-то находится для него под запретом. Многие взрослые не могут внятно объяснить своему малышу, почему нельзя совершать какое-либо действие, и постоянно твердят лишь скупое «нет», и естественно, что в ответ кроха лишь раздражается и плачет. Если же поговорить с малышом и на уровне его логики объяснить ему, почему это делать нельзя, можно избежать.
Капризы ребенка в 2 года – чаще всего это попытка любой ценой получить то, что ему требуется. Ему хочется новую игрушку, но мама с папой ее не покупают; малыш хочет гулять, а родители говорят, что пора идти домой; кроха не хочет спать, а его укладывают. Результат – истерика и слезы. Часто родители двухлеток обращаются к психологам с вопросом «Ребенок капризничает, что делать?», не понимая, что на самом деле ответ кроется в их собственных методах . Чаще всего причина, по которой капризный ребенок в 2 года пытается добиться своего, кроется в том, что когда-то мама с папой неправильно отреагировали на поведение своего крохи и неосознанно начали потакать его капризам. Отсюда у малыша и появилась уверенность, что всего можно добиться слезами. На самом деле единственное, что действительно можно сделать в таком случае – успокоиться и попробовать игнорировать капризы ребенка. Очень часто малыш, видя, что слезы и крики результата не приносят, забывает об этой методике и начинает выдумывать новые способы добиться желаемого.
Капризы ребенка 3-5 лет
Если капризного ребенка в 2 года еще нельзя назвать умелым манипулятором, то при отсутствии правильной реакции со стороны родителей он вполне может в такового превратиться к 3-4 годам. Когда родители постоянно потакают желаниям малыша, и исполняют все его требования, лишь бы прекратить крики и плач, очень скоро ребенок понимает, что мамой с папой можно манипулировать. И очень скоро он превращается в настоящего маленького тирана. Главная проблема этой ситуации в том, что справиться с капризным ребенком с возрастом становится все сложнее, и порой родителям приходится прибегать к помощи профессионального психолога.Однако чаще всего причина капризов ребенка в три года – это возрастной , при котором малыш начинает ощущать себя самостоятельной личностью. В это время детки впервые ощущают свои собственные потребности и желания, и не сразу могут привыкнуть к этим переменам, отсюда берутся и их постоянные капризы. Они как бы противопоставляют себя родителям, стремятся что-то сделать им назло, поэтому родителям психологи советуют этот момент просто перетерпеть. Возрастной кризис обычно проходит сам собой в течении двух-трех месяцев.
Капризы ребенка в 4 года и старше чаще всего связаны с протестом против чрезмерной родительской опеки. Малыши в этом возрасте стремятся все делать самостоятельно, без помощи мамы с папой, поэтому родительское вмешательство и стремление контролировать каждое действие ребенка, вызывает у них бурный протест, который выражается в слезах и истериках. Родителям, чтобы справиться с капризным ребенком, нужно позволить ему хотя бы в чем-то проявлять самостоятельность.
Еще одна причина, по которой могут капризничать дети любого возраста – это нехватка родительского внимания. Такое часто случается, когда мама с папой много работают, и часто оставляют малыша на попечение бабушек и дедушек, или, когда в семье появляется второй ребенок. Выход из этой ситуации – не забывать о малыше и проводить с ним как можно больше времени. Если ребенок капризничает, что делать в каждом конкретном случае, необходимо решать, учитывая возраст малыша и внутрисемейную обстановку.
